Motorista inglesa é multada por segurar maçã

Uma motorista inglesa foi multada por segurar uma maçã enquanto conduzia. Sarah McCaffery, de 22 anos, mantinha as duas mãos no volante quando foi parada por um polícia, entretanto, dava para ver que ela tinha na mão direita uma peça de fruta. Segundo o jornal The Sun, o polícia disse-lhe que ela não estava no controle apropriado do carro e comentou que as coisas podiam estar bem dessa vez, mas que esperava da próxima vez, encontrar tudo sob os conformes. "Espero que a maçã seja o pior que possa lhe acontecer. E só lhe custará 30 libras", adicionou. A enfermeira Sarah, de Hebburn, recusou-se a pagar a multa e está contestando-a em tribunal. Sarah Mc.: "Eu fiquei tão brava. é ridículo ser multado por segurar uma maçã. Era apenas uma pequena maçã", comentou. "é vital que os motoristas tenham controle absoluto de seus carros todo o tempo e estejam extremamente concentrados", disse um porta-voz da polícia. "Atitudes serão tomadas contra pessoas que comam, bebam ou usem celulares enquanto conduzam"

Porcos

p:sabem como é que os alentejanos matam os porcos ?
r: comem-lhe a lavagem

Lisboetas Vs Alentejanos

sabes o que é que os alentejanos vão fazer a lisboa??
vão ás meninas. e os lisboetas o que é que vão fazer ao alentejo?
ver os pais!!!!

Viagra

sabem porque é que os alentejanos tomam viagra? para varejarem as azeitonas deitados!

O Burro Castanho

um condutor ia a passear pelas estradas do alentejo quando repentinamente o seu carro parou. depois de algum tempo à volta do motor, o qual teimava em pegar, ouviu uma voz dizendo: limpa-lhe as velas. o condutor olhou à sua volta e só viu um burro. pensou para consigo próprio: isto não pode ser, os burros não falam! voltou a verificar o motor e ouviu novamente a voz: limpa-lhe as velas. olhou rapidamente para o burro e viu os lábios do burro a mexer. limpou as velos do motor e o veículo voltou a funcionar sem problemas. quando chegou á primeira povoação que encontrou, entrou numa taberna e contou a história. um alentejano vira-se para o condutor e pergunta: compadre, diga-me, de que cor era o burro? o condutor respondeu: olhe por acaso fiquei intrigado porque era castanho. responde o alentejano: pois vocemessê teve muita sorte, é que anda por aí um burro cinzento que não percebe nada de mecânica.

A Vaca e o Porche

ia um alentejano á beira da estrada com uma vaca quando passa por ele um homem num porche.o homem parou ao pé do alentejano e perguntou-lhe se queria boleia.o alentejano aceitou e amarrou a vaca atrás do carro. ia o homem do porche a 20km/hora quando o alentejano lhe pergunta: "então cumpadri este carro não anda mais? ao que o homem respondeu: "andar anda mas e a vaca?" disse o alentejano:"não se preocupe!!!!". então ia já o porche a 100km/hora e a vaca já toda de rastos quando diz o alentejano:" então isto não anda mais?" ao que o homem responde:"andar anda mas e a vaca?"diz o alentejano:"não se preocupe!!"diz o homem:"mas olhe que ela vai com a língua de fora!!"diz o alentejano:"para que lado?" diz o homem:"para a esquerda!!"diz o alentejano:" então encoste que ela quer ultrapassar!!!"

Leite Fresco

porque é que os alentejanos nunca tomam leite fresco durante a manhã?
porque não conseguem pôr a vaca no frigorífico!

Alentejanos no Cinema

o que fazem 17 alentejanos á porta do cinema?
esperam mais 1 alentejano porque o filme é para maiores de 18!

Bica com Cheirinho

porque é que os alentejanos tomam a bica na casa de banho?
para tomarem a bica com cheirinho!

Não Fumar

p:o quê que os alentejanos têm escrito no fundo das piscinas?
r:não fumar.

