Onde Aprendeu a Estacionar?

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Ilusões Ópticas

Onde Aprendeu a Estacionar?

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Ilusões Ópticas

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Onde aprendeu a estacionar?

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Ilusões Ópticas

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Onde aprendeu a estacionar?

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Casas Únicas

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Pensamentos

Dinheiro não é tudo. Há Mastercard, Visa...

Economize água. Tome banho com o seu namorado.

Ame o próximo. Mas não seja apanhada .

Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.

Todos os homens deveriam casar-se. Afinal, a felicidade não é tudo na vida.

O amor é fotogénico. Precisa de escuro para se revelar.

Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.

O seu futuro depende dos seus sonhos. Então, vá dormir!

Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.

Quando dois é bom, três é o resultado!

O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.

Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece. Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para quê aprender?

Pensamentos

... Evite uma vida sedentária: Beba água!
... Herrar é umano.
... Everybody can piss on the floor, be a hero and shit on the ceiling !
... A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...
... Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomadita!
... A primeira impressão é a que fica, mas só se o toner fôr bom!
... A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.
... Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.
... Não deixes a escola interferir na tua educação!
... Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
... Uma avó é uma babysitter que olha para as crianças e não p'rá televisão.
... Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.
... Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele é GAY!
_Evite o vírus... Ferva o computador antes de usar!
... O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.
... TAP: Take Another Plane
... HALOGÉNIO: Forma de cumprimentar os génios.
... "To beer or not to beer" - ShakesBeer
... Vendu baratto. Virificadore ortografico IBM. Muito boum.
... Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.
... Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.

Dois Miúdos Alentejanos

Dois miúdos alentejanos:

- Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", " 'tás bom".

- Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".

Sabes quantas vezes um alentejano se ri de uma anedota?

- Três!

- Primeira, quando lhe contam; segunda, quando lhe explicam; terceira, quando

finalmente ele a entende.

Compadre Alentejano

Um compadre alentejano vindo do Brasil vai visitar a sua casa nova, ainda em
construção. Diz o alentejano:
- Engenheiro! Então como vai a obra?
- Vai bem, vai bem. Só falta uma coisa, quer mosaicos ou azulejos?
- Azulejos, verdalejos, amarelejos. O que eu quero é muita cor

Mamãe, mamãe...

- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?

- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

- Ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala boca

_________ OOOOO_________

Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?

- Não.

- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim.

- Eu já te disse NÃO!

- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.

- Não me amole , Artur..

_________ OOOOO_________

Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?

- Não sei querido, pergunte pro seu pai!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.

- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.

- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?

- Ai... claro que não.

- Oooooba!

_________ OOOOO_________

- - Mamãe, mamãe... me leva no circo?

- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinhas.

- E porque você não bate nele?

- Ai, é que ele é tão lindo!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?

- Porque é o momento mais feliz de sua vida.

- Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?

- Cala a boca!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?

- Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço.

- Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que está riscando o chão!

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês, e Papai Noel os presentes no Natal. posso saber para que serve o papai?

_________ OOOOO_________

- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?

- Fique quieto senão vai acordar seu pai..

A LISTA DE COISAS QUE NÃO SABEMOS

Os Três Reis Magos:

O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.

O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.

O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.

As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:

1 - As Pirâmides do Egipto

2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilónia

3 - O Mausoléu de Helicarnasso (ou o Túmulo de Máusolo em Éfeso)

4 - A Estátua de Zeus, de Fídias

5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)

6 - O Colosso de Rodes

7 - O Farol de Alexandria.

As 7 Notas Musicais

A origem é uma homenagem a São João Baptista, com seu hino :

Ut queant laxis (dó) Para que possam

Re sonare fibris ressoar as

Mira gestorum maravilhas de teus feitos

Fa mulli tuorum com largos cantos

Sol ve polluit apaga os erros

La bii reatum dos lábios manchados

Sancti Ioannis Ó São João

Os Sete Pecados Capitais

Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno (540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo

Gula - Avareza - Soberba - Luxúria - Preguiça - Ira - Inveja

As Sete Virtudes

Para combater os pecados capitais

Temperança - Generosidade - Humildade - Castidade - Disciplina - Paciência - Caridade

Os Sete dias da Semana e os "Sete Planetas"

Os dias, nos demais idiomas - com excessão da língua portuguesa - mantém os nomes dos sete corpos celestes conhecidos desde os babilónios:

Domingo dia do Sol

Segunda dia da Lua.

