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sábado, 19 de abril de 2008

Calinadas



Futebol:

Já agora aproveito para informar os familiares do Pedro Barbosa que o Paulinho Santos já saiu do hospital de São Francisco Xavier.
Inácio fechou os olhos e olhou para o céu.
Quem corre agora é o Fonseca. Mas não, tá parado.
Trabalhando muito bem debaixo das pernas do adversário.
O Benfica está em excelente forma, a jogar num 3x4x3x3.
Aí está Silvino a levar a mão às bolas.
É um jogador polivalente na defesa, que tanto joga a central como a central de marcação.
Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar.
De facto foi golo, com a bola a bater a mais de 2 metros para lá da linha de golo.
Toda a escola italiana a mostrar-se na técnica individual do jogador.
Aí está, Jardel, um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros.
Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente.
Um passe para uma zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém.
O Benfica está a jogar num futebol de passe curto e passe longo, consoante as ocasiões.
Acabámos de assistir a um golo substantivo que não pode ser adjectivado.
Até ao intervalo, fizemos uma boa primeira parte.
O futebol tem uma intensidade plástica fora do vulgar.
E o Paulo Sérgio teve a oportunidade de isolar-se sozinho e fez golo.
Clássico é clássico e vice-versa.
Ele é sem dúvida o melhor guarda redes do mundo, e talvez da Europa.
Comigo ou sem-migo, o Porto vai ser campeão.
O meu coração so tem uma cor: azul e branco.
Prognósticos só no fim do jogo.
Estamos felizes porque estamos contentes.
Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão.
O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: deu um passo em frente.
Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses e em geral para mim.
A minha vida transformou-se completamente: deu uma volta de 360 graus.
Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.
Nem que eu tivesse dois pulmões, eu alcançava essa bola.
Em Portugal é que é bom, lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.
Quando o jogo está a mil, a minha naftalina sobe.
Eu disconcordo com o que vocês disse.
O difícil, como vocês sabem, não é fácil.
Haja o que hajar, o Porto vai ser campeão.
A bola não chegou a sair, mas foi para a bancada.
Juskowiak, a vantagem de ter duas pernas.
A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario.
La vai Paneira no seu estilo inconfundível. Afinal não, é Veloso.
E eis uma bela iniciativa individual da equipa de Portugal.

Jornalistas, Repórteres e Comentadores:

A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.
O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas.
Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio.
No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.
O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.
À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.
Os sete artistas compõem um trio de talento.
Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.
Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.
Na sua última participação, o piloto teve igual a si próprio.
O piloto conseguiu ganhar desequilíbrio.
Alertamos os condutores de que houve acidente na A1 no sentido Norte-Sul, ou seja, quem vai de Lisboa em direcção ao Porto.
Para o dia de amanhã prevê-se chuva apenas no Norte, Centro e Sul do país.
Era uma tanga esbranquiçada branca.
Até agora temos 5 feridos mortos.

Personalidades:

Fartei-me de fartar.
O contrário de estar morto é estar vivo.
Isso é uma pergunta que eu tenho de perguntar.
Isto agora são manadas de perús por tudo quanto é sitio.
Imagem gestual.
Consegui ter contacto pessoal com pessoas.
Uma panela de tachos.

sexta-feira, 18 de abril de 2008

Algumas Respostas nos Exames Nacionais


Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.
O vento é uma imensa quantidade de ar.
Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
Pericles foi o principal ditador da democracia Grega.
O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.
A principal função da raiz é enterrar-se.
O Sol dá-nos luz, calor e turistas.
As aves tem na boca um dente chamado bico.
A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
A harpa é uma asa que toca.
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
A insónia consiste em dormir ao contrário.
A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
Os crustáceos fora de água respiram como podem.
As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia.
O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.
A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva.
Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.
A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

quinta-feira, 17 de abril de 2008

Para todos aqueles que acham que têm um nome feio, aqui ficam alguns nomes que envergonham qualquer um

Portugueses:

Abel Afonso Amor Divino; Acrísio António Felício; Adão Camelo; Alarico Silvestre Visitação Salvação Coelho; Alcibiades António Alfazema Caravelinha; Aldegundes Vinagre Oliveira Anjo; Arcangela Maria Amador Damas e Outra; Benilde Pauzeiro Maçarico; Caetano Dores Sanguessuga; Carapau Edite Domingos; Cunegundes Maria; Desidério Grou Caeiro Pica; Diocleciano Camelo; Eduardo Calção do Coito; Feliz José Mil Homens dos Santos; Godofredo Carochas Rosa; Honorina Rosária Preguiça; João António Gato Lagartixo; Leovegildo Bento Aço; Maria da Conceição Rijo Malhado Cigarro; Oceano Pacífico Fortes; Sigismundo de Castelo Branco; Tristão Máximo Laperouse Stucky Quay.

