Anedotas de Alentejanos

O alentejano bate à porta e abre uma senhora:
- Bom dia, minha senhora. Vim arranjar a sua campainha.

- Então, só agora? Estava à sua espera ontem...

- Eu estive cá, toquei à campainha mas ninguém atendeu..

Anedotas de Alentejanos

Uma senhora entra num supermercado e pede ao empregado:
- Queria uma lata de sardinhas macho, por favor.
Quando o empregado alentejano lhas entrega, a senhora pergunta:
- Como é que sabe que as sardinhas são macho?
- Ora, tá-se mesmo a ver. No rótulo diz «sardinhas com tomati».

Anedotas de Alentejanos

Uma mulher, de férias no Alentejo, entra numa loja de artigos de caça e pesca, para comprar uma cana de pesca para oferecer ao marido no aniversário, no dia seguinte. Ela não sabia qual comprar, por isso pega numa qualquer e dirige-se ao balcão.

Vira-se então para o empregado, um alentejano que está ao balcão de óculos escuros, e diz:

- Com licença. Pode dizer-me alguma coisa acerca desta cana de pesca e do carreto?

- Minha senhora, eu sou cego, mas se deixar cair em cima do balcão os artigos, eu posso dizer-lhe tudo o que precisa de saber através do som que produzem.

Ela não acreditou, mas deixou cair em cima do balcão. Diz então o empregado:

- É uma cana de três metros, em grafite, com um carreto Zorco 202. É uma boa cana de pesca e um bom carreto. São 155 euros.

- É incrível que o senhor consiga dizer tudo isso só pelo som das coisas a cair no balcão. Acho que é o que eu procuro, por isso, levo.

Quando o empregado se dirigia à máquina registadora, a senhora descuida-se e dá um traque.

A princípio, ela ficou embaraçada, mas então percebeu que não havia nenhum modo dele saber que tinha sido ela. Sendo cego, ele não podia saber que ela era a única cliente da loja. Ele registou a compra e disse:

- São 160 euros!

- 155! - corrige a senhora - Mas o senhor disse que eram 155!

- Sim, minha senhora, - diz o empregado. - A cana de pesca e o carreto são 155. Agora, o apito de pato são 3 euros e a isca malcheirosa custa 2 euros.

O Traficante Alentejano

Tráfico de droga alentejano
Certo dia, o lisboeta, vai ao Alentejo e vê um alentejano a dar com pedras na cabeça. Perguntou-lhe:
- O que está a fazer, amigo?
E ele respondeu:
- Estou a «pedrar-me».
Mais à frente encontrou mais dois e a resposta foi a mesma.
- Estamo-nos a «pedrar».
Um pouco mais à frente viu um homem com um carro de mão cheio de pedras e disse-lhe:
- Finalmente encontrei alguém com juízo.
E ele respondeu:
- Chiu! Pouco barulho. Eu sou o traficante.

Expo 98

Principal acontecimento do ano 2000 em Portugal:
A chegada dos Alentejanos à Expo'98.

Leite em Pó

Qual é o cúmulo da secura nos alentejanos?
É uma vaca alentejana dar leite em pó.

Cinema no Alentejo

O que é que fazem 17 alentejanos à porta de um cinema?
Estão à espera de mais 1, pois o filme é para mais de 18.

Alentejanos e a SIDA

Sabem porque é que os alentejanos não apanham SIDA?
Porque não levantam o cu para nada.

Preservativo Alentejano

Qual é o preservativo dos alentejanos?
- Matar as cegonhas

Ilha da Austrália proíbe a entrada de telemóveis

Telemóveis não entram na ilha de Norfolk, localizada entre a Austrália e a Nova Zelândia. Através de um referendo, os moradores votaram contra a entrada do serviço no local, um dos mais tranquilos da Austrália. Conhecida por ter sido uma colónia penal, a ilha não tem centros comerciais, casinos ou engarrafamentos no trânsito. Com tanta tranquilidade, os moradores fogem de qualquer incómodo. No caso dos telemóveis, 607 pessoas votaram contra a colocação de uma antena na ilha, contra 356 a favor e 161 abstenções, conta o site australiano ABC News.

