Empregada doméstica desastrada

A dona da casa para a nova empregada doméstica:

- Antonieta, está nesta casa há uma semana e isto tem sido um razia! Ontem, por exemplo, partiu uma travessa e dois copos e hoje já são dois pratos e uma chávena! Amanhã, o que será?

A empregada:

- Amanhã, com certeza, não deve ser nada… É o meu dia de folga!

SMS Anedotas

101.- CAIPIRA 

  O representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem? - Bão, as minina são 6, os minino são 4. - Então a prole é grande? - Grande até que não, mas tá sempre dura

 102.- DOIS AMIGOS 

  Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. - Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? - Volto lá para buscá-la!

 103.- O ELECTRICISTA 

  Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz: - Respirem fundo. Vou mudar o fusível.

 104.- DIRECTAMENTE 

  O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

 105.- O PAI DIZ AO FILHO: 

 O pai diz ao filho: - Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna! O miúdo vai ter com a mãe e diz:- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna. - A mãe responde: Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode.... A criança volta para ao pé do pai: - Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...- O pai responde: Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca ! ! !

 106.- MÉDIS 

 Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo? O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir? E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

 107.- CÙ 

 Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho. - Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular. O primo alentejano respondeu: - Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom... Aí o da cidade perguntou: E o que foi que tu ganhaste? - Ganhei o mesmo que tu. - Mas, quem te deu? - A minha prima, tua irmã... - Foi mesmo? - Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: - Posso? Ela virou-se e disse: - "Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ".

 108.- MOSQUITO 

  Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal. Ele, anestesiado, bêbedo, lança-se para a cama e adormece. Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e....... ZÁS!!!.... Corta-lhe o 'abono de familia' bem rente, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela. Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto (Gaia) e adeptos do FCP. Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas. Diz o Quim: F..................o...................d................a.............-se !!!!! Nela,tu bistes os colhões daquele mosquito!!!!!!!!!!!!!!??????????

 109.- RIR DÁ SAÚDE... 

  Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro semestre. Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe: - Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso. - Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!??? - É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros. O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai: - Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!??? - Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!! - Ena,...

 110.- COR 

 O que diz o bebe branco na maternidade?? porque é que eu sou preto e tu és branco??? o branco responde:-DAH!!!!! ...minha mae deu á luz.. e a tua fundiu.....:-)

 111.- CONVERSA ENTRE DOIS AMIGOS 

 Eh pá já nao te via hà tanto tempo! como tens passado?-nada bem,pá! enviuvei pela terceira vez! -não me digas?,o que é que se passou? -lembras te da isabel?! uma vez fiz um daqueles petiscos apetitosos,os cogumelos estavam estragados e olha,morreu! _depois conheci a beta, um dia tb fiz cogumelos e olha,morreu!os cogumelos tb estavam estragados! agora foi com a monica,morreu com um traumatismo craneano! -mas como assim?? NAO QUIS COMER OS COGUMELOS!!!!

 112.- CARACOL E SAPATEIRA 

  A Joana para o zé: sabes qual é o animal mais parecido com o homem?.... não!!??:: é o caracol.!! Tem 1 grande par de cornos, anda sempe a rastejar e tem a mania que é dono da casa! ele ,fodido,pergunta à joana: -e tu sabes qual é o animal mais parecido com a mulher??? não...diz ela. È a sapateira!só tem merda na cabeça,mas come se muito bem!....

 113.- TOMATE 

  O que é que um tomate diz para o outro? -Tomatas-me

 114.- TUBARAO 

 O que é que um tubarão diz para o outro? -Tubaralhas-me

 115.- IMPRESSAO 

 O que é que uma impressora diz para a outra? -Essa folha é tua ou é impressão minha?

 116.- MASSA 

  Diz a massa para o queijo: - Que maçada! Responde o queijo: - E eu ralado!

 117.- LOMBO 

 Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez? - Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

 118.- DADOR 

  No hospital, diz o médico: - O senhor é o dador de sangue? - Não, eu sou o da dor de cabeça!

 119.- ÁÁÁÁ! 

 Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê? - Por que um deles era Longa Vida. (áááiiii tristeza!!!)á

 120.- CINZA 

 Porque é que o elefante não pega fogo? - Porque ele já é cinza. (sem comentários)

Literatura de Terror

Num inquérito de rua, pergunta o repórter a um tipo:

- Que tipo de literatura aprecia menos?

O tipo:

- A de terror!…

O repórter:

- Pode citar o titulo de um livro do género?

