MIAAAAUUUU!!!

O Inverno estava rigoroso:

- É pá! tenho tido tanto frio de noite, brrr...

- Faz como eu, compra uma botija de água quente! Compra ali na farmácia.

Mais tarde na farmácia:

- Mestre, quero uma botija de água quente!

- Desculpe, mas com este frio vendi todas! Mas se tiver um gatinho, também serve, ponha-o na cama que resulta!

No outro dia aparece o homem todo arranhado:

- Dê-me mercúrio para estas feridas.

- ??? Mas que lhe aconteceu?

- Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui. Mas quando foi para o encher de água quente ... aí é que foram elas!!!

Sistema de aproveitamento de águas.

Montes Tianmen

O Alentejano, o Lisboeta e o Penico!

Um Alentejano entra numa loja em Lisboa e pede um penico:

- Queria um penico, se faz favor.

O Lisboeta vendo que ele era alentejano, resolveu gozar:

- Não temos penicos.

- Então o que é aquilo? – Pergunta o alentejano, apon­tando para a prateleira com uma série de penicos.

- Ah! Aquilo são alentejanos… - responde o lisboeta a rir.

- Então quero um Senhor Alentejano, se faz favor.

- Pequeno ou grande? - Pergunta o outro rindo ainda mais.

- Grande! É para lá pôr os lisboetas…

Fail

Perfeição

Reparação minúscula

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com um computador de grande porte e altamente complexo… um computador que vale milhares de Euros.

Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, abanou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda do seu bolso e deu volta e meia num minúsculo parafuso.

Então ligou o computador e verificou que tudo estava a funcionar perfeitamente. O Presidente da empresa mostrou-se surpreendido e ofereceu-se para pagar a conta no mesmo instante.

- Quanto lhe devo? -perguntou.

- São 500 Euros, por favor.

Quinhentos Euros? Quinhentos Euros por alguns minutos de trabalho? Quinhentos Euros por apertar um parafuso? Eu sei que o meu computador vale 5.000 Euros, mas quinhentos Euros é um valor absurdo! Pagarei somente quando receber uma factura com todos os detalhes que justifiquem tal valor.

O especialista abanou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a factura, leu com cuidado, abanou a cabeça e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar. A factura dizia:

Serviços prestados:

Apertar um parafuso ………………..1 Euro

Saber qual parafuso a apertar ……….499 Euros

Ensaiando os primeiros passos.

Publicidades Impactantes

A Inveja é uma coisa muito feia...

Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga. O Lisboeta não resiste e diz:

- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?!

E o Alentejano, sem se mexer, responde:

- A inveja também!

Certo dia o leão reuniu todos os animais da selva e disse-lhes:

- Esta selva está uma pouca vergonha! A partir de agora, tudo quanto é lixo tem que ser largado à beira do rio! Estão a mudar de pele? Rio! Estão a largar pelo? Rio! Querem cagar? Rio! Percebido?

Todos os animais disseram que sim.

Passados uns dias, o leão encontra o coelhinho a cagar no meio da selva.

Diz o leão:

- Coelho!

- Ai...

- Que é isto? Eu não disse que cagar era junto ao rio?

- Mas, leão... Eu até comecei a cagar junto ao rio, mas aqui há dias apareceu lá o urso...

- E depois?

- E depois ele perguntou-me se eu largava pelo...

- E tu largas?

- Não... E disse-lhe que não largava...

- E depois?

- E depois ele pegou em mim e usou-me para limpar o cu!

O elefante

Porque é que o elefante não luta boxe?

Porque tem medo de levar na tromba.

Incontinência

Dois morcegos estão pendurados de pernas para o ar.

Diz um deles para o outro:

- Sabes qual é o meu maior receio relativamente a envelhecer?

- Qual?

- Incontinência...

A zebra

Qual é o animal mais antigo do mundo?

É a zebra, que ainda é a preto e branco.

O Juíz

O juíz lê o veredicto:

- O réu é declarado inocente das quatro acusações de assalto a bancos.

Volta-se para o réu e diz:

- Percebeu?

