Anedotas

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça

Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

Dois bébés estão a conversar:
- Tu é godo!
- Godo não! Fote!
- Fote tu! Godo de méda...


Numa escola em África a professora pede aos alunos que diga um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!


Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...


Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e raparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?


Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!


Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...

O filho entra em casa a correr e diz:
- Pai, o gato morreu! Foi atropelado!
A irmã começa a chorar e sai da sala em grandes prantos. O Pai explica então ao filho:
- Não é assim que se dá notícias dessas, filho! Tens que preparar primeiro as pessoas. Por exemplo, não contas logo que o gato morreu. Se calhar dizes antes que o gato anda a subir muito ao telhado. No dia seguinte dizes que o gato anda a fugir muito para a rua. E depois, quando já toda a gente sabe que o gato anda a correr riscos, dizes finalmente que ele foi atropelado. Percebeste?
- Sim.
No dia seguinte, o miúdo entra em casa a correr e diz:
- Ó Pai! Olha que a avó anda a subir muito ao telhado!


O que é um arqueólogo?
Alguém cuja carreira está em ruínas.

Um pinguim entra num bar e pergunta ao barman:
- Por acaso não esteve aqui o meu irmão?
- Não sei... Como é que ele é?

O que é que tem quatro pernas, é verde e grande e se cair de uma árvore em cima de homem o mata de certeza?
Uma mesa de bilhar.

Quantos gorilas são precisos para mudar uma lâmpada?
Só um... São precisas é muitas lâmpadas...

O que dá o cruzamento de um papagaio com um T-Rex?
Ninguém sabe ao certo, mas quando ele fala, é melhor mostrar respeito.

Os psiquiatras dizem que as mulheres tendem a casar com homens parecidos com os seus pais.
Provavelmente também será por este motivo que as mães das noivas choram sempre no casamento.

Ao jantar, o miúdo começa a brincar com a comida.
Diz a mãe:
- Na mesa não se brinca, que a mesa é de Deus!
- Fogo, mãe, nós somos assim tão pobres?

No funeral da esposa, o agricultor diz:
- Ela sempre foi uma boa esposa... Dava-me sempre com a parte menos dura da vassoura!

Porque é que os alentejanos dormem com um relógio debaixo da cama?
Para acordarem em cima da hora!

Uma amiga diz a outra:
- Sabes, eu sou extremamente asseada. Mudo de roupa interior três vezes ao dia!
- Pois, eu também fui assim, até aos dois anos, mas depois nunca mais foi preciso.

Sabem porque é que, no meio de uma trovoada, a loira estava sempre a parar e a olhar para cima a sorrir?
Porque conforme via os relâmpagos pensava que era Deus a tirar-lhe fotografias.

Sabem porque é que os gorilas têm narinas grossas?
Porque também têm dedos grossos!


Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!