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quinta-feira, 2 de maio de 2019
Anedotas Secas
O que é que é bonito, gira em círculos e arranha o vidro?
– Um bebé no micro-ondas.
Porque é que se um astronauta matar outro no espaço não é preso?
– Porque é um crime sem gravidade.
Estão duas bolas de Berlim num precipício, uma vira-se para a outro e diz:
– Estás com medo?
Responde a outra:
– Não é medo, é recheio.
Está uma mãe e uma filha a dormir no corredor, que horas são?
– Falta um quarto para as duas.
Estão dois espelhos a conversar e um vira-se para o outro e diz:
– Qual é o significado da vida?
Responde o outro:
– Deixa-me refletir.
Qual é a semelhança entre um padre e um martelo?
– Ambos pregam.
– Um bebé no micro-ondas.
Porque é que se um astronauta matar outro no espaço não é preso?
– Porque é um crime sem gravidade.
Estão duas bolas de Berlim num precipício, uma vira-se para a outro e diz:
– Estás com medo?
Responde a outra:
– Não é medo, é recheio.
Está uma mãe e uma filha a dormir no corredor, que horas são?
– Falta um quarto para as duas.
Estão dois espelhos a conversar e um vira-se para o outro e diz:
– Qual é o significado da vida?
Responde o outro:
– Deixa-me refletir.
Qual é a semelhança entre um padre e um martelo?
– Ambos pregam.
Anedotas Secas
Como é que se tira leite a uma gata?
– Tira-se a pia da frente.
O que faz uma hortaliça surda?
– Finge couve.
Como é que as freiras secam a roupa?
– Convento.
O que é um pontinho amarelo no céu?
– Um Yellowcóptero.
O que é um pontinho brilhante numa vaca?
– É um carrapato de aparelho.
O que se faz para diferenciar um gato de um relógio?
– Atira-se os dois à parede, o que miar é o gato.
Porque é que os chineses gostam de polo aquático?
– Porque não entra água para os olhos.
Porque é que na Polónia ninguém se perde?
– Porque há muitas polacas.
Porque é que o louco toma banho sem água?
– Porque comprou um shampoo para cabelos secos.
Qual é o símbolo químico da água benta?
– H Deus O.
Porque na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
– Porque tem “Boi nos Ares“!
O que o advogado do frango foi fazer à polícia?
– Foi soltar a franga.
O que o tomate foi fazer no banco?
– Foi tirar extrato!
Anedotas Secas
Por que é que a mulher do Hulk o largou?
Porque ela queria um homem mais maduro.
O que é um pontinho verde no meio do nada?
O Peido Do Hulk.
Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis?
Porque ele era muito mascarado.
Sabes porque é que o incrível Hulk grita quando está a transformar?
Porque as cuecas dele não rasgam.
O que é que o Flash disse à Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha?
Vai ser bom, não foi?
O que são 5 pontos coloridos no jardim?
Os Flower Rangers.
Porque ela queria um homem mais maduro.
O que é um pontinho verde no meio do nada?
O Peido Do Hulk.
Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis?
Porque ele era muito mascarado.
O Hulk durante uma batalha sangrenta dentro de um restaurante, recebe um golpe e cai bem em cima da churrasqueira. Qual o nome do filme?
Tomates verdes fritos.Sabes porque é que o incrível Hulk grita quando está a transformar?
Porque as cuecas dele não rasgam.
O que é que o Flash disse à Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha?
Vai ser bom, não foi?
O que são 5 pontos coloridos no jardim?
Os Flower Rangers.
Anedotas Secas
Um dia, três machistas foram a uma competição para decidiram qual deles era o mais forte.
O primeiro foi chutar uma bola:
– Esta eu mando longe! E o maluco chutou longe.
-I’M HULK disse ele.
Foi o segundo e também chutou longe.
-I’M HULK disse ele também.
Foi o terceiro e acertou a bola na cabeça do juiz.
-Diz ele: I’M SORRY!
Como é que o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palmas.
Qual a diferença entre o Lanterna Verde e um unicórnio?
Nenhuma, eles são personagens de ficção.
Sabem o que o Batman disse ao Robin antes de entrarem no carro?
Entra no carro, Robin!
Onde se compra comida para um super herói ?
No super mercado!
Porque é que o Batman vestiu o seu bat-blazer?
Porque foi a um bat-zado.
Anedotas Secas
O que é um ponto rosa no céu?
É uma gayvota.
O que é um ponto verde no canto de uma sala de aula?
