A Raposa

Link: A Raposa

Anedotas de Alentejanos

Durante a aula de inglês:
-pedro, como se diz "peixe" em inglês?
-"fish".
-muito bem . e como se diz "cardume"?
-"bué de fish", professora.

Anedotas de Alentejanos

estava na hora do almoço das obras de um centro comercial, e estava um
alentejano, um portuense e um algarvio. o alentejano disse:
-se amanhã eu trouxer outra vez uma sandes de frango atiro-me do 4
andar. o portuense disse:
-se eu trouxer outra bez uma sandes de fiambre atiro-me do 4 andar. e
finalmente o algarvio disse:
-se amanhã eu trouxer uma sandes de queijo atiro-me do 4 andar. e assim
foi no dia seguinte o alentejano trouxe uma sandes de frango, o
portuense uma sandes de fiambre e o algarvio uma sandes de queijo e
atiram-se todos do 4 andar.
no funeral a mulher do alentejano disse:
-tu podias ter dito que não gostavas de sandes de frango.
a mulher do portuense disse:
-tu podias ter dito que não gostavas de sandes de fiambre.
e a mulher do algarvio disse:
-eu não porque é que o meu marido morreu era ele que fazia as suas
sandes

Sementes

Link: Sementes

Anedotas de Alentejanos

Porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras juntas?
para dar trinaranjus!

Anedotas de Alentejanos

entra um alentejano num autocarro e pede 2 bilhetes.
abanca-se e passados uns minutos apareceu o revisor, que, como
habitual pediu o ticket. o homem entregou-lhe os dois duma vez e o
fiscal admirado, disse:
- ó homem, para quê 2 bilhetes?
- então, se perder um, tenho outro, né assim? disse o coitado,
respondendo de seguida o revisor:
- e imagine que você perde os 2, como é?!
o alentejano olhou para ele com uma carinha de quem estava a "dar
baile" e disse:
- ó amigo, tenho o passe no bolso!

Ditos

Link: Ditos

Anedotas de Alentejanos

Estavam 2 alentejanos sentados numa esplanada e pedem os dois coca-colas.

um deles pega na sua coca-cola mete no copo e amassa a lata toda.

o outro pega na lata assopra com força e endireitou a lata. 

passado um pouco um deles diz:

- compadre, tenho ai o carro do meu primo que esta cá de ferias, um

subaru impreza, pa aquilo anda mesmo queres ir fazer um ralizito com o

carro ?

e foram para uma estrada cheia de curvas, acelerar mesmo a fundo, mas

não conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro todo...

então um deles sai do carro e começa a assoprar no escape, e o outro diz:

- então compadre que esta a fazer ???

- epa e para ver se endireito o carro, como a lata de coca-cola !

- então meu compadre esta bêbado ou quê ? não vê que os vidros estão

partidos ?

Anedotas de Alentejanos

num comboio vão duas respeitáveis meninas francesas com os seus
respectivos chapéus, quando dois alentejanos se sentam no banco em
frente. como a janela ia aberta, uma brisa faz cair o chapéu de uma
francesa a outra apanha-o e devolve-o à dona dizendo esta:
- mercy beaucoup.
ao que a outra responde:
- na pas de quois.
um dos alentejanos para demonstrar que também falavam francês,
disfarçadamente atira a boina para o chão, o outro apanha-a e entrega-a
ao dono dizendo este:
- mete no cú.
ao que o outro responde:
- na cabe cá.

A Nobreza Humana

Link: A Nobreza Humana

Anedotas de Alentejanos

Estava um alentejano de sentinela ao forte do general custer, quando
vê se aproximar um bando de índios. chama pelo general e diz : "mê
general, vêm aí os índios !!!".
pergunta o general " e quantos são?"
a."1004 mê general"
g." 1004 ? como sabes ?"
a." vêm quatro á frente e uns 1000 atrás..."

Anedotas de Alentejanos

um tipo entra num bar e pergunta ao empregado se quer ouvir uma
anedota de alentejanos. o barban responde: "o tipo ali ao canto é
alentejano. o que está no outro canto também é alentejano. aquele ali
sentado é alentejano, assim como o que está ao lado. e eu também sou
alentejano. você ainda quer contar essa anedota de alentejanos? "não",
respondeu o tipo. "não quero ter de explicá-la 5 vezes!"