Brasileiros:

Agrícola Beterraba Areia Leão; António Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezassete; Aricléia Café Chá; Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas de Alfim Cerqueira Borges Céu Azul do Sol Poente; Colapso Cardíaco da Silva; Comigo é Nove na Garrucha Trouxada; Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco; Esdras Esdron Eustáquio Obirapitanga; Felicidade do Lar Brasileiro; Hericlapiton da Silva; Inocêncio Coitadinho; Janeiro Fevereiro de Março Abril; João Sem Sobrenome; Lança Perfume Rodometálico de Andrade; Letsgo (de let's go); Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha; Napoleão Sem Medo e Sem Mácula; Ocricócrides de Albuquerque; Otávio Bundasseca; Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto; Sansão Vagina; Sherlock Holmes da Silva; Simplício Simplório da Simplicidade Simples; Tospericagerja (em homenagem à selecção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho); Última Delícia do Casal Carvalho; Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a marinha Americana); Um Dois Três de Oliveira Quatro; Vitória Carne e Osso.

quarta-feira, 16 de abril de 2008

Trocou a mulher por uma cabra

O agricultor búlgaro Stoil Panayotov, de 54 anos, trocou a sua terceira mulher por uma cabra de oito anos, chamada Elena, informa o site Ananova.com que cita o jornal britânico Daily Telegraph. O negócio foi concluído num mercado de gado na cidade de Plovidv, deixando a multidão estupefacta. No entanto, Panayotov explicou-se revelando que no dia anterior ao mercado um amigo lhe dizia que não tinha sorte com as mulheres e que gostava muito da sua esposa, «chegamos a acordo quando a minha mulher deu o aval. A cabra já deu à luz três filhos e a minha mulher nenhum», afirma o agricultor. «Este negócio foi mais lucrativo para o dono da cabra, eu fiquei com uma cabra em segunda mão e ele com uma mulher nova em folha», conclui Panayotov.

quinta-feira, 3 de abril de 2008

Apanhados Internacionais





Videos Engraçados

Anedotas

Sabem o que é uma loira a correr?
Fast food

Devido aos últimos maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Fernando Santos foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos. O presidente do FCPorto mandou que comprassem bonecos para o treino seguinte. E assim foi, no fim do treino os jogadores cabisbaixos, passa o presidente e pergunta:
- O que foi?
Os jogadores responderam:
- 2 a 0 para os bonecos

No hotel, o hóspede:
- Estes lençóis não estão lavados.
A criada:
- O senhor é que é muito exigente. Até agora ninguém se queixou e já muitos dormiram neles


Três pretos que não se viam há muito tempo estavam a conversar sobre os nomes das suas filhas.
- Como se chama a tua filha?
- XePepsodente.
- E a tua? - pergunta o outro preto.
- XeColgate
- E a tua? - perguntam os 2 pretos ao que faltava.
- Maria
Os outros 2 pretos dizem:
- Xiii nome de bolacha!!

quarta-feira, 2 de abril de 2008

Anedotas

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, pessoal, até o ano que vem...

terça-feira, 1 de abril de 2008

Anedotas

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

Anedotas

Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente. Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro: - E agora? Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer? - Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha! Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha. O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente! Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa! Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz "Bis" e o empregado dá-lhe outro bitoque. Ora, os alentejanos, viram aquilço e foram logo ao balcão, chegaram lá e \"bis\", e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados! Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera. A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita: "Bis, Bis, Bis". Um alentejano aflito diz ao outro: - Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa!

Anedotas

Um americano entra numa loja de camisas. No interior encontra três camisas.
Numa tem a foto de Richard Nixon, com um bigode branco e a seguinte legenda: Apanhou leite. Noutra tem Ronald Reagan, com um bigode branco e a seguinte legenda: Esqueceu-se do leite. Finalmente, na terceira camisa, tinha uma foto de Monica Lewinsky, com um bigode branco e a seguinte legenda: Não é leite!

Bru(piii) Nog(piii) fal(piii) da man(piii)a como os por(piiii)eses diz(piiii) palavr(piiiii)

Meu Deus