Padre desaparece no ar

O padre brasileiro Adelir Carli desapareceu no domingo, no Estado do Paraná, pendurado em mil balões, escreve o site Globo. O religioso queria voar durante 20 horas, mas o mau tempo levou-o em direcção ao mar de Santa Catarina. As buscas aéreas e marítimas concentram-se a cerca de 30 quilómetros da costa, na aérea onde o padre terá feito o último contacto.

No domingo de manhã, com chuva, o padre Carli rezou uma missa especial e às 13h, mesmo com mau tempo, descolou levado pelos balões coloridos.

A meio da tarde, fez um pedido de ajuda: «Preciso de entrar em contacto com o pessoal, para que eles me ensinem a mexer no GPS, para dar as coordenadas de latitude e longitude, que é a única forma de alguém em terra poder saber onde estou». O último contacto aconteceu pouco antes das 21h. Pedaços de balões já foram encontrados nas praias de Santa Catarina.

O padre já tinha viajado do Paraná para a Argentina no dia 13 de Janeiro deste ano. Carli levantou voo na cidade de Ampére e, depois de quatro horas, aterrou em Santo António, na Argentina, a 110 quilómetros de distância. Os balões chegaram a atingir os 5,3 mil metros de altitude. Para se aproximar do solo, o padre usou um estilete, com o qual foi furando e soltando uma parte dos balões.

O padre Carli voa para promover as acções da Pastoral Rodoviária do Paraná, que celebra missas nas estradas e dá apoio espiritual aos motoristas. Antes de deixar o solo, o religioso deixou uma mensagem: «Se o padre voa para ajudar os que rodam, por que você também não pode ajudar?».

Em entrevista ao programa Fantástico, em Março deste ano, o padre mostrou como se prepara para os voos. Para além de uma roupa térmica que lhe permite suportar baixas temperaturas, o padre usava também um capacete e um pára-quedas.

Morto é condenado à prisão

Um juiz belga condenou um homem morto a oito meses de prisão e a pagar uma multa de cerca de 545 euros. Joey Van den Broeck, de 21 anos, era acusado de agredir a sua namorada, noticia o Terra Notícias.

O que o juiz não sabia era que Van den Broeck tinha morrido num hospital de Antuérpia depois de sofrer um acidente de carro em Merksem.

O acusado chegou a ser interpelado para comparecer em tribunal mas, embora não tenha ido, o processo seguiu em frente sem ele. «Não sabíamos que tinha morrido, senão o caso teria terminado», disse um porta-voz do tribunal

Cego preso pela terceira vez por conduzir bêbado

Um jovem cego foi detido pela terceira vez este ano por conduzir bêbado e sem carta de condução, informa o Estadão. O insólito teve lugar na Estónia e já se tinha repetido por duas ocasiões anteriores.

Kristjan, o jovem infractor, estava acompanhado por Sven, o proprietário do veículo e co-piloto na viagem, que também se encontrava alcoolizado.

Das duas vezes anteriores, Kristjan conseguiu escapar com pequenas penas, mas a justiça da Estónia promete ser mais severa desta vez.

Site de pornografia para cegos é um sucesso

No mês de Abril a página "Porn for the Blind" recebeu mais de 150 mil visitas. Os clipes sonoros, com descrições pormenorizadas de cenas de sexo, são feitos por internautas voluntários.
"Porn for the Blind", em português "Pornografia para Cegos". É este o nome de uma "associação sem fins lucrativos", que criou um site de "conteúdos para adultos" direccionado para pessoas com deficiências visuais. O sucesso é garantido: só no mês de Abril a página recebeu mais de 150 mil visitas.

O site norte-americano dedica-se a oferecer descrições em formato áudio de filmes pornográficos disponíveis na web. De acordo com uma notícia avançada pelo site da BBC, os clipes sonoros são feitos por voluntários, que descrevem as cenas de sexo com detalhes sobre as personagens e os cenários para que o internauta invisual possa imaginar o vídeo em questão.

Embora o site tenha sido criado em 2006, a sua audiência só começou a ser mais significativa a partir de Agosto de 2007, altura em que ficou disponível um software que permite a qualquer internauta gravar as descrições dos filmes. Segundo os fundadores da página, "os voluntários são pessoas comuns que querem contribuir com uma diferença positiva no mundo".