Terça dia de Marte

Quarta dia de Mercúrio

Quinta dia de Júpiter

Sexta dia de Vénus

Sábado dia de Saturno

As Sete Cores do Arco-Íris

Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris. A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.

Vermelho - Laranja - Amarelo - Verde - Azul - Anil - Violeta

Os Dez Mandamentos:

1º Amar a Deus sobre todas as coisas

2º Não tomar o Seu Santo Nome em vão

3º Guardar os sábados

4º Honrar pai e mãe

5º Não matar

6º Não pecar contra a castidade

7º Não furtar

8º Não levantar falso testemunho

9º Não desejar a mulher do próximo

10º Não cobiçar as coisas alheias

Os Doze Meses do Ano

Janeiro: Homenagem ao Deus Janus, protector dos lares

Fevereiro: Mês do festival de Februália (purificação dos pecados) em Roma;

Março: Em homenagem a Marte, Deus guerreiro;

Abril: Derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte;

Maio: Acredita-se que se origine de Maia, deusa do crescimento das plantas;

Junho: Mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;

Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;

Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;

Setembro: Era o sétimo mês. Vem do latim septem;

Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;

Novembro: Vem do latim novem (nove);

Dezembro: Era o décimo mês.

Os Doze Apóstolos

Simão Pedro - Tiago (o maior) - João - Filipe - Bartolomeu - Mateus - Tiago (o menor) - Simão - Judas Tadeu - Judas Iscariotes - André - Tomé

Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.

Os Doze Profetas do Antigo Testamento

Isaías - Jeremias - Jonas - Naum - Baruque - Ezequiel - Daniel - Oséias - Joel - Abdias - Habacuque - Amos

Os Quatro Evangelistas e a Esfinge

Lucas representado pelo touro

Marcos representado pelo leão

João representado pela águia

Mateus representado pelo anjo

Os Quatro Elementos e os Signos

Terra Touro - Virgem - Capricórnio

Água Câncer - Escorpião - Peixes

Fogo Carneiro - Leão - Sagitário

Ar Gémeos - Balança - Aquário

As Musas da Mitologia Grega

a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes

1 - Urânia astronomia

2 - Tália comédia

3 - Calíope eloqüência e epopéia

4 - Polímnia retórica

5 - Euterpe música e poesia lírica

6 - Clio história

7 - Érato poesia de amor

8 - Terpsícore dança

9 - Melpômene tragédia

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:

1 - Sólon, 2 - Pítaco, 3 - Quílon, 4 - Tales de Mileto, 5 - Cleóbulo, 6 - Bias, 7 - Períandro

Os Múltiplos de Dez

Os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...

Yotta Y = 1024 = 1.000.000.000.000.000.000.000.000

Zetta Z = 1021 = 1.000.000.000.000.000.000.000

Exa E = 1018 = 1.000.000.000.000.000.000

Peta P = 1015 = 1.000.000.000.000.000

Tera T = 1012 = 1.000.000.000.000

Giga G = 109 = 1.000.000.000

Mega M = 106 = 1.000.000

Kilo k = 103 = 1.000

Hecto h = 102 = 100

Deca da = 101 = 10

Uni = 100 = 1

Deci d = 10-1 = 0,1

Centi c = 10-2 = 0,01

Mili m = 10-3 = 0,001

Micro µ = 10-6 = 0,000.0001

Nano n = 10-9 = 0,000.000.001

Pico p = 10-12 = 0,000.000.000.001

Femto f = 10-15 = 0,000.000.000.000.001

Atto a = 10-18 = 0,000.000.000.000.000.001

Zepto z = 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001

Yocto y = 10-24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001

Exa deriva da palavra grega "hexa" que significa "seis"

Penta deriva da palavra grega "pente" que significa "cinco"

Tera do grego "téras" que significa "monstro"

Giga do grego "gígas" que significa "gigante"

Mega do grego "mégas" que significa "grande"

Hecto do grego "hekatón" que significa "cem"

Deca do grego "déka" que significa "dez"

Deci do latim "decimu" que significa "décimo"

Mili do latim "millesimu" que significa "milésimo"

Micro do grego "mikrós" que significa "pequeno"

Nano do grego "nánnos" que significa "anão"

Pico do italiano "piccolo" que significa "pequeno"

Femto do dinamarquês "femten" que significa "quinze"

Atto do dinamarquês "atten" que significa "dezoito"

zepto e zetta derivam do latim "septem" que significa "sete"

yocto e yotta derivam do latim "octo" que significa "oito"

