Eva era Loira

Descobriram que Eva era loira.

É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:

Adivinha quem é?

Rabino ortodoxo casa gays com lésbicas

Há seis anos atrás, um rabino ortodxo ajudou um gay a realizar o sonho de ser pai. Para isso, elaborou um plano, de o casar com uma lésbica, que também queria ser mãe. Desde o primeiro casamento entre o gay e a lésbica, Areleh Harel tem acompanhado 13 casais, com o mesmo objectivo, revela uma reportagem da revista «Time».

Através de um amigo, o rabino de 37 anos encontrou um casal de lésbicas que também queria conceber uma família «tradicional». Agora, depois de «casados», têm dois filhos, e ninguém suspeita que são gays.

O plano de casamentos «encomendados» foi descoberto e gerou polémica. Harel foi já mencionado numa discussão em Jerusalém sobre os direitos homossexuais. Líderes gays, após descoberta, criticaram estas uniões, achando-as enganosas. Porém, vários rabinos já apoiaram o colega, apelidando o seu trabalho de corajoso.

Com o sucesso, e com maior procura, Harel passará a trabalhar via Internet, com o projecto, chamado «matchmaking» (casamenteiro), e acredita que «esta é a melhor solução» que se pode «oferecer às pessoas que querem viver dentro da halachá» (lei judaica).

O ortodoxo garante que o serviço de «matchmaking» estará online e operacional até ao final do ano, e considera ainda que esta «pode não ser uma solução perfeita», mas pelo menos «é um tipo de solução», para que os crentes da lei judaica não vivam em pecado.

São muitos os grupos homossexuais que já fazem pressão para que os seus casamentos sejam aprovados. Até 2007 não havia qualquer organização ortodoxa gay em Israel. Actualmente, existem cinco, incluindo uma sede em Jerusalém.

Um gay, de 28 anos, que está a ser acompanhado e conduzido por Harel, acredita que este tipo de casamento é procurado porque as pessoas acreditam que, com a lei judaica, «esta é a maneira normal e porque é a maneira mais fácil de ter filhos.»

Os defensores ortodoxos acreditam que se os rabinos em Jerusalém aceitarem mais casamentos gays, a tolerância vai alastrar para as comunidades ortodoxas em todo o mundo.

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Carro Fantástico ...

A braguilha do chefe…

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:

- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?

- Não, Doutor! Vi apenas um Smart acastanhado, com os dois pneus trazeiros carecas e totalmente em baixo!

Inglesa faz cirurgia à língua para falar melhor coreano

Uma estudante britânica sempre teve o sonho de falar fluentemente coreano, e tenciona viver e a estudar no país quando for para a universidade. Mas, o facto de ter uma língua mais curta do que o habitual impediam-na de pronunciar correctamente algumas palavras. Por isso, segundo o jornal britânico «Telegraph», a estudante Rhiannon Brooksbank-Jones decidiu então fazer uma operação à língua para corrigir os problemas de fala.

O problema é causado quando a pele une a língua à parte de baixo da boca. Embora não seja grave, a «língua presa» restringe o movimento da língua o que provoca problemas na fala.

Com o consentimento dos pais, a jovem fez a cirurgia que demorou sensivelmente 15 minutos e pode agora a falar fluentemente coreano como sempre sonhou.

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Arte vs. Lixo

Mais uma Loira...

Depois de comprar um novo stock de lingerie, a loirinha pede à bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas cuequinhas:

“Se consegues ler isto, é porque estás perto demais”.

- Em letras de forma? – pergunta a costureira.

- Não, não… Em braile, por favor.

Relâmpago faz oito feridos em parque aquático

Oito pessoas ficaram feridas na terça-feira devido a um relâmpago no parque aquático SeaWorld`s Discovery Cove, em Orlando, no estado da Florida, escreve a Lusa.

Entre os feridos encontravam-se três visitantes e cinco funcionários do parque.

Um porta-voz do parque explicou que nenhum dos feridos sofreu lesões graves e foi directamente atingido pelo relâmpago, mas que todos foram transportados para o hospital como medida de precaução.

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Mas que grande boca ...

Honestidade masculina....

Um dia um carpinteiro estava a cortar um ramo duma árvore perto dum rio e o ramo caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que lhe aparece e pergunta-lhe:

- Porque choras carpinteiro ?

E o carpinteiro responde-lhe que o seu ramo caiu ao rio.

Deus mete-se no rio e traz-lhe um ramo em ouro e pergunta-lhe:

- É este o teu ramo ?

O nobre carpinteiro responde:

- Não.

Deus mete-se de novo no rio, tira um ramo em prata e pergunta-lhe:

- É este o teu ramo ?

Novamente o carpinteiro diz:

- Não esse também não é.

Deus volta ao rio, traz-lhe o ramo de madeira e pergunta:

- E este, é o teu ramo ?

E o carpinteiro feliz responde:

- Sim, esse é o meu ramo.

Deus estava tão contente com a sinceridade do carpinteiro, que lhe ofereceu os três ramos e mandou-o para casa.