Anedotas de Alentejanos

Sabes porque o Alentejano trabalha sentado?
Porque deitado não dá jeito.

Alentejano no Cinema

Diz um alentejano para outro:
- Ontem fui ver um filme muito bom, e tava capaz de o ir ver outra vez!
diz o outro:
- Eh pá, então se é bom, também quero ver, e podemos até ir os dois!
E assim foi, no dia seguinte foram ver o filme. O que já tinha visto começa a falar durante o filme.
- Olha aposto que o tipo que vai no cavalo, vai parar ao pé do rio e acende um cigarro!
- OH! então... mas tu já viste o filme!
passado uns minutos, diz o outro:
- Olha, agora aposto que ele vai parar ao pé do Saloon! mas, não vai entrar!
- OH! então... mas tu já viste o filme, não admira!
E, no entanto, o tipo chega ao pé do Saloon, e entra ,fica dois segundos, e sai disparado com uma carga de porrada!
Diz o outro:
- Então, mas tu não viste o filme !??
- Vi!! mas com a carga de porrada que o tipo levou ontem, não pensei que ele tivesse coragem de lá voltar tão cedo!

Discussão

Estavam três alentejanos sentados a sombra de um chaparro e passa uma mota a alta velocidade.
Diz o primeiro: - Aquilo era uma Suzuki.
Passada meia hora o segundo responde: - Na era nada, era uma Kawasaki.
Uma hora depois levanta-se o terceiro e voltando-se para os outros diz:
- Eu ca vou-me embora, que na gosto de discussões!

Banco de Esperma

Um alentejano vai a uma clínica de fertilidade fazer um exame para ver se pode ter filhos.

O médico dá-lhe um tubo e diz-lhe para ele fazer um depósito de esperma e voltar no dia seguinte.

No dia seguinte o alentejano volta e diz:

- Olhe senhor doutor, na consegui!!!

- o quê?? não conseguiu??? Então porquê???

- Olhe, primeiro experimentei ca mão... na consegui. Depois veio a minha mulher, também ca mão... na conseguiu. Depois veio a minha filha... também na conseguiu. Até veio a minha sogra, que experimentou ca boca... também na conseguiu!!!

....

Olhe... na fomos capaz de tirar o raio da rolha Banci do tubo!!!!

A Merda

Estavam dois alentejanos a passar na rua... de repente viram um monte de merda à sua frente e um diz ao outro:
- opa, perai!, parece a ser merda!
um baixa-se e cheira:
-dá cheiro a merda!
o outro baixa-se e toca:
-sente-se como merda!
o outro esfrega o dedo no monte e prova:
-dá gosto como merda!
OPA! POR SORTE NÃO PISAMOS POR CIMA!

O Relógio

Está um alentejano em Paris e faz uma aposta com um françês.

- Aposto com o senhor como deixo cair o meu relógio do topo da Torre Eiffel e consigo apanhá-lo.

O françês responde : - Claro que aposto .

Então o alentejano deixa-o cair ,apanha o elevador ,chega cá abaixo vai comer um pastel e chega ao sopé da Torre, estende a mão e agarra-o .

O françês fica espantado e pergunta como conseguiu. - Muito fáçil - Diz o alentejano.

- Bastou-me atrasá-lo meia hora .

O Cheiro

Certo alentejano vai á feira comprar um porco, então dirige-se a um vendedor e diz-lhe:
- ó compadre queria comprar um porco!
- tá bem compadre, mas onde é que você mete o porco?!
- debaixo da cama!!
- ó compadre e o cheiro!???
- deixe lá, ele habitua-se!!!

