SMS Amizade

 601.- LEMBRAS TE DO DIA EM QUE ME DISSES TE QUE OS SENTIMENTOS NAO ERAM DE P 

 Lembras te do dia em que me disses te que os sentimentos nao eram de pedra?? ou como pedras deixadas cair na rua....pois nesse dia tive a noçao que gostavas um bocadinho de mim....

 602.- AMIZADE 

 Amizade palavra que designa varios sentimentos que nao pode ser trocada por meras coisas materiais mas sim deve ser guardada e conservada no coraçao....

 603.- O ENCANTO DA VIDA 

 o encanto da vida depende unicamente de amar as amizades que cultivamos....

 604.- AMOR SEMPRE NOS 

 Amor sempre nos inspira a dizer coisas que nunca lemos ou aprendemos pois simplesmente sentimos...

 605.- NAO PODES SER O SOL DE UM 

  Nao podes ser o sol de um planeta...mas nunca deixes de irradiar a luz que mora dentro de ti..BOA NOITE

 606.- ACABAS DE TOMAR BANHO E ALGUÉM PERGUNTA: 

 Acabas de tomar banho e alguém pergunta: - Tomaste banho? - Não!... Está a chover no WC!!!!!

 607.- AMIGO COMO TU É IMPOSSIVEL 

 Amigo como tu é impossivel de esquecer e dificel de esquecer...

 608.- FAZ ME UM FAVOR:VAI AO ESPELHO 

 Faz me um favor:vai ao espelho e diz á pessoa que la encontrares que gosto muito dela.Da-lhe tambem um beijo meu e diz-lhe que terasempre a minha amizade...beijo

 609.- VI TANTA ESTRELA A BRILHAR A LUZ TAO INTENSA 

 Vi tanta estrela a brilhar a luz tao intensa... que nao acertei na estrela pra te encontrar.Agora quero dar te um beijinho pra te acordar...

 610.- A TUA MANEIRA DE SER DA ME FORÇA 

  muita energia pra viver e toda esta alegria...beijinho de boa noite

 611.- NAO SEI O QUE DIZER SO SEI QUE ESTOU SÓ 

 Nao sei o que dizer so sei que estou só...só tu me ligas vou voar e a tua porta bater podemos ter algo pra fazer

 612.- A LÍNGUA PORTUGUESA É DIFÍCIL.....ATÉ PARA FAZER AMOR! 

  A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor! AMÁ-LA ou AMAR-TE? O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada : - Querida, eu quero amá-la. A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde: - A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas. - Não é isso querida, hoje vou amar-te. - Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

 613.- GOSTAVA DE ESTAR 

 Gostava de estar agora ao pé de ti para te dizer nos olhos o que sinto por ti,...Adoro te és um amor...

 614.- SABES UMA COISA 

 Sabes uma coisa...estou a ficar.... talvez apaixonado ..... por ti....

 615.- EM SPECIAL SÓ PARA TI 

 Em special só para ti um beijo meu intenso...BOA NOITE

 616.- ESTOU TRISTE PK VAIS PARTIR 

 Estou triste pk vais partir...Mas tambem estou contente porque quando voltares vens mais feliz.Vou enviar uma estrela para que ao regressar sigas o caminho certo... .beijinho e boa noite

 617.- PASSEI PELO TEU QUARTO MAS COMO ESTAVAS 

 Passei pelo teu quarto mas como estavas a dormir so te dei um beijinho em silencio....

 618.- SE FOSSES UM 

 Se fosses um telemovel eras mimo assim es uma ternura maravilhosa..beijinhos

 619.- BOA NOITE PARA TI 

 Boa noite para ti...e nao te esqueças estas sempre presente por mais distante que estejas .dorme bem Beijinho.

 620.- POR + 

  @,,@ Por + (;,;) longe K (">*<) que estejas, ("").("")por mais dificil k se torne... Havera sp 1 jeitinho lindo pa t dizer, ..Boa Noite.. Beijinhos 

Só me apetece morrer

Num consultório médico, queixa-se a doente:

- Ai, senhor doutor, sinto-me tão doente, tenho tantas dores, que só me apetece morrer!

Diz o médico:

- Então, fez muito bem ter cá vindo…

Sexo no casamento é trabalho ou prazer?

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele é trabalho ou prazer?

- É prazer, Doutor! – Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

Espantado diz o Advogado:

- O quê?! Como é que podes responder isso com tanta segurança e certeza?

Explica o estagiário:

- É que… Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!

Policia mentiroso

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de  velocidade. Diz o policia:

- Posso ver a sua carta de condução?

Responde o condutor:

- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.

Pergunta o agente:

- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?

E o homem:

- O carro não é meu. Roubei-o.

- O carro é roubado? – grita espantado o agente.

E, acrescenta o homem:

- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola…

- Está uma arma no porta-luvas? – pergunta o agente incrédulo.

- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagem.

- Está um corpo na bagageira?

- Sim senhor…

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

- Senhor, posso ver a sua carta de condução? – diz o superior.

- Claro, aqui está ela. (A carta é válida).

Pergunta o superior:

- A quem pertence este veículo?

Responde o homem:

- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).

Continua o superior:

- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?

- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)

- Podia abrir o porta-bagagem do seu veículo, por favor?

- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)

Por fim diz o superior:

- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.

E responde muito rapidamente o homem:

- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

Prato do dia

Num restaurante, pergunta o cliente ao empregado de mesa:

- Qual é prato do dia?

O empregado de mesa:

- Língua de vaca estufada.

O cliente:

- Nunca como o que sai da boca de um animal!