Mais tarde, o carpinteiro passeava com a sua mulher junto ao rio e de repente a mulher tropeçou e caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que novamente aparece-lhe e pergunta:

- Porque choras carpinteiro ?

O carpinteiro responde-lhe que a sua mulher tinha caído ao rio.

Deus mete-se no rio, tira de lá a Jennifer López e pergunta-lhe:

- É esta a tua esposa ?

- SIM, SIIIMMM! - responde o carpinteiro.

Deus fica furioso e diz-lhe:

- És um mentiroso, afinal tu és um grande aldrabão.

Ao que o carpinteiro responde:

- Oh, meu Deus perdoa-me. Há aqui um mal entendido muito grande. Se eu dissesse que não era a Jennifer López, tu tiravas do rio a Linda Evangelista. Se dissesse que também não era ela, tu tiravas a minha esposa e aí diria que era ela, tu então mandavas-me para casa com as três.

Deus, eu sou um homem humilde e não poderia sustentá-las às três... foi só por isso que eu disse "Sim" à primeira vez.

MORAL DA HISTÓRIA: Os homens só mentem por grandes causas e sempre com boas intenções...

Condenado por contagiar namorada com herpes genital

Um homem foi condenado a 14 meses de prisão por ter contagiado a ex-namorada com herpes genital. Cara Scott contraiu a doença sexualmente transmissível sem cura, e confrontou o companheiro.

David Golding, 28 anos, natural de Braunston (Inglaterra) disse inicialmente não ser responsável pela transmissão do herpes. O casal separou-se e Scott processou-o em tribunal.

Golding só revelou ser o responsável pelo herpes quando já tinham terminado a relação e declarou-se culpado.

O juiz Michael Fowler admitiu que a doença contraída poderá complicar futuras relações de Cara Scott. «A lesão que lhe causou por esta infecção é mais grave do que uma lesão deixada por uma cicatriz porque carrega reincidências, extremo desconforto e consequências para as relações que ela terá no futuro».

O procurador Steven Evans revelou que Cara Scott contraiu rapidamente a doença em 2009 e que «é uma condição ao longo da vida e é incurável. Ao descobrir isso, ela enfrentou o réu, mas ele negou que ele era responsável».

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Cada doido com a sua mania ...

O réu

O réu, com um passado de criminoso, diz ao advogado:

- Doutor, se conseguir que eu seja condenado só a três anos, dou-lhe 10.000 euros extra. Se forem dois anos dou-lhe 20.000 euros, se conseguir que eu leve um ano eu dou-lhe 30.000 euros, combinado?

Depois do julgamento, o advogado informa-o, entusiasmado:

- Consegui que você fosse condenado a apenas um ano!

E olhe que me deu um trabalhão, porque eles queriam absolvê-lo...

Adolescente pode morrer se pentear o seu cabelo

Megan Stewart, uma adolescente escocesa de 13 anos de idade, foi informada pelos médicos de que sofre de uma doença rara chamada de «Hair Brushing Syndrome» e que pode mesmo morrer se pentear os seus cabelos, avança o jornal britânico «Daily Mail».

Médicos do Hospital Infantil Yorkhill, em Glasgow, informaram os pais da jovem que as crianças com este tipo de problema devem evitar qualquer tipo de electricidade estática, porque pode gerar uma reacção fatal. Segundo os médicos, a condição causa tonturas e pode levar a convulsões, provocando eventualmente a morte do paciente.

Foi a mãe, Sharon Stewart, que descobriu a doença quando penteava o cabelo da filha que se preparava para o primeiro dia de escola primária.

«Estava a pentear o cabelo da minha filha quando ela caiu e os seus lábios ficaram azuis. Pensei que ela estava a ter um ataque, o que nunca tinha acontecido, então chamamos a emergência. Foi realmente assustador, porque nós não sabíamos o que estava a acontecer», recordou a mãe em declarações ao «Daily Mail».

Para evitar a morte, Megan tem que pentear o cabelo com a cabeça para baixo, ao lado da cama, e o ambiente tem que estar bastante húmido para evitar que produza electricidade estática.

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Na Escola

No colégio, diz a professora:

- Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser efectuadas próximo da vossa casa e quais as vantagens que elas trazem.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque lhes quer dizer algo:

- Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos vossos pais, de que o Joãozinho está muito malcriado. É provável que amanhã ele diga alguma das suas malcriadices. Por isso vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça malcriado, levantem-se imediatamente e saiam logo da sala de aula.

Todas estiveram de acordo com o plano.

No dia seguinte pergunta a professora:

- Fizeram a redacção que pedi? Primeiro tu Anita:

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim a minha mãe não precisa andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita!. Sim Raul, é a tua vez:

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro permite-lhe trabalhar mais perto de casa.

-Excelente, obrigado Raul. Nisto o Joãozinho levanta a mão.

Diz a professora:

- Ai meu Deus! Diz lá Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as meninas da sala levantam-se para sair.

E ele:

- Calma aí suas p****, que ainda não abriu...