- Para dizer a verdade com o discurso todo fiquei um bocado confuso... Isso quer dizer que eu tenho que devolver o dinheiro?

Mobílias Bastante Originais

Mobílias Bastante Originais

Mobílias Bastante Originais

Mobílias Bastante Originais

Mobílias Bastante Originais

O Pato

O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?

O pato fica viúvo.

Desastres no Photoshop: Corpo de Contorcionista

Desastres no Photoshop: Pernilonga

Desastres no Photoshop: Estarei a ver a dobrar?

Desastres no Photoshop: Mas que belas pernas ...

Eva era Loira

Descobriram que Eva era loira.

É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:

Adivinha quem é?

Rabino ortodoxo casa gays com lésbicas

Há seis anos atrás, um rabino ortodxo ajudou um gay a realizar o sonho de ser pai. Para isso, elaborou um plano, de o casar com uma lésbica, que também queria ser mãe. Desde o primeiro casamento entre o gay e a lésbica, Areleh Harel tem acompanhado 13 casais, com o mesmo objectivo, revela uma reportagem da revista «Time».

Através de um amigo, o rabino de 37 anos encontrou um casal de lésbicas que também queria conceber uma família «tradicional». Agora, depois de «casados», têm dois filhos, e ninguém suspeita que são gays.

O plano de casamentos «encomendados» foi descoberto e gerou polémica. Harel foi já mencionado numa discussão em Jerusalém sobre os direitos homossexuais. Líderes gays, após descoberta, criticaram estas uniões, achando-as enganosas. Porém, vários rabinos já apoiaram o colega, apelidando o seu trabalho de corajoso.

Com o sucesso, e com maior procura, Harel passará a trabalhar via Internet, com o projecto, chamado «matchmaking» (casamenteiro), e acredita que «esta é a melhor solução» que se pode «oferecer às pessoas que querem viver dentro da halachá» (lei judaica).

O ortodoxo garante que o serviço de «matchmaking» estará online e operacional até ao final do ano, e considera ainda que esta «pode não ser uma solução perfeita», mas pelo menos «é um tipo de solução», para que os crentes da lei judaica não vivam em pecado.

São muitos os grupos homossexuais que já fazem pressão para que os seus casamentos sejam aprovados. Até 2007 não havia qualquer organização ortodoxa gay em Israel. Actualmente, existem cinco, incluindo uma sede em Jerusalém.

Um gay, de 28 anos, que está a ser acompanhado e conduzido por Harel, acredita que este tipo de casamento é procurado porque as pessoas acreditam que, com a lei judaica, «esta é a maneira normal e porque é a maneira mais fácil de ter filhos.»

Os defensores ortodoxos acreditam que se os rabinos em Jerusalém aceitarem mais casamentos gays, a tolerância vai alastrar para as comunidades ortodoxas em todo o mundo.

Fotografias Impossíveis

Carro Fantástico ...

A braguilha do chefe…

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:

- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?

- Não, Doutor! Vi apenas um Smart acastanhado, com os dois pneus trazeiros carecas e totalmente em baixo!

Inglesa faz cirurgia à língua para falar melhor coreano

Uma estudante britânica sempre teve o sonho de falar fluentemente coreano, e tenciona viver e a estudar no país quando for para a universidade. Mas, o facto de ter uma língua mais curta do que o habitual impediam-na de pronunciar correctamente algumas palavras. Por isso, segundo o jornal britânico «Telegraph», a estudante Rhiannon Brooksbank-Jones decidiu então fazer uma operação à língua para corrigir os problemas de fala.

O problema é causado quando a pele une a língua à parte de baixo da boca. Embora não seja grave, a «língua presa» restringe o movimento da língua o que provoca problemas na fala.

Com o consentimento dos pais, a jovem fez a cirurgia que demorou sensivelmente 15 minutos e pode agora a falar fluentemente coreano como sempre sonhou.

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Arte vs. Lixo

Mais uma Loira...

Depois de comprar um novo stock de lingerie, a loirinha pede à bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas cuequinhas:

“Se consegues ler isto, é porque estás perto demais”.

- Em letras de forma? – pergunta a costureira.

- Não, não… Em braile, por favor.

