terça-feira, 25 de junho de 2013
domingo, 23 de junho de 2013
sexta-feira, 21 de junho de 2013
Sem-abrigo que devolveu anel de diamantes ganha mais de cem mil euros
.gif)
O sem-abrigo que devolveu um anel de diamantes que caiu por engano na sua caixa de esmolas vai receber uma recompensa de mais de cem mil euros.
A notícia da devolução do anel de noivado de Sarah Darling correu mundo e o seu noivo decidiu criar um site para conseguir donativos para Billy Ray Harris. Segundo o «The Telegraph», até esta terça-feira, seis mil pessoas já tinham doado cerca de 113 mil euros.
Harris encontrou o anel de noivado uma hora depois de Sarah o ter deixado cair quando lhe dava uma esmola.
Na altura, o sem-abrigo disse à KCTV que «o anel era tão grande que sabia que era verdadeiro e caro».
quarta-feira, 19 de junho de 2013
Excesso de Velocidade
Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso e
velocidade.
- Posso ver a sua carta de condução?
- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...
- Está uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagem.
- Está um CORPO na BAGAGEIRA???
- Sim senhor.
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de condução?, diz o superior.
- Claro, aqui está ela. (A carta é válida).
- A quem pertence este veículo?
- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).
- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
- Podia abrir o porta-bagagem do seu veículo, por favor?
- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
segunda-feira, 17 de junho de 2013
Mulher finge ser um fantasma para não pagar estacionamento
Na China, uma jovem tentou não pagar o estacionamento de uma forma inusitada: a mulher controlou o carro à distância e fingiu ser um fantasma para assustar o guarda, para que este pudesse levantar a cancela.
O vídeo, que já se tornou viral, mostra o carro a chegar lentamente à cancela e depois a ser inspecionado pelo funcionário, que não encontra ninguém lá dentro. Entretanto, a mulher levanta-se com o cabelo a cobrir-lhe a cara, o que faz o guarda correr de medo.
sábado, 15 de junho de 2013
Conversa de beatas
Quatro mães católicas a tomarem chá:
A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- O meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: «Boa tarde, Padre!»
A segunda não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão a fazer e dizem: «Sua benção, Bispo!»
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra numa sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: «Sua benção, Eminência!»
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
Ela responde:
- O meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz:
«MEEEUUU DEEEUS!!!»
A bola de basebol
Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- O meu pai está lá fora!
- Quanto é que queres pela bola?
- 2 contos.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Queres comprar?
O homem lembra-se da outra semana...
- Claro, quanto é?
- 5 contos.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega na bola e na luva e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 7 contos.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez!!!
O Rottweiler e o Caniche
Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...
Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno cachorro de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche).
Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca. Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rottweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida.
Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche, deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha.
Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes...
- Então, está tudo bem??
- Não pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem...
- Então??
- Epa... Lembras-te do "pitufo"??
- Sim....
- Epa... o bichinho morreu há uns dias...
- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema..
- Epa não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterrámo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...
Avião de quatro motores
Uma loira está num avião com quatro motores a sobrevoar o oceano.
A dada altura ouve-se um barulho forte e o avião dá um solavanco.
Dali a nada ouve-se a voz do capitão:
- Senhoras e senhores, não há motivo para alarme. Perdemos um motor e iremos demorar mais 90 minutos que o previsto.
Dali a pouco novo barulho e novo solavanco.
Uma vez mais, o capitão fala aos passageiros:
- Senhoras e senhores, está tudo bem. Perdemos outro motor e iremos demorar mais 4 horas que o previsto.
Mais um pouco e a cena repete-se:
- Senhoras e senhores, lamentamos mas iremos demorar mais 8 horas que o previsto.
Nisto, diz a loira:
- Chiça... Se o outro motor também falhar, só chegamos amanhã!
Atropelamento
Vinha um passarinho a voar quando bateu contra o capacete de um motociclista.
O passarinho caiu ao chão inconsciente.
O motociclista, com remorsos, e vendo que o passarinho ainda estava vivo, leva-o para casa e coloca-o numa gaiola.
A acordar, o passarinho olha para as grades em seu redor e grita:
- Oh não! Matei o gajo!
Comida para pato
Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:
- Tem comida para patos?
E o merceeiro respondia-lhe:
- Não, não tenho comida para patos.
Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro.
Certo dia, o pato entra e diz:
- Tem comida para patos?
- Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho comida para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires comida para patos, prego-te as patas ao chão!
No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
- Tem pregos?
- Pregos? Não...
- Tem comida para patos?
Conversa de corridas
Um cavalo diz a outro:
- Sabes, eu já ganhei 15 corridas!
- Ora, isso não é nada! Eu já ganhei mais de 30!
Outro cavalo que escuta a conversa diz:
- Ora, eu já ganhei mais de 50! E o meu primo já ganhou quase 80!
Diz outro cavalo:
- Pois é, mas o meu pai chegou a ganhar mais de 150 corridas!
E diz um cão que também estava no estábulo:
- Ora, eu já ganhei mais de 200...
E gritam os cavalos muito assustados:
- Aaaaahh! Um cão que fala!
Subscrever:
Mensagens (Atom)