Conversão entre unidades:

cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Watts

horsepower 1 hp = 745,7 Watts

polegada 1 in (1??) = 2,54 cm

pé 1 ft (1?) = 30,48 cm

jarda 1 yd = 0,9144 m

angström 1 Å = 10-10 m

milha marítima =1852 m

milha terrestre 1mi = 1609 m

tonelada 1 t = 1000 kg

libra 1 lb = 0,4536 kg

hectare 1 ha = 10.000 m2

metro cúbico 1 m3 = 1000 l

minuto 1 min = 60 s

hora 1 h = 60 min = 3600 s

grau Celsius 0 ºC = 32 ºF = 273 K (Kelvin)

grau fahrenheit =32 + 1,8 x ºC

Os Dez Números Arábicos

Os símbolos tem a ver com os ângulos:

o 0 não tem ângulos

o número 1 tem 1 ângulo

o número 2 tem 2 ângulos

o número 3 tem 3 ângulos

etc...

As Datas de Casamento:

1 ano Bodas de Algodão

2 anos Bodas de Papel

3 anos Bodas de Trigo ou Couro

4 anos Bodas de Flores e Frutas ou Cera

5 anos Bodas de Madeira ou Ferro

10 anos Bodas de Estanho ou Zinco

15 anos Bodas de Cristal

20 anos Bodas de Porcelana

25 anos Bodas de Prata

30 anos Bodas de Pérola

35 anos Bodas de Coral

40 anos Bodas de Rubi ou Esmeralda

45 anos Bodas de Platina ou Safira

50 anos Bodas de Ouro

55 anos Bodas de Ametista

60 anos Bodas de Diamante ou Jade

65 anos Bodas de Ferro ou Safira

70 anos Bodas de Vinho

75 anos Bodas de Brilhante ou Alabastre

80 anos Bodas de Nogueira ou Carvalho

Os Sete Anões:

Dunga - Zangado - Atchin - Soneca - Mestre - Dengoso - Feliz

Você Sabia?

1 Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: "O Killed" (zero mortos). Daí surgiu a expressão " O.K." para indicar que tudo está bem.

2 Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao referirem-se a São José, diziam sempre " Pater Putativus", (ou seja: "Pai Suposto") abreviando em P.P. Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os " José" de "Pepe".

3 Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história: Espadas: Rei David (Israel) - Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedónia) - Copas: Carlos Magno (França) - Ouros: Júlio César (Roma)

4 No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus ". O problema é que São Jerónimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A ideia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, assustaram-se ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio repetia " Kan Ghu Ru", e portanto adaptaram-no ao inglês, "kangaroo" (canguru ). Depois, os linguistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo".

6 A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar e o índio respondeu " Yucatán". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando "Não sou daqui".

7 Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D. Pedro I, que quando foi Rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto). Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um "O" no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...

PAIS BABADOS

Após trinta anos sem se verem, quatro amigos encontraram-se numa festa. Uns copos daqui, conversa para cá, conversa para lá até que um deles resolve ir ao WC.

Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos. Diz o primeiro :

-O meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje é o Presidente. Ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, deu-lhe um Mercedes novinho.

O outro disse :

-Que maravilha ! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje é o dono ! Ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, deu-lhe de presente um 737 !

Responde o terceiro:

-Estão ambos de parabéns !!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente a um amigo que fez anos há pouco tempo. Construiu-lhe uma casa de 500 m2 !

O quarto amigo, que entretanto chega do wc, perguntou :

-Qual é o assunto ?

Estamos falando do orgulho que temos nos nossos filhos. E o teu ? O que é que ele faz ?

-O meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.

Em coro, os amigos disseram :

-Fogo, que decepção !!!

E ele respondeu :

-Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer" ?

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No Guinness por ser... a operadora de caixa mais rápida

Há recordes para tudo e o Brasil colocou mais um novo no livro de recordes do Guinnness. Chama-se Rosilda Ferreira, tem 22 anos, e é a operadora de caixa de supermercado mais rápida do mundo. Conseguiu registar 50 artigos em apenas um minuto e 53 segundos.

O recorde foi batido em 6 de fevereiro, no supermercado Prezunic de Botafogo, e está na edição 2010 do Guinness World Records, lançada no início de Outubro. Até então, o feito pertencia ao Reino Unido, onde uma operadora tinha levado 3 minutos e 30 segundos para registrar a mesma quantidade de produtos num supermercado.

«Treinamos diariamente na caixa, porque é um trabalho de rotina. É só estar preciso estar atenta. Alguns clientes, antes do Guinness, já me tinham elogiado pela capacidade de registrar e empacotar em pouco tempo», confesou ao site «G1».