É uma ervilha de castigo.
O que são dois pontos pretos vistos no microscópio?
É uma blacktéria e um protozoário.
O que é um ponto vermelho numa floresta a saltar de árvore em árvore?
É um morangotango.
O que é um ponto vermelho numa parede?
É um mosquito sem travões.
O que é um pontinho amarelo lutando Kick Boxer ?
É o Jean-Claude Fan Dangos
O que é um pontinho amarelo em cima de uma moto ?
Ruffles, a batata da Honda
O que é um pontinho branco voando ?
É um uruBlue que quase foi atingido por um avião
O que são pontinhos vermelho no rio ?
São jacaRed
O que é um pontinho verde do Pólo Sul ?
É um pinGreen
O que é um pontinho marrom voando ?
Uma brownBoleta
O que é um pontinho amarelo na selva ?
Um yellowFante
O que são pontinhos brilhando no jardim ?
São formigas de aparelho
O que é um pontinho azul e verde pulando no jardim ?
É um grilo de calça jeans
O que são 4 pontinhos no jardim ?
FourMigas
O que são três pontinhos verdes no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo e mais duas dizendo “Bem feito !”
O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo ajoelhada no milho
O que é um pontinho verde a saltar em cima do sofá ?
É uma ervilha que saiu do castigo
O que é um pontinho vermelho subindo a arca ?
Um morango alpinista
O que é um pontinho amarelo que ganhou a loteria ?
Um milhonário
O que é um pontinho verde no trânsito ?
Uma limãosine
O que é um pontinho oval no trânisto ?
Um Escort X-egg3
É uma gayvota.
O que é um ponto verde no canto de uma sala de aula?
É uma ervilha de castigo.
O que são dois pontos pretos vistos no microscópio?
É uma blacktéria e um protozoário.
O que é um ponto vermelho numa floresta a saltar de árvore em árvore?
É um morangotango.
O que é um ponto vermelho numa parede?
É um mosquito sem travões.
O que é um pontinho amarelo lutando Kick Boxer ?
É o Jean-Claude Fan Dangos
O que é um pontinho amarelo em cima de uma moto ?
Ruffles, a batata da Honda
O que é um pontinho branco voando ?
É um uruBlue que quase foi atingido por um avião
O que são pontinhos vermelho no rio ?
São jacaRed
O que é um pontinho verde do Pólo Sul ?
É um pinGreen
O que é um pontinho marrom voando ?
Uma brownBoleta
O que é um pontinho amarelo na selva ?
Um yellowFante
O que são pontinhos brilhando no jardim ?
São formigas de aparelho
O que é um pontinho azul e verde pulando no jardim ?
É um grilo de calça jeans
O que são 4 pontinhos no jardim ?
FourMigas
O que são três pontinhos verdes no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo e mais duas dizendo “Bem feito !”
O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo ajoelhada no milho
O que é um pontinho verde a saltar em cima do sofá ?
É uma ervilha que saiu do castigo
O que é um pontinho vermelho subindo a arca ?
Um morango alpinista
O que é um pontinho amarelo que ganhou a loteria ?
Um milhonário
O que é um pontinho verde no trânsito ?
Uma limãosine
O que é um pontinho oval no trânisto ?
Um Escort X-egg3
Anedotas Secas
O que é que é bonito, gira em círculos e arranha o vidro?
– Um bebé no micro-ondas.
Porque é que se um astronauta matar outro no espaço não é preso?
– Porque é um crime sem gravidade.
Estão duas bolas de Berlim num precipício, uma vira-se para a outro e diz:
– Estás com medo?
Responde a outra:
– Não é medo, é recheio.
Está uma mãe e uma filha a dormir no corredor, que horas são?
– Falta um quarto para as duas.
Estão dois espelhos a conversar e um vira-se para o outro e diz:
– Qual é o significado da vida?
Responde o outro:
– Deixa-me refletir.
Qual é a semelhança entre um padre e um martelo?
– Ambos pregam.
Como é que se tira leite a uma gata?
– Tira-se a pia da frente.
O que faz uma hortaliça surda?
– Finge couve.
Como é que as freiras secam a roupa?
– Convento.
O que é um pontinho amarelo no céu?
– Um Yellowcóptero.
O que é um pontinho brilhante numa vaca?
– É um carrapato de aparelho.
– Um bebé no micro-ondas.
Porque é que se um astronauta matar outro no espaço não é preso?
– Porque é um crime sem gravidade.