As 20 melhores desculpas dos informáticos

20. Isso é estranho.

19. Isso nunca aconteceu antes.

18. E isso funcionou ontem?!

17. Como é que isso é possível?

16. Deve ser um problema de hardware.

15. O que é que escreveu mal para deitar a máquina abaixo?

13. Não toco nesse código há semanas!

12. Deve ter uma versão errada.

14. Há qualquer coisa funky nos meus ficheiros.

11. Isso é só uma infeliz coincidência.

10. Não posso testar tudo, não é?!

09. ISTO não pode ser a fonte DAQUILO.

08. Funciona, mas não foi testado.

07. Alguém mudou o meu código.

06. Verificou se não há vírus no sistema?

05. Mesmo não funcionando, o que é que acha?

04. Essa versão não funciona no seu sistema.

03. Porque é que quer fazer dessa maneira?

02. Onde é que estava quando o programa rebentou?

E a numero 1 é:

No meu computador funciona!

Anedotas de Alentejanos

quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 3! um
para a conduzir um para gritar niiii noooo niii nooo e outro que roda a
cabeça e grita: azzullliiii... vermêêêlhooooo... azzullliiii...
vermêêêlhoooo…

Mulher Informática

Mulher Compilada – Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um

Mulher Excel -Dizem que faz tudo mas você só utiliza para as 4 operações básicas

Mulher Norton Utilites – Só serve para melhorar seu rendimento ou em caso de total emergência

Mulher USB – Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem

Mulher Ergonómica – A que se adapta as suas necessidades

Mulher Network – A que difunde a todas as suas amigas os seus atributos

Mulher PaintBrush – Só serve para seus filhos

Mulher Ram – Aquela que esquece o que faz assim que desliga

Mulher HardDisk – Aquela que se recorda de tudo o tempo todo

Mulher Windows – Todo mundo sabe que não presta mais ninguém vive sem ela

Mulher Encarta – Só o Bill Gates tem Paciência para aguentar por mais de meia hora

Mulher Windows 95 – Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando para os outros 20%

Mulher Multimédia – Faz tudo parecer Bonitinho

Mulher GetRight – Serve para você conseguir outras de forma segura

Mulher Screensaver – Não serve para nada mais é bonitinha

Mulher Rato – Só funciona quando é arrastada e apertada

Mulher Palmtop – Pequena mais eficiente

Mulher Joystick – Vive deixando você com a mão suada e com dor no braço

Mulher Soundblaster – Só a voz é que presta

Mulher DOS – Todos usaram algum dia mas agora ninguém quer

Mulher Basic – Todos usaram algum dia mas agora ninguém com mais de 12 anos aguenta

Mulher AMD – Boa, bonita e mais barata

Mulher Backup – Você sempre acha que tem mas na hora de ser necessária …..

Anedotas de Alentejanos

vocês sabem o que faz um alentejano em cima de um muro com a pilinha
na mão?
está à espera de um tremor de terra para tocar uma punheta!!

Uma loira numa palestra de sexologia

Um sexólogo estava a dar uma palestra:

- Como V. Ex.as sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher, praticarem o acto sexual...

Entretanto, na sala, uma loira interrompe:

- Desculpe, mas são 33!

O cientista aborrecido, comenta:

- Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Como dizia eu, antes de ser interrompido por aquela senhora, existem 32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica, também chamada posição de «missionário»: a mulher deita-se de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as...

E então, a mesma assistente, interrompe:

- Sendo assim já são 34, que essa eu não conhecia!...

Anedotas de Alentejanos

um viajante que fazia várias vezes ao dia a estrada entre lisboa e o
algarve e que gostava muito de fod... , via sempre um alentejano a dormir
á sombra de um chaparro.
um dia parou foi ao cú ao alentejano e sem este acordar deu-lhe 100$00.
quando o alentejano acordou viu os 100$00 e foi ao café mais perto e
pediu uma super-bock. nos cinco dias seguintes aconteceu sempre o
mesmo até que o empregado do café ao ver entrar o alentejano pegou
numa garrafa de super-bock e ia para a abrir quando o alentejano lhe
disse:
- dê-me antes uma sagres que a super-bock anda-me a dar cabe do cú.

Alentejanos ...

Quantos alentejanos são precisos para mudar 1 lâmpada?
1001. 1 para mudar a lâmpada, os outros para rodar a casa.

O Desenho do Joãozinho

Link: O Desenho do Joãozinho