Cão de Virgínia encontrado em Oklahoma 10 anos depois

Um cão foi encontrado em Oklahoma, nos EUA, dez anos depois de desaparecer no Estado de Virgínia, a uma distância de mais de 2 mil quilómetros. De acordo com a «NBC», «Brindle» foi encontrado graças ao microship que tinha sob a pele.

O dono do animal, Rowley, explica que o cão fugiu num domingo de 1999, no mesmo dia do Super Bowl (final do campeonato de futebol americano) e que apesar de considerar Brindle muito inteligente e que até conseguia abrir portas, não compreende como conseguiu chega a Oklahoma.

Há cerca de duas semanas, o cão foi descoberto por uma família debaixo de uns arbustos. Como estava doente a familia Rohde levou Brindle ao veterinário. Na clínica descobriram que o animal tinha um microship com informações sobre os donos, que moravam na Virgínia a mais de 2 mil quilómetros de distância.

Através da ajuda do Facebook, a familia Rohde tentou encontrar o dono do cão, Rowley. O reencontro depende agora da recuperação de Brindle, visto que ainda não está em condições para viajar. Quando o veterinário autorizar a viage, Brindle e Rowley vão novamente encontrar-se dez anos depois.

Gato perdido viaja 480 quilómetros de autocarro

Em Inglaterra, Cindy Whitbread, dona do gato «Geoffrey», demorou cerca de três semanas até perceber que o seu animal de estimação estava a 480 quilómetros de casa. O animal fez a viagem desde a Ilha de Wight até Yorkshire, tendo viajado no compartimento das bagagens de um autocarro, diz o site brasileiro «G1».

De acordo com o jornal britânico «Telegraph», o gato terá entrado num dos vários veículos que param nos hotéis para levar turistas de uma cidade à outra. Estima-se que a viagem terá demorado cerca de 10 horas.

«Geoffrey, o gato, não aguenta ficar dois minutos num carro. Quando temos de levá-lo ao veterinário, ele reclama quando o carro começa a andar. Não acredito que ele viajou tanto tempo», disse a dona, Cindy Whitbread.

O animal foi encontrado porque tinha um micro-chip com informações.

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Fotógrafos condenados pela má qualidade das imagens

Um casal britânico ganhou em tribunal direito a uma indemnização após ter reclamado da «má» qualidade das imagens do seu casamento.

Um tribunal britânico condenou uma empresa de fotografias de casamentos a pagar uma indemnização aos noivos que reclamam das fotos do seu casamento. Os juízes deram razão ao casal que se queixam da má qualidade das imagens.

Os noivos dizem que das 404 fotografias tiradas no casamento, só 22 é que são «razoáveis». O álbum de casamento inclui fotos que mostram a parte de trás da cabeça dos convidados, fotos de carros e fotos com a cabeça cortada. Até os cartões de agradecimento aos convidados têm o nome dos noivos mal escritos. O vídeo do casamento está tremido, não foi editado e inclui um trecho onde se ouvem palavrões.

A empresa pediu aos noivos mais de 1500 euros pelos serviços prestados. O juiz deu razão ao casal e não só considerou o trabalho «completamente desadequado» como obrigou a empresa a pagar mais de 1100 euros aos lesados.

Cego mais rápido do mundo atingiu 322 km/h

Um homem cego realizou o recorde mundial de velocidade em terra, tendo atingido mais de 322 km/h ao volante de um automóvel, este feito entrou para o Guinness World Records, avança esta sexta-feira o autoevolution.

O Sul Africano Hein Wagner conseguiu atingir a velocidade de 322,5km/h, tendo batido o novo recorde de velocidade terrestre para cegos.

Hein Wagner é um palestraste motivacional de Durbanville. Wagner, apesar de cego, esta não é a sua primeira tentativa.

Segundo revela a news24.com, em 2005 tornou-se o mais rápido Sul-africano do planeta e também, o primeiro sul-africano a estabelecer um recorde de velocidade em terra.

Para tentar este ano, Wagner utilizou um Mercedes-Benz SL 65 Black Series, com um navegador completo e conseguiu autorização para usar a pista do Aeroporto Internacional Upington.

Foram ainda tomadas todas as precauções para que Wagner conseguisse concretizar a sua proeza.

Porém, a valentia do piloto não se fica por aqui, Wagner vai agora tentar pilotar um Boeing com passageiros, entre Londres e Joanesburgo.

Carro de serial killer lançava pregos para afastar perseguidores

As autoridades mexicanas detiveram, esta quinta-feira, um serial killer que viajava num carro que lançava pregos e estilhaços de vidro para afastar os perseguidores, conta a EFE.