Estão duas bolas de Berlim num precipício, uma vira-se para a outro e diz:
– Estás com medo?
Responde a outra:
– Não é medo, é recheio.
Está uma mãe e uma filha a dormir no corredor, que horas são?
– Falta um quarto para as duas.
Estão dois espelhos a conversar e um vira-se para o outro e diz:
– Qual é o significado da vida?
Responde o outro:
– Deixa-me refletir.
Qual é a semelhança entre um padre e um martelo?
– Ambos pregam.
Como é que se tira leite a uma gata?
– Tira-se a pia da frente.
O que faz uma hortaliça surda?
– Finge couve.
Como é que as freiras secam a roupa?
– Convento.
O que é um pontinho amarelo no céu?
– Um Yellowcóptero.
O que é um pontinho brilhante numa vaca?
– É um carrapato de aparelho.
Anedotas Secas
O Joãozinho telefona para a Assembleia da República:
-Bom dia, queria ser um deputado. O que é preciso?
Funcionário:
-Mas, você é louco?
-Sim, o que mais é preciso?
Piada do ex-namorado
A menina manda uma mensagem para seu ex-namorado:
– Tudo bem contigo?
O ex responde:
– Não, estou com frio, com fome e sem dinheiro. Só faltas tu aqui…
– Para te fazer companhia?
– Não, para completar a tragédia!
O português estava a caminhar na rua e um carro para ao lado dele pedindo informação:
– Você viu uma senhora de vermelho dobrando a esquina?
E ele responde:
– Não, quando eu cheguei aqui a esquina já estava dobrada.
Piada do adotado
O menino pergunta ao pai:
– Pai, eu fui adotado?
O pai responde:
– Foi, mas devolveram-te à gente!
O rapaz apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tirar satisfações:
– Por que a senhora bateu no meu filho?
Responde a vizinha:
– Ele foi mal-educado, e chamou-me de gorda.
– E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
O bêbado chega no inferno e grita:
– Onde estão as mulheres deste sítio?
O diabo responde:
– Aqui não tem mulheres.
O bêbado diz:
– Então onde é que arranjaste esses cornos?
Como se chama um mestre ninja órfão no Japão?
Um sen-pai.
Porque é que nos Estados Unidos cheira mal no dia dos funcionários receberem?
Porque dia de pagamento lá é “pay day”
Qual hino que os presidiários mais gostariam de cantar?
O inocente.
Todos os dias quando passava um avião por cima da casa do Manuel ele dizia:
– Tchau Araújo, adeus.
A Maria intrigada perguntou:
– Manuel, como sabes que é o Araújo que está lá?
– Ora Maria, quem viaja pelo mar não é marujo? Então, quem viaja pelo céu é Araújo.
Um bêbado entra numa igreja e ouve o padre a falar:
-Sai Satanás, sai!
O bêbado irrita-se e diz:
– Já estou indo embora e não volto mais!
-Bom dia, queria ser um deputado. O que é preciso?
Funcionário:
-Mas, você é louco?
-Sim, o que mais é preciso?
Piada do ex-namorado
A menina manda uma mensagem para seu ex-namorado:
– Tudo bem contigo?
O ex responde:
– Não, estou com frio, com fome e sem dinheiro. Só faltas tu aqui…
– Para te fazer companhia?
– Não, para completar a tragédia!
O português estava a caminhar na rua e um carro para ao lado dele pedindo informação:
– Você viu uma senhora de vermelho dobrando a esquina?
E ele responde:
– Não, quando eu cheguei aqui a esquina já estava dobrada.
Piada do adotado
O menino pergunta ao pai:
– Pai, eu fui adotado?
O pai responde:
– Foi, mas devolveram-te à gente!
O rapaz apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tirar satisfações:
– Por que a senhora bateu no meu filho?
Responde a vizinha:
– Ele foi mal-educado, e chamou-me de gorda.
– E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
O bêbado chega no inferno e grita:
– Onde estão as mulheres deste sítio?
O diabo responde:
– Aqui não tem mulheres.
O bêbado diz:
– Então onde é que arranjaste esses cornos?
Como se chama um mestre ninja órfão no Japão?
Um sen-pai.
Porque é que nos Estados Unidos cheira mal no dia dos funcionários receberem?
Porque dia de pagamento lá é “pay day”
Qual hino que os presidiários mais gostariam de cantar?
O inocente.
Todos os dias quando passava um avião por cima da casa do Manuel ele dizia:
– Tchau Araújo, adeus.