Até hoje a equipa do "Porn for the Blind" ainda não teve de censurar nenhuma das gravações. Quanto ao público-alvo, os criadores da página garantem que a crítica tem sido "positiva" e que até já há pedidos para o futuro: "os utilizadores querem mais vozes femininas e mais picantes".

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Anedotas

Dois meninos discutem:

- O meu pai é melhor que o teu!
- Não é não!
- O meu tio é melhor que o teu!
- Não é não!
- Mas a minha mãe é melhor que a tua!
- Bom ... isso aí é verdade. O meu pai também acha.



A professora para o Zézinho:

- Diga seis alimentos que contêm leite.
- Seis vacas, professora.



Na maternidade, dois bebês deitados lado a lado conversam. O menino pergunta:

- Você é um menino ou uma menina?
- Sei não. Acabei de nascer.
- Vamos ver o que você é. Baixe um pouco o lençol.
- Não! Qué isso?
- Só um pouquinho.
- Não!
- Só um pouquinho. Ninguém tá vendo.
- Não. Nem pensar.
- Deixa eu ver, deixa.
- Tá bem. Tá bem. Mas só um pouquinho.
- Assim não dá pra saber. Baixa mais, baixa.
- Você tem certeza de que não vem ninguém?
- Tenho, sim.
- E aquela enfermeira ali?
- Tá dormindo. Baixa mais, baixa. Só um pouquinho, baixa.
- Assim?
- Ah, é uma menina. Os sapatinhos são cor de rosa...

Anedotas

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça

Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

Dois bébés estão a conversar:
- Tu é godo!
- Godo não! Fote!
- Fote tu! Godo de méda...


Numa escola em África a professora pede aos alunos que diga um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!


Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...


Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e raparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?


Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!


Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...

O filho entra em casa a correr e diz:
- Pai, o gato morreu! Foi atropelado!
A irmã começa a chorar e sai da sala em grandes prantos. O Pai explica então ao filho:
- Não é assim que se dá notícias dessas, filho! Tens que preparar primeiro as pessoas. Por exemplo, não contas logo que o gato morreu. Se calhar dizes antes que o gato anda a subir muito ao telhado. No dia seguinte dizes que o gato anda a fugir muito para a rua. E depois, quando já toda a gente sabe que o gato anda a correr riscos, dizes finalmente que ele foi atropelado. Percebeste?
- Sim.
No dia seguinte, o miúdo entra em casa a correr e diz:
- Ó Pai! Olha que a avó anda a subir muito ao telhado!


O que é um arqueólogo?
Alguém cuja carreira está em ruínas.

Um pinguim entra num bar e pergunta ao barman:
- Por acaso não esteve aqui o meu irmão?
- Não sei... Como é que ele é?

O que é que tem quatro pernas, é verde e grande e se cair de uma árvore em cima de homem o mata de certeza?
Uma mesa de bilhar.

Quantos gorilas são precisos para mudar uma lâmpada?
Só um... São precisas é muitas lâmpadas...

O que dá o cruzamento de um papagaio com um T-Rex?
Ninguém sabe ao certo, mas quando ele fala, é melhor mostrar respeito.

Os psiquiatras dizem que as mulheres tendem a casar com homens parecidos com os seus pais.
Provavelmente também será por este motivo que as mães das noivas choram sempre no casamento.

Ao jantar, o miúdo começa a brincar com a comida.
Diz a mãe:
- Na mesa não se brinca, que a mesa é de Deus!
- Fogo, mãe, nós somos assim tão pobres?

No funeral da esposa, o agricultor diz:
- Ela sempre foi uma boa esposa... Dava-me sempre com a parte menos dura da vassoura!

Porque é que os alentejanos dormem com um relógio debaixo da cama?
Para acordarem em cima da hora!

Uma amiga diz a outra:
- Sabes, eu sou extremamente asseada. Mudo de roupa interior três vezes ao dia!
- Pois, eu também fui assim, até aos dois anos, mas depois nunca mais foi preciso.

Sabem porque é que, no meio de uma trovoada, a loira estava sempre a parar e a olhar para cima a sorrir?
Porque conforme via os relâmpagos pensava que era Deus a tirar-lhe fotografias.

Sabem porque é que os gorilas têm narinas grossas?
Porque também têm dedos grossos!


Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!