Juan Pablo Castillo Lopez foi detido num veículo com «vários dispositivos especiais para carregar drogas e armas», disse Enrique Torres, porta-voz de uma operação conjunta das forças armadas e da polícia federal.

Tinha dispositivos que «lançavam pregos e estilhaços de vidro para rebentar com os pneus das viaturas que o perseguissem», acrescentou.

O mexicano de 27 anos está acusado de 25 homicídios e havia saído da prisão em Setembro, sem que as autoridades explicassem a razão da sua libertação.

O serial killer tinha ainda uma quantidade significativa de droga na sua posse.

Professora é presa por roubar dinheiro do almoço aos alunos

Angela Strube, professora norte-americana de 30 anos, foi presa na semana passada, sendo acusada de ter roubado o dinheiro do almoço de vários alunos, segundo reportagem do jornal «Murfreesboro Post», diz o G1.

De acordo com a polícia, Angela teria retirado, pelo menos, cerca de 338 euros que estavam guardados dentro de envelopes e que estavam destinados ao lanche escolar.

O caso começou a ser investigado no passado dia 14 de Setembro, quando o diretor Chade Fletcher notou que faltava dinheiro do almoço da escola e denunciou o caso à polícia.

O porta-voz da polícia, Kyle Evans, referiu que a professora admitiu que roubou o dinheiro do lanche escolar.

A professora foi suspensa pela direcção do estabelecimento de ensino, sem direito a receber o ordenado.

Humor Negro

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

O que as vacas usam para navegar na NET?
- O Mooooozilla!

Quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando lá chegou o Cristóvão co-lombo

Qual a diferença entre a Angelina Jolie e Kate McCann?
- Cada vez que a Jolie vai de férias traz mais um filho

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar…

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça

Porque é que não se fala muito nos Tsunamis?
- Porque é má onda.

Qual foi a última coisa que passou pela cabeça da princesa Diana?
- O radiador.

O Furto

Diz o Juiz para o réu:
- No momento do furto, o senhor não pensou na sua mulher e na sua filha?
- Se pensei, senhor doutor juiz, se pensei...Mas no armazém só havia roupa de homem.

O Gato

Um homem, ao ver o gato do vizinho andar sempre de um lado para o outro, pergunta ao vizinho:
- Ó vizinho, o seu gato anda doente?
- Não! É que ele foi capado e agora anda a desmarcar compromissos!

Guarda-chuva

P: Porque é que as mulheres nao usam guarda-chuva?
R: Porque da cozinha para o quarto nao chove.

Vóvó

- Ó meu querido netinho, fazes um grande favor à avozinha?

- Claro vó, o que é?

- Ó netinho, põe o supositório à avó...

O neto com grande sacrifício decide fazer esse favor à avó. Ela dobra-se toda, vira o cú para cima e diz:

- Ora então vamos lá!

- Ó vó, o supositório enfio na cratera ou dou de comer ao perú?

Alentejanos

A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil rarissimo:
- a pegada de um alentejano a correr...

Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado?
E para poderem apanhar a televisao da Igreja!

O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas????
- Proibido fumar!

Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera".
Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor...
Entretanto chega o revisor e diz:
"Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe"
Ao que o alentejano responde:
"Concerteza, e por mim até a pode dar toda..."

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas".
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.
Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
- " Olha tens que usar esta coisinha, 'tá bém?"
- " Aão porquêi?"
- " Isto é para não ficarmos grávidas!"
- " 'Tá bém, pode sêri!"
Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra.
Encontam-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
- " O Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."
- " Se foi, ê dê duas trancadas, com'ê nunca tinha dado na vida!"
- " Olhe lá, vocemecêi; importa-se qu'elas engravidem?"
- " Ê não! Quero lá saberi!"
- " Aão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias qu'ê na mijo!"

Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa um automóvel a grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro alentejano: - Era um Porche!
Meia-hora mais tarde diz o segundo: - Não era nada, era um Ferrari.
Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo: - Eu vou mas é embora que a conversa já cheira mal!...

Iam dois grãos de areia a passear pelo deserto. Diz um para o outro:
- Ó pá, pode ser impressão minha, mas acho que estamos a ser seguidos.

Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada.
Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde.
Diz então um alentejano para o outro: - Ó compadre, só há uma explicação...
- E qual é? - diz o outro.
- O ninho deve ser aqui perto!

Diz uma brasileira a um alentejano: - Oi!
Responde o alentejano: - Aca!

Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:
- Então, que tal se tem dado?
- Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquélas côzas!
- Mas você toma-os pela boca???
- Queria vocemessê qu'ê os metêssi no cu, não?

Diz um alentejano para o outro:
- Vai chover!
Responde o outro:
- Vai tu!

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar.
O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca.
O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ...
E o condutor diz para o alentejano:
- Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais p’ró animal! Já vai com a língua de fora!
- Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p’ra que lado é que tá a língua?
- Está do lado esquerdo. - diz o condutor.
- Então encoste que ela quer ultrapassar!

Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno.
Je da parte da mãe, suíno da parte do pai.

Sabes qual é a diferença entre fazer um alentejano e um lisboeta?
- Para fazer um alentejano pega-se numa vasilha e vai-se enchendo de estrume até meio, porque se encher até cima sai um lisboeta!

Porque é que os alentejanos nunca erram?
- Porque errar é humano.

Porque é que os guardas em Lisboa são todos alentejanos?
- Porque estão habituados a guardar porcos.

Há um algarvio que chega a um café e diz:
- Ó compadre, tem aguardente para cabrões?
- Tem sim senhor! - responde o empregado.
- Então beba-a você e dê-me uma cerveja!

Dois miúdos alentejanos:
- Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", "tás bom".
- Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".

Sabes quantas vezes um alentejano se ri de uma anedota?
- Três!
- Primeira, quando lhe contam; segunda, quando lhe explicam; terceira, quando finalmente ele a entende.

Um compadre alentejano vindo do Brasil vai visitar a sua casa nova, ainda em construção.
Diz o alentejano:
- Engenheiro! Então como vai a obra?
- Vai bem, vai bem. Só falta uma coisa, quer mosaicos ou azulejos?
- Azulejos, verdalejos, amarelejos. O que eu quero é muita cor!

Eram dois alentejanos, e um deles estava a esborrachar um caracol com o pé. Então diz-lhe o outro:
- Então compadre, está a fazer mal a um animal que não lhe faz mal nenhum?!
- Ah, não que não faz! O malandro anda-me a perseguir há três dias.

Dois alentejanos dormiram com duas francesas. No outro dia diz um alentejano para o outro:
- Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens!
Dizem elas, uma para a outra:
- Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres usam collants!

Um alentejano comprou os óculos de ‘raios x’ ao super-homem. E então veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os óculos. Cantava ele:
- Vestido, nu! Nu, vestido!... Vestido, nu! Nu, vestido!
Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem. Continuou ele:
- Nu, nu!... Nu, nu???
- Ainda agora comprei esta merda e já está avariado!

Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles:
- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!
- Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vem lançados na curva e depois vêem bater no chaparro!
- Então onde vamos comer?
- Vamos comer no meio da estrada!
E foram!
Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.
Diz então o segundo alentejano:
- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá tivesse os dois!

Chega um alentejano a uma taberna com uma mala grande na mão e pergunta:
- Ó compadres, alguém quer comprar um par de cornos?
Ninguém respondeu. Diz então o alentejano:
- Ah, boa tarde! Já vi que estão todos servidos!

Diz um alentejano à mulher:
- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p’ra depois tratar dos negócios!
E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.
Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
- Ó Maria, traz-me o champô porra!
- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher.
- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!

Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro:
- Ó compadre, você parece uma águia!
- Porquê compadre? É por causa do meu ‘pêto’?
- Não compadre, por causa das suas unhas!

Um alentejano andava sempre a ver as horas. Nisto o relógio avariou e o alentejano todo armado em engenhocas abre o relógio. E, ao ver um mosquito morto lá dentro diz:
- Então como é que isto havia de funcionar?! O maquinista morreu!...

Um grupo de cientistas decide fazer experiências com um nativo que encontrou na selva. Deram-lhe anestesia e retiraram-lhe 1/4 do cérebro.
Quando o nativo acordou, começou a cantar:
- Dunga, dunga! Dunga, dunga!
De seguida, os cientistas deram-lhe de novo anestesia e retiraram-lhe mais 1/3 do cérebro, e este continuou:
- Dunga, dunga! Dunga, dunga!
Decidiram então retirar-lhe o resto do cérebro. Deram-lhe anestesia, e, quando este acordou começou a cantar:
- Ó rama, ó que linda rama! Ó rama da oliveira!...

Vão dois compadres alentejanos a passear e um deles, ao ver um poio de vaca à frente, diz:
- É pá! Parece merda!...
Debruça-se no chão, cheira-a e diz:
- É pá! Cheira a merda!...
Põe o dedo no poio, leva-o à boca e diz:
- É pá! Sabe à merda!... Olha se eu a calcava?!