A Maria intrigada perguntou:
– Manuel, como sabes que é o Araújo que está lá?
– Ora Maria, quem viaja pelo mar não é marujo? Então, quem viaja pelo céu é Araújo.
Um bêbado entra numa igreja e ouve o padre a falar:
-Sai Satanás, sai!
O bêbado irrita-se e diz:
– Já estou indo embora e não volto mais!
Anedotas Secas
Quando Fernando Pessoa era jovem e ia passear, a mãe perguntava-lhe:
“Vais com quem?”
Fernando respondia: “Vou eu, o Alberto, o Álvaro e o Ricardo.”
– Conheces a piada do ponei?
– Não
– Po nei eu ahahah
– Sabes qual é o rei dos queijos?
– Não
– É o reiqueijão
– Moras em um apartamento?
– Não, porquê?
– Porque é edifício ficar sem ti
Qual o autor que Harry Potter lê quanto está doente?
– Saramago
Piadas Curtas
– O que é que quanto mais se tira, mais aumenta?
– O buraco
– Qual a primeira coisa que se faz ao acordar?
– Abrir os olhos
“Nerd” não é quem gosta de Starwars, “nerd” é quem se impressiona com o barulho das explosões porque o som não se propaga no vácuo.
– Sabe o que o Ketchup malandro disse para o sal?
– É nóis nas batatas fritas.
Qual é o cúmulo da força???
– Dobrar a rua.
– Estou passando mal ainda 🙁
– Compra um ferro novo!
– Porquê?
– Disseste que estavas a passar mal
Como é que um webdesigner fecha a sua casa?
– </home>
O que é um terapeuta?
Resposta: Um terapeuta são 1000 Gigaterapeutas
De que lado é a asa da chávena?
– Do lado de fora
O que farias se uma loira te atirasse uma granada?
– Tira o “pino” e atira de volta
Que semelhança existe entre um forno e uma sapataria?
– Na sapataria há sapatos e o forno assa patos
Qual é o cúmulo do Herbívoro
– Levar a mulher pra trás da moita e comer a moita!!!!
Porquê uma loira tentou escalar uma parede de vidro?
– Porque ela queria saber o que tinha do outro lado.
Porquê o anão atravessa a rua correndo?
– Prá pegar impulso prá subir na calçada!!!!
Anedotas Secas
Duas baratas estavam remexendo numa lata de lixo.
-Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita! É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha. É demais!
-Por favor. Agora não, pelo amor de Deus! Eu estou comendo.
O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a missa do galo.
Porque o pombo não bate nos outros animais?
Porque ele tem pena.
Por que na Argentina as Vacas vivem olhando para o céu?
Porque tem “Boi nos Ares”!
A tartaruga atropela uma lesma.
Na delegacia, tentam explicar o acidente:
Nem sei dizer como foi Sr.Agente. Tudo aconteceu tão rápido.
Dois sapos estavam num abismo. Quando os dois pulam e começam a voar, e um diz:
– Mas nós não sabemos voar!! Então eles começaram a cair!!
E o outro sapo diz:
– Mas nós também não sabemos falar!!
Então eles voltaram a voar e foram embora!!
Um urso-polar entra no bar e pede ao barman:
– Quero um uísque com… Coca-Cola.
– Por que a pausa tão longa? – pergunta o barman.
– Não sei – diz o urso. – Ainda estou hibernando.
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
– Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
– Eu a ganhei numa rifa!
Duas formigas vão para um hotel dormir, uma dorme no frigorifico e a outra na sanita. Na manhã seguinte uma delas diz:
— Como foi dormir no frigorifico?
— Ah, estava muito fresquinho. E tu na sanita?
— Muito stress. Primeiro choveu, depois foram dois trovões e no final me atiraram um tronco, pois senão eu me afogava!
Anedotas Secas
Qual é o cúmulo da incompetência ?
– Deixar o bichinho virtual escapar.
– Fazer uma corrida sozinho e chegar num segundo.
Qual é o cúmulo da má pontaria ?
– Atirar uma pedra no chão e errar.
Qual é o cúmulo da ingratidão ?
– Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer: “Toma, agora eu não te devo mais porra nenhuma !”
Qual é o da paciência ?
– Cagar e depois limpar com confete.
– Limpar o cú a um elefante com cotonetes!
– Catar piolhos com luvas de boxe!
– Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!
– Esvaziar uma piscina com conta-gotas!