Calinadas

Futebol:

Já agora aproveito para informar os familiares do Pedro Barbosa que o Paulinho Santos já saiu do hospital de São Francisco Xavier.
Inácio fechou os olhos e olhou para o céu.
Quem corre agora é o Fonseca. Mas não, tá parado.
Trabalhando muito bem debaixo das pernas do adversário.
O Benfica está em excelente forma, a jogar num 3x4x3x3.
Aí está Silvino a levar a mão às bolas.
É um jogador polivalente na defesa, que tanto joga a central como a central de marcação.
Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar.
De facto foi golo, com a bola a bater a mais de 2 metros para lá da linha de golo.
Toda a escola italiana a mostrar-se na técnica individual do jogador.
Aí está, Jardel, um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros.
Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente.
Um passe para uma zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém.
O Benfica está a jogar num futebol de passe curto e passe longo, consoante as ocasiões.
Acabámos de assistir a um golo substantivo que não pode ser adjectivado.
Até ao intervalo, fizemos uma boa primeira parte.
O futebol tem uma intensidade plástica fora do vulgar.
E o Paulo Sérgio teve a oportunidade de isolar-se sozinho e fez golo.
Clássico é clássico e vice-versa.
Ele é sem dúvida o melhor guarda redes do mundo, e talvez da Europa.
Comigo ou sem-migo, o Porto vai ser campeão.
O meu coração so tem uma cor: azul e branco.
Prognósticos só no fim do jogo.
Estamos felizes porque estamos contentes.
Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão.
O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: deu um passo em frente.
Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses e em geral para mim.
A minha vida transformou-se completamente: deu uma volta de 360 graus.
Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.
Nem que eu tivesse dois pulmões, eu alcançava essa bola.
Em Portugal é que é bom, lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.
Quando o jogo está a mil, a minha naftalina sobe.
Eu disconcordo com o que vocês disse.
O difícil, como vocês sabem, não é fácil.
Haja o que hajar, o Porto vai ser campeão.
A bola não chegou a sair, mas foi para a bancada.
Juskowiak, a vantagem de ter duas pernas.
A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario.
La vai Paneira no seu estilo inconfundível. Afinal não, é Veloso.
E eis uma bela iniciativa individual da equipa de Portugal.

Jornalistas, Repórteres e Comentadores:

A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.
O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas.
Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio.
No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.
O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.
À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.
Os sete artistas compõem um trio de talento.
Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.
Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.
Na sua última participação, o piloto teve igual a si próprio.
O piloto conseguiu ganhar desequilíbrio.
Alertamos os condutores de que houve acidente na A1 no sentido Norte-Sul, ou seja, quem vai de Lisboa em direcção ao Porto.
Para o dia de amanhã prevê-se chuva apenas no Norte, Centro e Sul do país.
Era uma tanga esbranquiçada branca.
Até agora temos 5 feridos mortos.

Personalidades:

Fartei-me de fartar.
O contrário de estar morto é estar vivo.
Isso é uma pergunta que eu tenho de perguntar.
Isto agora são manadas de perús por tudo quanto é sitio.
Imagem gestual.
Consegui ter contacto pessoal com pessoas.
Uma panela de tachos.

Algumas Respostas nos Exames Nacionais

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.
O vento é uma imensa quantidade de ar.
Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
Pericles foi o principal ditador da democracia Grega.
O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.
A principal função da raiz é enterrar-se.
O Sol dá-nos luz, calor e turistas.
As aves tem na boca um dente chamado bico.
A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
A harpa é uma asa que toca.
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
A insónia consiste em dormir ao contrário.
A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
Os crustáceos fora de água respiram como podem.
As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotamia.
O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.
A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva.
Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.
A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

Para todos aqueles que acham que têm um nome feio, aqui ficam alguns nomes que envergonham qualquer um

Portugueses:

Abel Afonso Amor Divino; Acrísio António Felício; Adão Camelo; Alarico Silvestre Visitação Salvação Coelho; Alcibiades António Alfazema Caravelinha; Aldegundes Vinagre Oliveira Anjo; Arcangela Maria Amador Damas e Outra; Benilde Pauzeiro Maçarico; Caetano Dores Sanguessuga; Carapau Edite Domingos; Cunegundes Maria; Desidério Grou Caeiro Pica; Diocleciano Camelo; Eduardo Calção do Coito; Feliz José Mil Homens dos Santos; Godofredo Carochas Rosa; Honorina Rosária Preguiça; João António Gato Lagartixo; Leovegildo Bento Aço; Maria da Conceição Rijo Malhado Cigarro; Oceano Pacífico Fortes; Sigismundo de Castelo Branco; Tristão Máximo Laperouse Stucky Quay.