O empregado;

- Então, se preferir, podemos fazer uma omolete…

Entupimento de processos nos tribunais

Um advogado para o colega:

- Pelos vistos, o entupimento dos processos nos tribunais continua na mesma!

O colega:

- Olha, em vez da ministra, se fosse um ministro, se calhar, já os tinha no Citius…

Ainda falta muito tempo para acabar o trabalho?

Já farta da demora do canalizador no arranjo de um ralo de banheira, a dona da casa pergunta-lhe:

- Então, quanto tempo ainda falta para acabar esse trabalho?

O canalizador:

- Olhe, minha senhora, talvez acabe ainda hoje ou talvez tenha de cá voltar amanhã. Tudo depende…

A senhora:

- Tudo depende de quê?!

O canalizador:

- Do meu patrão arranjar ou não outro serviço…

Quanto custa tirar uma foto dos meus filhos?

Um tipo entra num fotógrafo e pergunta:

- Quanto é que custa tirar, em grupo, o retrato dos meus filhos?

O fotógrafo:

- São dez euros por uma dúzia.

O tipo:

- Ah, então, ainda tenho de esperar. Por enquanto, só tenho quatro filhos…

Má comida no restaurante

Num restaurante, um cliente chama o empregado de mesa e refila:

- Nunca, na minha vida, comi nada tão mau como isto!

O empregado de mesa:

- E o senhor está com sorte! Se tivesse antes pedido as costeletas com molho picante, então não sei o que diria…

Dificuldade em arranjar empregada doméstica

Uma senhora foi visitar uma amiga que já não via há longo tempo. Depois dos beijos e abraços, pergunta a senhora à amiga:

- Como moras nos arredores da cidade, tens tido muita dificuldade em arranjares uma empregada doméstica?

Responde a amiga:

- Nem por isso, querida! Olha, a que tenho agora ao meu serviço é a sexta em quatro meses…

Importante saber a alimentação dos doentes

Um médico muito experiente aconselha um colega amigo, recém formado:

- Deves pedir sempre a qualquer doente que vá ao teu consultório para te informar sobre o tipo de alimentação que pratica.

O novato:

- Mas, eu preciso dessa informação para fazer o meu prognóstico?!

O outro:

- Claro que não! Mas, vai ajudar-te a perceber a vida que eles levam e, depois, fazes o preço da consulta em conformidade…

Isto vinha na sopa!

O cliente chama o empregado de mesa e pergunta-lhe:

- Está a ver o que eu tenho aqui na mão? Isto vinha na sopa que eu estava a comer!

O empregado de mesa:

- Obrigado, freguês! O que eu tenho procurado por esse meu dente postiço…

Bom fiel de armazém

Dizia um ao amigo:

- Olhando para o teu filho, vê-se logo que ele tem o essencial para ser um bom fiel de armazém.

Pergunta o amigo:

- Porquê?!

O outro:

- Porque ele tem umas orelhas grandes para pôr o lápis…

Avião sem combustível

O avião contacta a torre:

- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.

Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:

- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?

E responde o piloto novato:

- Bem… quer dizer… eu estou na pista… só estou à espera que me venham atestar o depósito.

Prazo validade da comida

Num restaurante o freguês pergunta ao empregado de mesa:

- Você pode dizer-me há quanto tempo é que o seu patrão comprou estes carapaus?

O empregado de mesa:

- Não faço ideia, freguês. Eu só estou nesta casa há três semanas…

Voz da consciência

Pergunta o juiz ao réu:

- Quando estava a praticar todos aqueles roubos não ouvia a voz da sua consciência?

Silêncio da parte do réu…

Volta o juiz, agora em voz alta:

- ENQUANTO PRATICAVA TODOS AQUELES ROUBOS NUNCA OUVIU A VOZ DA SUA CONSCIÊNCIA?

E responde o réu:

- Nunca, senhor doutor juiz! É que eu sou muito surdo…

Estás despedido!

Diz um tipo para o colega de escritório:

- Se o patrão não retira o que há pouco me disse, vou-me embora!

O colega:

- Calma, pá! Não te precipites! Mas, o que é que ele te disse?

O outro:

- Disse-me: ”Está despedido”!

Dias de Férias

Um tipo pergunta ao amigo:

- Gozas os teus dias de férias seguidos ou repartidos?

O amigo:

- Das duas maneiras…

O outro:

- Das duas maneiras?! Como?!

O amigo:

- Nas férias da empresa, são seguidos e os dias repartidos são na altura das greves, concentrações e manifestações…

Nove que parece sete

Pergunta o chefe da repartição ao funcionário:

- Olhe lá, na anotação que me deixou esta manhã na minha secretária, há aqui um 9 que mais parece um 7! Afinal, isto é um 9 ou é um 7?

O funcionário:

- É um 7, chefe.

O chefe:

- Então, se é um 7 porque é que parece um 9?!

Estratégia de pagamento

Num restaurante, o cliente aproxima-se do chefe e diz:

- Bom dia! O senhor é o chefe?

Responde o dono:

- Sou, sim.

Explica o cliente:

- Como os seus dependentes lhe poderão confirmar, eu acabei de comer no seu restaurante! Estava sentado naquela mesa ali (aponta para a mesa). Ora, se eu lhe disser que não tenho nem um tostão para pagar a conta, o que é que o senhor vai fazer?

Com cara de poucos amigos, responde logo o dono do restaurante:

- Dou-te logo oito pontapés nos tomates!

E diz o cliente:

- Elah… caro, muito caro! Aqui perto, na tasca do Quim, eu, por três pontapés nos tomates, tenho direito a todas as entradas, um prato, os acompanhamentos, uma sobremesa, um pastel de nata, filhós, queque recheada, fruta à discrição, café com cheirinho, digestivo, pão e couvert!