101.- CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem? - Bão, as minina são 6, os minino são 4. - Então a prole é grande? - Grande até que não, mas tá sempre dura
102.- DOIS AMIGOS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. - Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? - Volto lá para buscá-la!
103.- O ELECTRICISTA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz: - Respirem fundo. Vou mudar o fusível.
104.- DIRECTAMENTE
O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?
105.- O PAI DIZ AO FILHO:
O pai diz ao filho: - Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna! O miúdo vai ter com a mãe e diz:- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna. - A mãe responde: Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode.... A criança volta para ao pé do pai: - Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...- O pai responde: Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca ! ! !
106.- MÉDIS
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo? O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir? E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.
107.- CÙ
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho. - Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular. O primo alentejano respondeu: - Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom... Aí o da cidade perguntou: E o que foi que tu ganhaste? - Ganhei o mesmo que tu. - Mas, quem te deu? - A minha prima, tua irmã... - Foi mesmo? - Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: - Posso? Ela virou-se e disse: - "Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ".
108.- MOSQUITO
Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal. Ele, anestesiado, bêbedo, lança-se para a cama e adormece. Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e....... ZÁS!!!.... Corta-lhe o 'abono de familia' bem rente, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela. Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto (Gaia) e adeptos do FCP. Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas. Diz o Quim: F..................o...................d................a.............-se !!!!! Nela,tu bistes os colhões daquele mosquito!!!!!!!!!!!!!!??????????
109.- RIR DÁ SAÚDE...
Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro semestre. Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe: - Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso. - Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!??? - É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros. O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai: - Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!??? - Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!! - Ena,...
110.- COR
O que diz o bebe branco na maternidade?? porque é que eu sou preto e tu és branco??? o branco responde:-DAH!!!!! ...minha mae deu á luz.. e a tua fundiu.....:-)
111.- CONVERSA ENTRE DOIS AMIGOS
Eh pá já nao te via hà tanto tempo! como tens passado?-nada bem,pá! enviuvei pela terceira vez! -não me digas?,o que é que se passou? -lembras te da isabel?! uma vez fiz um daqueles petiscos apetitosos,os cogumelos estavam estragados e olha,morreu! _depois conheci a beta, um dia tb fiz cogumelos e olha,morreu!os cogumelos tb estavam estragados! agora foi com a monica,morreu com um traumatismo craneano! -mas como assim?? NAO QUIS COMER OS COGUMELOS!!!!
112.- CARACOL E SAPATEIRA
A Joana para o zé: sabes qual é o animal mais parecido com o homem?.... não!!??:: é o caracol.!! Tem 1 grande par de cornos, anda sempe a rastejar e tem a mania que é dono da casa! ele ,fodido,pergunta à joana: -e tu sabes qual é o animal mais parecido com a mulher??? não...diz ela. È a sapateira!só tem merda na cabeça,mas come se muito bem!....
113.- TOMATE
O que é que um tomate diz para o outro? -Tomatas-me
114.- TUBARAO
O que é que um tubarão diz para o outro? -Tubaralhas-me
115.- IMPRESSAO
O que é que uma impressora diz para a outra? -Essa folha é tua ou é impressão minha?
116.- MASSA
Diz a massa para o queijo: - Que maçada! Responde o queijo: - E eu ralado!
117.- LOMBO
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez? - Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
118.- DADOR
No hospital, diz o médico: - O senhor é o dador de sangue? - Não, eu sou o da dor de cabeça!
119.- ÁÁÁÁ!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê? - Por que um deles era Longa Vida. (áááiiii tristeza!!!)á
120.- CINZA
Porque é que o elefante não pega fogo? - Porque ele já é cinza. (sem comentários)
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