Sabes porque é que os alentejanos limpam o cu de cima para baixo, em vez de limparem de baixo para cima?
- Para estrumarem os tomates!

Um alentejano saiu de casa e disse à mulher:
- Maria, vou ao campo arranjar caracóis para o nosso almoço.
- Tá bem! - disse a mulher.
O homem foi ao campo e passadas duas horas volta com um caracol na mão e diz-lhe a mulher:
- Então homem?! Isso é o nosso almoço?
- Olha Maria, ao longe avistei dois; cacei um; o outro escapou-se-me!...

Sabes qual é a peça da moto que os alentejanos gostam mais?
- O descanso!

Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira.
Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer:
- Nhéee, ...nhéee!
O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Foi para outra mas, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa:
- Nhéee, ...nhéee!
Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir. O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:
- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer “nhéee, ...nhéee”?
- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, ...nhé nhéee!

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga.
Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
- ”Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro.”
No outro dia, diz um compadre para o outro:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem!
No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.
No outro dia:
- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado:
- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorros-quentes!
- Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano.
Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:
- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

Depois de morto, um pobre homem vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras:
- Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas, sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres!
O indivíduo olha para o catálogo, folheia..., folheia..., e vê uma fotografia da Marylin Monroe a fazer amor com o Hitler. O indivíduo diz de imediato ao diabo:
- É esta a tortura que eu quero!
Diz-lhe o diabo:
- Bom, tu é que sabes!
O diabo vira-se então para os seus ajudantes e grita:
- Para este senhor, a mesma tortura da Marylin!...

Filosofia alentejana:
- Penso, logo exausto!

Alentejanos

Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.

Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz ?
Arroz malandro

Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano ?
É o único que se esqueceu de tirar o cadeado

Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da porta ?
É que um corno atrás da porta dá sorte

O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
Está à espera da ENCHENTE!!!!!

Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos !
Responde uma das pessoas do grupo:
- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano !
E o outro responde:
- OK, esta bem, eu conto-as devagar...

Dois "Alentejanos" acabam de assaltar um banco com sucesso.
Param o carro uns quilómetros 'a frente:
- Atão vamos contar o dinhêro???
- Nem pense nisso. Esperemos po noticiário, cumpadre...

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :
- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho
razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.
- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda
não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma merda...

Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz: I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I'm Gilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o publico e diz: I'm sorry.

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.
Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades"
Todos aplaudem
Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades."
Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?"
O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas"

Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado a sombra de uma Azinheira:-) Resolvem chatea-lo um pouco e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos, responde o alentejano.
- Mas como, indaga um dos lisboetas?
- E' que esse e' o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir 'a merda...

Estava um Alentejano sozinho num autocarro e alem dele só' o motorista.
Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.
O motorista para num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta :
-Mas porque e que não troca de lugar ?
-Ê até trocava, mas com queim ??

... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...

Dois alentejanos:
- Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!

Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?

Diz um alentejano para o outro:
- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?
O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:
- A donde compadri?

Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou munta mentiroso!

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

Diz um alentejano para o outro:
- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!

- Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
- Porque não trabalham no estômago!

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?
- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê nã sei leri.
- A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 10 contos.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.

No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer. Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:
- General, general! Índios à vista!
- São amigos? - pergunta o general.
- Devem ser, general. Eles estão todos juntos!

Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:
- Então Manuel, como é que vais?
- Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.
- Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?
- Eu nunca estive em Lisboa.
- Espera, eu também nunca estive em Lisboa...
- Se calhar, foram outros dois.

Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano.
Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores
pára. O alentejano através do rádio diz para Os passageiros:
- Devido a um problema técnico, vamos chegar ao nosso destino com meia hora
de atraso.
Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos
passageiros:
- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.
Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma
incrível, o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...

Havia um alentejano que tinha um Grande amigo que era comandante de um navio. Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo. Isto é, estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.
Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.
- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?
3!
Um para a conduzir
Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO
E outro que roda a cabeça e grita:
AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOOO... AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOO....

Alentejanos

Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida?
Porque não levantam o cú pra nada.

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz:
- Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça?
- Merda.
- Não cumpadri, do lado de fora!

Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar...e falhou!

Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
- Porque já lá têm as cruzes.

A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano:
- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou pra quê ?
- pra quê.

Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
- Porque as azeitonas esto paradas.

Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:
- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.

Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada?
- já aprenderam a dançar a lambada.