O tipo:

- Com certeza! O ”Livro de ponto”…

Afinal quem é o chefe?

Numa repartição pública, pergunta o chefe a um funcionário, que tinha dado uma ordem, num caso de serviço:

- Afinal, quem é aqui o chefe, é você ou sou eu?!

Responde o funcionário:

- É o senhor.

O chefe:

- Então, se sabe que sou eu porque é que diz tanta asneira?

Seguir a profissão do pai

Desabafava uma:

- Gostava tanto que o meu filho seguisse a profissão do pai, mas, o malandro, só tira ”vintes”!

Observou uma outra:

- E, então, vizinha, vinte não é uma boa nota?!!!

A primeira:

- Ora, um ladrão que se preze, nunca tira notas inferiores a cem euros!

Segredos para um bom comercial

Um homem de negócios, bem sucedido na sua actividade, dizia ao jovem filho, já em idade de começar a aprender os segredos da vida de comercial:

- Nota que há duas regras fundamentais, se quisermos ser bem sucedidos. Uma é a honestidade, a outra a sagacidade.

Pergunta o filho:

- O que é a honestidade?

Explica o pai:

- É conservarmos sempre fiéis à nossa palavra dada.

O filho:

- E a sagacidade?

O pai:

- É não a dar nunca…

Problemas na perna esquerda

Um velhote foi ao médico por causa de umas dores, diz o médico:

- O problema que o senhor tem na perna esquerda é próprio da idade.

Responde o doente:

- Não pode ser, senhor doutor!

Refila o médico:

- Não pode ser?! O senhor dúvida do meu diagnóstico?

E diz o doente:

- Pois duvido, a perna direita tem a mesma idade e está boa!

Doente com melhor aspecto

Num hospital, um médico vem fazer a sua visita da manhã e, ao chegar junto de uma cama, diz para a enfermeira:

- É extraordinário! Este doente está hoje com muito melhor aspeto!

Diz a enfermeira:

- É que este já é outro. O doente que aqui estava morreu esta noite.

O médico:

- Ah, bom! Sendo assim, continue a dar a este o mesmo que dava ao outro…

O que é um alibi?

Num exame oral da Faculdade de Direito, o professor pede ao aluno:

- Explique-me o que vem a ser um alibi?

Responde o aluno:

- É a demonstração convincente que um suspeito de um acto criminoso estava num determinado lugar em que ele não estava porque estava noutro sítio onde não estava.

Conjuntivite no olho

O enfermeiro vai à sala de espera do hospital e, ao reparar no mau aspecto da cara de um individuo, pergunta-lhe:

- O senhor é o da conjuntivite no olho?

Responde o homem:

- Não senhor, eu sou o das hemorroidas…

Doente com muito melhor aspecto

Numa consulta médica, diz o médico:

- O senhor, nestes últimos dias, está com muito melhor aspeto!

Responde o doente:

- Talvez seja por estar a seguir à risca as indicações que vinham com o frasco do remédio.

Intrigado pergunta o médico:

- E quais eram essas indicações?

E o doente:

- Conservar sempre o frasco bem rolhado.

Manifestação de desempregados

Diz o chefe do Departamento de uma Empresa a um candidato selecionado:

- Parabéns! O lugar a que concorreu é seu. Amanhã, apresente-se ao serviço um pouco antes das nove horas da manhã.

Diz o tipo:

- Amanhã, não posso. Vou a uma manifestação de desempregados…

Ovos a metade do preço

No Mercado Municipal, uma senhora vai à banca dos ovos e diz para a vendedeira:

- Eu queria comprar ovos, mas eles estão muito caros!

A vendedeira:

- Mas, minha senhora, estes não são ovos de aviário, são de galinhas do campo.

A freguesa:

- Está bem, mas estão muito caros.

A vendedeira:

- Olhe, minha senhora, só lhe posso vender alguns ovos a metade do preço, mas os rachados.

A freguesa:

- Ah, está bem! Então, rache-me aí duas dúzias deles…

Partilha de bens no divórcio

Dois amigos encontraram-se depois de 10 anos e um diz para o outro:
- Casei, divorciei-me e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças? – pergunta o amigo.

Responde o primeiro:
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

Diz o segundo:

- Então ficaram com a mãe?

Explica o primeiro:

- Não, ficaram com nosso advogado…

Trabalho é prazer

Diz o pai ao filho preguiçoso:

- Olha que o trabalho é um verdadeiro prazer!

O filho:

- Não duvido pai! Mas eu entendo que não devo consagrar toda a minha vida só ao prazer…