– O mudo dizer para o surdo que o cego viu o aleijado correr.
Qual é o da preguiça ?
-Casar com uma mulher grávida de outro.
Qual é o da sorte ?
-Ser atropelado por uma ambulância.
Qual é o da economia ?
-Usar o papel higiênico dos dois lados
Qual é o cúmulo da distração ?
-Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 euros na mesinha de cabeceira e ir embora.
Qual é o cúmulo da rapidez:
– Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.
– Cagar da janela do 25o. andar de um edifício, descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cú a fechar.
– Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.
– Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.
Qual é o da Rebeldia:
– Morar sozinho e fugir de casa.
Qual é o da Sacanagem:
– Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.
Qual é o da Traição:
– Suicidar-se com uma punhalada nas costas.
Qual é o da Vaidade:
– Engolir um baton para passar na boca do estômago.
– Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.
Anedotas Secas
O que se faz para diferenciar um gato de um relógio?
– Atira-se os dois à parede, o que miar é o gato.
Porque é que os chineses gostam de polo aquático?
– Porque não entra água para os olhos.
Porque é que na Polónia ninguém se perde?
– Porque há muitas polacas.
Porque é que o louco toma banho sem água?
– Porque comprou um shampoo para cabelos secos.
Qual é o símbolo químico da água benta?
– H Deus O.
Porque na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
– Porque tem “Boi nos Ares“!
O que o advogado do frango foi fazer à polícia?
– Foi soltar a franga.
O que o tomate foi fazer no banco?
– Foi tirar extrato!
quarta-feira, 1 de maio de 2019
Encha o depósito e concorra a sexo grátis
Em Angola, Kussumbé foi a uma estação de serviço onde havia um cartaz que dizia: “Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis”
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Hey, como si faz pra concorere nesse promoção?
Explica o funcionário:
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha.
- 8 – atirou o Kussumbé.
E diz o empregado:
- Erraste, eu estava pensar no número 4…
Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
Responde o funcionário:
- Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste! Eu estava pensar no número 2…
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!
E diz o Kussumbé:
- Deixa di desconfiança pá,…semana passada minha mulher acertou três vez… nóis é que é burro, pá!
Jovem goza com moçambicano
Um velho no lago niassa em moçambique estava a transportar turistas de canoa, quando um dos jovens decide gozar:
- Oh seu velho analfabeto, sabes o que é zoologia, estomatologia? Não sabe! oftamologia? Não sabe?! Que burrinho!!
O velho irritado, dá um abanão à canoa fazendo com que o jovem caísse ao lago e, por incrivel, o jovem não sabia nadar… Então o velho comecou a rir:
– Então tu, sabes nadatologia, afogatologia he? Não sabe! Então corcodilogia vai tomar conta da tua cabeca!
Preto vai ao médico
Em África um preto entra todo sério num consultório médico e pergunta:
- O senhor é urologista?
- Sim! – responde o doutor.
Diz o preto:
- Bem, eu gostaria de fazer uma vasectomia.
O médico convida o homem a sentar-se e diz:
- Senhor, isto é uma decisão muito importante. Você nunca mais poderá ter filhos. Já consultou sua mulher e filhos para saber a opinião deles?
E explica o preto:
- Já sim doutor. Os favoráveis venceram por 15 a 2.
Canibais africanos
Num safari africano, um dos caçadores participantes perdeu-se do grupo e foi apanhado por um bando de canibais local, que o levou à presença do chefe da tribo.
Depois de muita algazarra entre os indígenas, o caçador foi amarrado num poste no meio da aldeia e, ali mesmo, começou a ser fortemente espancado, à paulada. Pergunta o caçador:
- Porque me batem?
Responde um preto:
- Chefe só gostar carne tenra.
Preto no branco
Pergunta um:
- Estás a ver aquele preto com um branco?
Responde o amigo:
- Estou. O que é que se passa?
O outro:
- É um casal homossexual.
O amigo:
- Ah, então, às vezes, põem o ”preto no branco”…
Preto sem familia
No Tribunal, o juiz pergunta ao réu que era preto:
- O senhor tem algum parente próximo?
Responde o réu:
- Não, senhor doutor juiz.
Uma testemunha:
- É falso! Ele tem um irmão!
O juiz:
- Então, se tem um irmão, para que está a mentir?
Justifica o réu:
- Eu não menti, senhor doutor juiz. Eu, de facto, tenho um irmão, mas ele está em Moçambique…
- O senhor tem algum parente próximo?