Sabem porque é que no Alentejo não há leite fresco?
- Porque as vacas não cabem dentro do frigorfico.

Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?
- Para terem antenas pêrabólicas.

Sabem como é que um alentejano mata uma minhoca?
Enterra-a.

Conversa entre alentejanos:
- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?
- Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.

Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?
- Os porcos movem-se à velocidade da luz.

Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-soup com o alentejano ?
Bem, vao ser processados !!!!
Ele mexeu a sopa depressa demais ...

Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Ja nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui so nascem criancas!...

Um alentejano para o outro:
- oh compadre, vai chover!
- ora essa, va você...

Dois alentejanos a conversar:
- "Fô aqui compadre, qu'ê me tornê home!"
- "A serio, compadre?", diz o outro
- "A serio! E a mã estava a vendo tudo!"
- "Oh! Oh! E ela na dizia nada?"
- "Dizia pois! Dizia méééééééé!..."

Experiencias Secretas nos EUA - Finalmente provas cientificas da existencia GET!
Nos EUA - Estados Unidos do Alentejo - foi finalmente aberto o Dossier Alien-Viela no qual se fazem revelacoes explosivas sobre de experiencias levadas a cabo entre o ano 2 e o ano 5 DC (Durante Cavaco).
Com a cobertura das obras de uma barragem (alias nunca terminadas) foi criado um enorme complexo subterraneo para estudo de uma nave GET. Essa nave terá chocado casualmente com um CORSAIR em manobras na base de Beja.
Dois GETs (Gambuzinos ExtraTerrestres) foram recuperados com vida e tratados no Hospital de Evora. Os referidos especimes exibem actualmente 3 caudas, 7 asas, dois bicos, uma perna, 4 cabecas, 22 dentes e 2.5 olhos mas nao se sabe quanto desta anatomia e' o resultado de cuidados medicos menos proprios.
A descoberta vem revolucionar todos os conhecimentos científicos. Apesar de inumeras testemunhas ja os terem observado, terem sido raptadas por eles, levadas ate Jupiter, ou mesmo terem sido induzidas a relacoes sexuais com GETs, so' agora e' possivel provar cientificamente a sua existencia.
Por todo o mundo as atencoes das organizacoes dedicadas ao estudo do fenomeno estao a convergir para o Alentejo.
O presidente da conhecida organizacao OGEPN (Ovnis, Gambuzinos, Espiritos e Pasteis de Nata) fez declaracoes 'a imprensa:
- Eles sempre nos esconderam tudo! O governo tem medo que as pessoas saibam que ELES existem porque em Jupiter NAO SE PAGA IMPOSTOS! Abaixo o governo, GETs pro' poder!
Por outro a associacao VAMPGE (Vitimas de Altitudes Menos Proprias de Gambusinos Excitados) exigiu que os dois GETs sejam levados a tribunal. Finalmente a Organizacao Mundial de Ceticos afirmou:
-Gambosinos Extraterrestres?! Estao malucos ou quê? Entao voces nao veem que o Corsair caiu em cima de um alentejano que ia no seu burro vender as galinhas ao mercado e que os medicos depois coseram tudo junto?!

Um Alentejano se Serpa andava a aprender Inglês num curso de adultos, a professora passou-lhe um trabalho para casa sobre as cores, o que o Alentejano evidentemente não fez. No dia seguinte, a professora pergunta pelo trabalho, vai o Alentejano e diz:
- Ontem quando cheguei a casa, ouvi o telefone GREEN!!!, atendi e disse YELLOW!!!, ouvi do outro lado: “- Vai à bardamerda” . - E eu PINK!!!

Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia um porco ao colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e veêm aquele quadro e dizem para o Alentejano:
- Então não era melhor derrubar a bolota e o porco comia no chão?
Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe:
- Ó compadre devem ser engenheiros!!!

No Alentejo andava um rebanho junto à linha férrea. Aparece um comboio e mata quatro ovelhas. O patrão manda chamar o pastor e pergunta-lhe como tinha sido. Resposta do pastor:
- O patrão e tivemos muita sorte, porque se o comboio viesse atravessado matava-as todas.

Sabem quantas anedotas existem de Alentejanos?
Nenhuma, o que se conta é tudo verdade.

Por que é que mandaram 10000 Alentejanos para o GOLFO quando houve conflitos?
Foi para acalmarem a situação.

O que é que dá um porco com uma lata de merda à frente?
Um Alentejano a comer Açorda.

E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial.
O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.

Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais?
"Cereal Killer"!

Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ?
Tira um zero a uma nota de 5000$00