Chuva no Continente

Um dia, um alentejano vai ao supermercado Continente em Vila Nova de Gaia, mas vai lá para dentro com o guarda chuva aberto. Um pouco mais tarde, passa por ele um segurança desse local mas não diz nada, meia hora depois, voltam-se a cruzar os dois, mas não chegam a parar, é então que um pouco depois se cruzam pela terceira vez e o guarda pergunta-lhe muito admirado:

-Ouça lá senhor, o que anda aqui a fazer dentro com o guarda chuva aberto? Não vê que isto é uma superfície fechada?

E o alentejano muito de repente e embaraçado, lhe responde:

-Oh, senhor guarda, desculpe, mas, é que hoje de manhã, antes de vir para aqui, ouvi no rádio que ia dar chuva para o continente.

Contra-mão

Ia um alentejano numa estrada em sentido proibido vendo isto os passageiros que transitavam legalmente comunicaram imediatamente á GNR e esta imediatamente dá o aviso por rádio:

- Senhores condutores neste momento vai um condutor na estrada n.º 2 em sentido proibido! ao ouvir isto diz logo o alentejano: -UM!? Vêm todos!!!!

Como se faz um filho

Um miúdo alentejano perguntou ao pai como é que se fazia um filho.
Diz o pai: "Ora...,mete-se a pilinha num buraco e pronto, faz-se um filho"
Um dia estava o miúdo alentejano a mijar num buraco de uma parede, e salta de lá um grilo.
Vai o moço e diz assim:
Porra...logo preto e com cornos! Não fosses mê filho acabava-te já c'o cagar!

Powerpoint - Casas Únicas

Link: Casas Únicas

Chumbos

atâo compadre como vai isso,atâo não se vê na cara que estou bem!olha a tua filha como vai com a escola. o compadre na primaria passou sempre.mas agora chumbou no quarto.o compadre já teve mais sorte que a minha pois chumbou no meio da cevada

Incêndio no quartel

souberam daquele incêndio que houve no quartel dos bombeiros de évora... pois é... os bombeiros não chegaram a tempo.

Onde Aprendeu a Estacionar?

Link: Onde Aprendeu a Estacionar?

I'm Sorry

três homens um inglês, um francês, e um alentejano, num concurso de tiro ao alvo. estava um homem com uma maça na cabeça vai o inglês faz pontaria e acerta com a flecha na maça, e diz: - im robin hood vai o francês faz pontaria e acerta na maça e diz: -im guilherme tell vai o alentejano faz pontaria e acerta na cabeça do homem e diz: -im sorry

Mulher não trai, vinga-se

Link: Mulher não trai, vinga-se

Calor em Beja

um alentejano morreu. quando ia para o inferno o diabo disse-lhe: -tu alentejano agora vais para o primeiro grau do inferno, e vais sentir muito calor. prepara-te. o alentejano vai para o primeiro grau e só vê pessoas com muito calor e ele está nas calmas. o diabo com raiva diz-lhe assim: como o primeiro grau tu não sentes nada, vais para o segundo. o alentejano entra no segundo grau e diz: ó diabo chamas a isto calor. e o diabo responde: ai é. vais para o terceiro grau. aqui é que já não tens hipótese. o alentejano vai para o terceiro grau e desaperta o 1º botão da camisa. as outras pessoas estavam quase a ficar em cinzas. e o alentejano diz: ó diabo se aqui está calor, então imagina em Beja.

Momentos ...

Link: Momentos...

Proibido Fumar

p:o que está escrito no fundo das piscinas alentejanas?
r:proibido fumar.

Ainda Mole

 um alfacinha vai no seu carro para o algarve e já em pleno alentejo dá- lhe vontade de fazer xixi. pára o carro e vai atrás duma moita, e vê um alentejano em cima duma alentejana no pimba, pimba. deu meia volta e seguiu viagem.ao voltar do algarve lembrou-se e parou no mesmo sítio. foi espreitar e lá estava o alentejano no pimba pimba. diz ele:então compadre,ainda dura hein? nã cumpadri ,inda mole.