Responde o réu:
- Não, senhor doutor juiz.
Uma testemunha:
- É falso! Ele tem um irmão!
O juiz:
- Então, se tem um irmão, para que está a mentir?
Justifica o réu:
- Eu não menti, senhor doutor juiz. Eu, de facto, tenho um irmão, mas ele está em Moçambique…
Pretos burros
Está um branco a falar com um preto e vira -se o branco e diz:
- Sabes, os pretos são burros!
E diz o preto
-Não, não são!!
Então o branco, para provar o que afirmou, chama outro preto e diz:
- Olha vai ver se eu estou em casa…
E lá foi o preto ver se o branco estava ou não em casa. O preto ao ver aquela cena, diz:
- Realmente são mesmo burros… podia ter ligado que era muito mais rápido!
- Sabes, os pretos são burros!
E diz o preto
-Não, não são!!
Então o branco, para provar o que afirmou, chama outro preto e diz:
- Olha vai ver se eu estou em casa…
E lá foi o preto ver se o branco estava ou não em casa. O preto ao ver aquela cena, diz:
- Realmente são mesmo burros… podia ter ligado que era muito mais rápido!
Chama-me nomes
O casal de pretos no momento do amor lá se passavam 15 minutos e, o marido de tão excitado que estava, diz à mulher:
- Chama-me nomes, chama-me nomes!A mulher responde com o que lhe vem à cabeça:
- Nguimbola…
Responde o preto:
- Defeito não… defeito não!
Filho preto
Depois do parto, refila o marido:
- Como é possível, o nosso filho nasceu preto!
Explica a mulher:
- Deve ser por causa da tua mania de apagar a luz quando o fizémos…
- Como é possível, o nosso filho nasceu preto!
Explica a mulher:
- Deve ser por causa da tua mania de apagar a luz quando o fizémos…
Pilinha como um bebézinho
Uma casal de pretos estava prestes a contrair matrimónio, até que a poucos dias do feito histórico na vida de ambos, resolvem desvendar os seus mais profundos segredos.
Diz a Matumbina:
- Olha querido, tenho di confessar qui sou magrinha como uma tábua de engomar.
O Esmobutu:
- Oh mor! Eu amo-te e, lá por isso, até temos as nossas vantagens. Se formos para qualquer lado já tenho onde passar as minhas camisas a ferro. Mas olha que eu também tenho um segredo para ti contar.
Intrigada pergunta a Matumbina:
- Qual é amorzinho?
Informa o preto:
- É que tenho uma pilinha que se parece com um bebézinho.
Reconforta a preta:
- Oh meu amor não faz mal, eu gosto muito de ti e além disso até dizem que o tamanho não tem importância.
Passam-se dias e já na lua de mel prontos para a 1ª vez, grita a preta:
- Aaiii! Credo môr! Mas tu não me disseste que a tua pila era como a de um bebé?!
E diz o preto:
- Então e não é? Tem 50 cm e pesa 3,5 kg!
Foi almoçar a casa
Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: ’Foi almoçar a casa’.
Nele, estão representados três pretos, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa…
- Desculpe-me – diz a mulher ao funcionário da galeria – eu estou curiosa a respeito desses pretos. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?
O funcionário responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são pretos, eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio foi almoçar a casa…
Quem é o mais preto?
Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro:
- O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão.
Diz o segundo:
- Isso não é nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro.
Diz o último:
- Preto é o meu pai. Ontem ao meio dia em ponto, o meu pai deu um peido tão forte no meio da rua, que anoiteceu.
Olha um preto
Ia um miúdo com a mãe a passear na rua e viram um preto com um papagaio no ombro. Diz o puto muito admirado:
- Olha mãe, um preto!
E o papagaio responde:
- Trouxe-o de África…
Preto mascarado
Um preto tinha de ir a uma festa temática, onde tinha que ir mascarado. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que fantasia é esta que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa coisa já!
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
- Mulher mas tu é burra?! Tu já viu Batman preto? Tu vai trocar essa coisaa outra vez!
Na noite seguinte, quando chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O preto estranha e pergunta:
- Mas que fantasia é essa?!
A mulher explica:
- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gostar, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!
Pretos vão à praia
Três pretos vão à praia pela primeira vez. Diz o primeiro:
- Ehhh… tanta água!
Diz o segundo:
- Xiii… tanta areia!
Exclama o terceiro:
- Elahhh… Vamos embora antes que apareça o cimento!
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