Mais vale prevenir

Dois alentejanos estão sentados na sombra de um chaparro quando um deles diz ao outro:

- Ó cumpadri... por acaso vocemessê não tem aí antídoto para mordedura de cobra, ora não?

- Não, cumpadri... mas atão porquê? Vocemessê foi mordido?

- Ser, nã fui, mas tá vindo uma cobra na minha direcção...

Tinta fresca

Uma loira vai ao jardim zoológico. 

Passa por uma jaula e vê um cartaz onde se lia "Cuidado: leão!" 

Ela olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho. 

Dali a pouco passa por uma jaula e vê um cartaz onde se lia "Cuidado: tigre!" 

Olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho. 

Mais um bocado e encontra uma jaula com um cartaz onde se lia "Cuidado: urso!" 

Ela olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho. 

Mais um pouco e encontra uma outra jaula com um cartaz onde se lia "Cuidado: tinta fresca!" 

Ela olha para a jaula por um bocado e de repente desata a correr e a gritar desesperadamente: 

- A tinta fresca soltou-se! A tinta fresca anda à solta! 

Gato esperto

Um homem queria livrar-se de um gato. 

Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa. 

Quando chegou a casa, o gato já lá estava. 

Levou-o novamente, mas desta vez deixou-o mais longe. 

Quando regressou, o gato já estava em casa antes dele. 

O homem continuou a fazer isto, deixando o gato cada vez mais longe, mas o animal chegava sempre a casa antes dele. 

A dada altura, encheu-se, vendou o gato, amarrou-o, meteu-o num saco e atirou-o para a mala do carro. Fez dezenas de quilómetros com curvas e contracurvas e foi parar a meio de uma floresta, onde finalmente largou o gato. 

Passados dois dias, o homem liga para casa pelo telemóvel e fala com a mulher: 

- Olha, o gato já chegou? 

- Sim, chegou ontem. 

- Óptimo... Olha, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido... 

Qual é a diferença entre um gato e um cão?

Um cão olha em redor e pensa: 

- Hum... Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim... Hum... Devem ser deuses... 

Um gato olha em redor e pensa: 

- Hum... Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim... Hum... Eu devo ser um deus... 

Vingança de formiga

Havia um elefante que todos os dias passava por cima de uma colónia de formigas e reduzia a pó todas as suas construções do dia anterior, pelo que as formigas tinham que reconstruir a sua cidade. 

Certo dia as formigas decidem vingar-se, e sobem todas para cima de uma árvore. 

Quando o elefante vai a passar, as formigas saltam todas para cima dele. 

O elefante sente as formigas e sacode-se. Todas as formigas caem menos uma, que fica em cima dele. 

Diz uma das formigas cá de baixo: 

- Aperta-lhe o pescoooooço! 

Num cinema

Uma formiga está no cinema. Nisto, um elefante senta-se à frente dela e ela não consegue ver nada. 

A formiga levanta-se, vai duas filas para a frente, senta-se à frente do elefante, cruza os braços, olha para trás e diz: 

- É lixado, não é?

112

Alguém liga para o 112 e grita em aflição:

- Socorro, socorro! Venham cá depressa!

- Tenha calma. Que se passa?

- Ele entrou em casa! Ele entrou em casa!

- Calma. Quem é que entrou em casa?

- O gato! O gato!

- O... O gato? Mas... Ouça lá, quem é que está a falar?

- O papagaio!

Secas

O que é um pontinho amarelo no Céu? 

É o super-tremoço! 

Qual é o antónimo de Skate? 

Molhei-te! 

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno. 

Qual é o nome do filme? 

Assa sinos. 

Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo? 

Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo! 

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca? 

Porque foi barrada! 

Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha. 

Um dia coçou-se... e apagou-se! 

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro: 

- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos... 

Como se chama um cão que conduz um carro? 

Cãodutor. 

Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco? 

Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro! 

Sabem o que diz o tubarão à tubarona? 

- Tu baralhas-me! 

Sabem o que é um fuínho? 

É um buaquinho na paede. 

Sabem o que diz uma zebra para uma mosca? 

- Tu estás na minha lista negra. 

O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi? 

A um Bat-zado. 

Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada... 

Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir. 

Era uma vez um cão com três patas. 