Alentejanos no Espaço

a n.a.s.a. procede ao lançamento de mais uma nave espacial cuja tripulação era composta por 2 macacos e pelo ti manel alentejano. 30minutos após o lançamento, é transmitida da torre de controlo a primeira indicação à tripulação: - macaco nº 1: pôr em prática o plano x21! o macaco utiliza os botões da nave e dá por concluída, com êxito, a operação. passados mais 30 minutos, nova indicação da torre de controlo: - macaco nº2: pôr em prática o plano x22! também este macaco conclui com êxito a sua operação. o ambiente na torre de controlo era,naturalmente, de felicidade por tudo estar a decorrer como o previsto. e mais 30 minutos passam até que é transmitida nova ordem: -ti manel.... ao que o nosso alentejano responde: - já sê que é para dar comer aos macacos e na mexer nos botões

Pôe-te debaixo ...

pergunta um alentejano a uma miúda toda jeitosa - sabes qual a diferença entre um alentejano e um chuveiro? - não... diz-me la qual é - põe-te debaixo de cada um deles e sentiras a diferença.

Ideias Luminosas

sabem porque é que os alentejanos gostariam todos de ter uma lâmpada na cabeça? porque todos eles querem ter ideias luminosas.

Porcos

porque é que os alentejanos estão a ir todos para lisboa?
para tratar dos porcos!!!

Método de defesa

sabem porque é que os alentejanos andam sempre com uma navalha no bolso? é porque não têm cornos para se defenderem

Viagra

sabem porque é que o "stock" do viagra acabou? -não....? -porque os alentejanos comprara, a mercadoria toda, sabem porquê? -para fazerem a vindima deitados...

Anedotas de Alentejanos

O alentejano bate à porta e abre uma senhora:
- Bom dia, minha senhora. Vim arranjar a sua campainha.

- Então, só agora? Estava à sua espera ontem...

- Eu estive cá, toquei à campainha mas ninguém atendeu..

Anedotas de Alentejanos

Uma senhora entra num supermercado e pede ao empregado:
- Queria uma lata de sardinhas macho, por favor.
Quando o empregado alentejano lhas entrega, a senhora pergunta:
- Como é que sabe que as sardinhas são macho?
- Ora, tá-se mesmo a ver. No rótulo diz «sardinhas com tomati».

Anedotas de Alentejanos

Uma mulher, de férias no Alentejo, entra numa loja de artigos de caça e pesca, para comprar uma cana de pesca para oferecer ao marido no aniversário, no dia seguinte. Ela não sabia qual comprar, por isso pega numa qualquer e dirige-se ao balcão.

Vira-se então para o empregado, um alentejano que está ao balcão de óculos escuros, e diz:

- Com licença. Pode dizer-me alguma coisa acerca desta cana de pesca e do carreto?

- Minha senhora, eu sou cego, mas se deixar cair em cima do balcão os artigos, eu posso dizer-lhe tudo o que precisa de saber através do som que produzem.

Ela não acreditou, mas deixou cair em cima do balcão. Diz então o empregado:

- É uma cana de três metros, em grafite, com um carreto Zorco 202. É uma boa cana de pesca e um bom carreto. São 155 euros.

- É incrível que o senhor consiga dizer tudo isso só pelo som das coisas a cair no balcão. Acho que é o que eu procuro, por isso, levo.

Quando o empregado se dirigia à máquina registadora, a senhora descuida-se e dá um traque.

A princípio, ela ficou embaraçada, mas então percebeu que não havia nenhum modo dele saber que tinha sido ela. Sendo cego, ele não podia saber que ela era a única cliente da loja. Ele registou a compra e disse:

- São 160 euros!

- 155! - corrige a senhora - Mas o senhor disse que eram 155!

- Sim, minha senhora, - diz o empregado. - A cana de pesca e o carreto são 155. Agora, o apito de pato são 3 euros e a isca malcheirosa custa 2 euros.

O Traficante Alentejano

Tráfico de droga alentejano
Certo dia, o lisboeta, vai ao Alentejo e vê um alentejano a dar com pedras na cabeça. Perguntou-lhe:
- O que está a fazer, amigo?
E ele respondeu:
- Estou a «pedrar-me».
Mais à frente encontrou mais dois e a resposta foi a mesma.
- Estamo-nos a «pedrar».
Um pouco mais à frente viu um homem com um carro de mão cheio de pedras e disse-lhe:
- Finalmente encontrei alguém com juízo.
E ele respondeu:
- Chiu! Pouco barulho. Eu sou o traficante.