Brasileiros:

Agrícola Beterraba Areia Leão; António Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezassete; Aricléia Café Chá; Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas de Alfim Cerqueira Borges Céu Azul do Sol Poente; Colapso Cardíaco da Silva; Comigo é Nove na Garrucha Trouxada; Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco; Esdras Esdron Eustáquio Obirapitanga; Felicidade do Lar Brasileiro; Hericlapiton da Silva; Inocêncio Coitadinho; Janeiro Fevereiro de Março Abril; João Sem Sobrenome; Lança Perfume Rodometálico de Andrade; Letsgo (de let's go); Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha; Napoleão Sem Medo e Sem Mácula; Ocricócrides de Albuquerque; Otávio Bundasseca; Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto; Sansão Vagina; Sherlock Holmes da Silva; Simplício Simplório da Simplicidade Simples; Tospericagerja (em homenagem à selecção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho); Última Delícia do Casal Carvalho; Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a marinha Americana); Um Dois Três de Oliveira Quatro; Vitória Carne e Osso.

Trocou a mulher por uma cabra

O agricultor búlgaro Stoil Panayotov, de 54 anos, trocou a sua terceira mulher por uma cabra de oito anos, chamada Elena, informa o site Ananova.com que cita o jornal britânico Daily Telegraph. O negócio foi concluído num mercado de gado na cidade de Plovidv, deixando a multidão estupefacta. No entanto, Panayotov explicou-se revelando que no dia anterior ao mercado um amigo lhe dizia que não tinha sorte com as mulheres e que gostava muito da sua esposa, «chegamos a acordo quando a minha mulher deu o aval. A cabra já deu à luz três filhos e a minha mulher nenhum», afirma o agricultor. «Este negócio foi mais lucrativo para o dono da cabra, eu fiquei com uma cabra em segunda mão e ele com uma mulher nova em folha», conclui Panayotov.

Em Portugal também é assustador

Evolução da Dança II

Evolução da Dança

Cuidado com cerveja

Vídeos Divertidos

Vídeos Divertidos

Vídeos Divertidos

Vídeos Divertidos

Bloopers

Apanhados Internacionais

Videos Engraçados

Anedotas

Sabem o que é uma loira a correr?
Fast food

Devido aos últimos maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Fernando Santos foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos. O presidente do FCPorto mandou que comprassem bonecos para o treino seguinte. E assim foi, no fim do treino os jogadores cabisbaixos, passa o presidente e pergunta:
- O que foi?
Os jogadores responderam:
- 2 a 0 para os bonecos

No hotel, o hóspede:
- Estes lençóis não estão lavados.
A criada:
- O senhor é que é muito exigente. Até agora ninguém se queixou e já muitos dormiram neles


Três pretos que não se viam há muito tempo estavam a conversar sobre os nomes das suas filhas.
- Como se chama a tua filha?
- XePepsodente.
- E a tua? - pergunta o outro preto.
- XeColgate
- E a tua? - perguntam os 2 pretos ao que faltava.
- Maria
Os outros 2 pretos dizem:
- Xiii nome de bolacha!!

Anedotas

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, pessoal, até o ano que vem...

Anedotas

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

Anedotas

Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente. Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro: - E agora? Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer? - Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha! Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha. O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente! Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa! Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz "Bis" e o empregado dá-lhe outro bitoque. Ora, os alentejanos, viram aquilço e foram logo ao balcão, chegaram lá e \"bis\", e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados! Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera. A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita: "Bis, Bis, Bis". Um alentejano aflito diz ao outro: - Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa!

Anedotas

Um americano entra numa loja de camisas. No interior encontra três camisas.
Numa tem a foto de Richard Nixon, com um bigode branco e a seguinte legenda: Apanhou leite. Noutra tem Ronald Reagan, com um bigode branco e a seguinte legenda: Esqueceu-se do leite. Finalmente, na terceira camisa, tinha uma foto de Monica Lewinsky, com um bigode branco e a seguinte legenda: Não é leite!

Bru(piii) Nog(piii) fal(piii) da man(piii)a como os por(piiii)eses diz(piiii) palavr(piiiii)

Meu Deus