Sempre que ia mijar, caía. 

Em que parte é que as galinhas têm mais penas? 

Na parte de fora! 

Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada? 

Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro! 

Uma garrafa de gás pergunta a um balão: 

- Posso-te contar uma anedota? 

- É melhor não que ainda me rebento a rir! 

Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula. 

Diz a lula: 

- Então? Estás pargo ou quê? 

- Calula!

Solução para as discussões conjugais

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. 

O repórter, todo curioso, pergunta a mulher: 

- Mas, vocês nunca discutiram mesmo? 

- Não, responde a mulher 

- E como é que isso aconteceu? 

- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem firme para ela e disse: 

- Um. 

Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. O meu marido encarou a égua e disse: 

- Dois. 

Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: 

- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem? 

O meu marido olhou para mim e disse: 

- Um. 

As mães também se enganam...

- Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro.

Mãe de Ronaldo

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- Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?

Mãe de Louis Pasteur

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- Pára de gritar o dia todo.

Mãe de Luciano Pavarotti

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- Pára de brincar com estas máquinas ou nunca deixarás de ser pobre.

Mãe de Bill Gates

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- É a última vez que rabiscas o tecto da casa de banho.

Mãe de Miguel Angelo

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- Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta.

Mãe de Albert Einstein


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- Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos.

Mãe de Samuel Morse

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- Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes.

Mãe de Fred Astaire

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- Quantas vezes têm que te dizer para não andares com esses negrinhos?

Mãe de Abraham Lincoln

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- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.

Mãe de Karl Marx

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- Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês.

Mãe de Napoleão Bonaparte

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- Pára de contar anedotas. Achas que assim vais chegar a algum lado?

Mãe de Fernando Rocha

A amante

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz "Vemo-nos mais tarde" e vai-se embora. 

A mulher fita o marido, e furiosa pergunta: 

- Quem diabo era aquela? 

- Oh - responde o marido, - é a minha amante. 

- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! Para mim chega! Quero o divórcio! 

- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o iate. Mas a decisão é tua. 

Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço. 

- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? -pergunta ela. 

- É a amante dele - responde o marido. 

- A nossa é mais bonita - responde a mulher. 

Call Center de Operadores de Telemóveis

As chamadas mais cómicas... 

Cliente: Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial? 

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel? 

Cliente: É um... É um... Borsch... 

Assistente: Um Bosch 509? 

Cliente: ... Um Mostorbosch... 

Assistente: Um Mitsubishi? 

Cliente: Isso, um Masturbischi. 

Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!! 

Assistente: O Sr. tem um Boomerang? 

Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada... 

Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído... 

Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar? 

Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial. 

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel... 

Assistente: Qual é exactamente a situação? 

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum... 

Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é? 

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência? 

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência. 

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências. 

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível] 

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor... 

Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis? 

Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe? 

Saber dar as más notícias

O filho entra em casa a correr e diz: 

- Pai, o gato morreu! Foi atropelado! 

A irmã começa a chorar e sai da sala em grandes prantos. O Pai explica então ao filho: 

- Não é assim que se dá notícias dessas, filho! Tens que preparar primeiro as pessoas. Por exemplo, não contas logo que o gato morreu. Se calhar dizes antes que o gato anda a subir muito ao telhado. No dia seguinte dizes que o gato anda a fugir muito para a rua. E depois, quando já toda a gente sabe que o gato anda a correr riscos, dizes finalmente que ele foi atropelado. Percebeste? 

- Sim. 

No dia seguinte, o miúdo entra em casa a correr e diz: 

- Ó Pai! Olha que a avó anda a subir muito ao telhado! 

Sem combustível

O avião contacta a torre: 

- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível. 

Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. 

O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto: 

- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista? 

- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito... 

Poço dos desejos

Vai um casal a passar por um poço dos desejos. 

O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo. 

A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo. 

Diz o homem: 

- Ena, e não é que resulta mesmo? 

Assassinato

O polícia bateu à porta. 

O piano deixou de tocar e uma rapariga apareceu e perguntou: 

- O que deseja? 

- Pois... recebemos uma denúncia por telefone a dizer que se estava aqui a assassinar um tal de Chopin... 

...mas é bovino!!!!

Gifs - Amor

Just For Laughs

Mensagens Animadas do Dia da Mãe