Relâmpago faz oito feridos em parque aquático

Oito pessoas ficaram feridas na terça-feira devido a um relâmpago no parque aquático SeaWorld`s Discovery Cove, em Orlando, no estado da Florida, escreve a Lusa.

Entre os feridos encontravam-se três visitantes e cinco funcionários do parque.

Um porta-voz do parque explicou que nenhum dos feridos sofreu lesões graves e foi directamente atingido pelo relâmpago, mas que todos foram transportados para o hospital como medida de precaução.

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Mas que grande boca ...

Honestidade masculina....

Um dia um carpinteiro estava a cortar um ramo duma árvore perto dum rio e o ramo caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que lhe aparece e pergunta-lhe:

- Porque choras carpinteiro ?

E o carpinteiro responde-lhe que o seu ramo caiu ao rio.

Deus mete-se no rio e traz-lhe um ramo em ouro e pergunta-lhe:

- É este o teu ramo ?

O nobre carpinteiro responde:

- Não.

Deus mete-se de novo no rio, tira um ramo em prata e pergunta-lhe:

- É este o teu ramo ?

Novamente o carpinteiro diz:

- Não esse também não é.

Deus volta ao rio, traz-lhe o ramo de madeira e pergunta:

- E este, é o teu ramo ?

E o carpinteiro feliz responde:

- Sim, esse é o meu ramo.

Deus estava tão contente com a sinceridade do carpinteiro, que lhe ofereceu os três ramos e mandou-o para casa.

Mais tarde, o carpinteiro passeava com a sua mulher junto ao rio e de repente a mulher tropeçou e caiu ao rio. O infeliz carpinteiro pede ajuda a Deus que novamente aparece-lhe e pergunta:

- Porque choras carpinteiro ?

O carpinteiro responde-lhe que a sua mulher tinha caído ao rio.

Deus mete-se no rio, tira de lá a Jennifer López e pergunta-lhe:

- É esta a tua esposa ?

- SIM, SIIIMMM! - responde o carpinteiro.

Deus fica furioso e diz-lhe:

- És um mentiroso, afinal tu és um grande aldrabão.

Ao que o carpinteiro responde:

- Oh, meu Deus perdoa-me. Há aqui um mal entendido muito grande. Se eu dissesse que não era a Jennifer López, tu tiravas do rio a Linda Evangelista. Se dissesse que também não era ela, tu tiravas a minha esposa e aí diria que era ela, tu então mandavas-me para casa com as três.

Deus, eu sou um homem humilde e não poderia sustentá-las às três... foi só por isso que eu disse "Sim" à primeira vez.

MORAL DA HISTÓRIA: Os homens só mentem por grandes causas e sempre com boas intenções...

Condenado por contagiar namorada com herpes genital

Um homem foi condenado a 14 meses de prisão por ter contagiado a ex-namorada com herpes genital. Cara Scott contraiu a doença sexualmente transmissível sem cura, e confrontou o companheiro.

David Golding, 28 anos, natural de Braunston (Inglaterra) disse inicialmente não ser responsável pela transmissão do herpes. O casal separou-se e Scott processou-o em tribunal.

Golding só revelou ser o responsável pelo herpes quando já tinham terminado a relação e declarou-se culpado.

O juiz Michael Fowler admitiu que a doença contraída poderá complicar futuras relações de Cara Scott. «A lesão que lhe causou por esta infecção é mais grave do que uma lesão deixada por uma cicatriz porque carrega reincidências, extremo desconforto e consequências para as relações que ela terá no futuro».

O procurador Steven Evans revelou que Cara Scott contraiu rapidamente a doença em 2009 e que «é uma condição ao longo da vida e é incurável. Ao descobrir isso, ela enfrentou o réu, mas ele negou que ele era responsável».

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Cada doido com a sua mania ...

O réu

O réu, com um passado de criminoso, diz ao advogado:

- Doutor, se conseguir que eu seja condenado só a três anos, dou-lhe 10.000 euros extra. Se forem dois anos dou-lhe 20.000 euros, se conseguir que eu leve um ano eu dou-lhe 30.000 euros, combinado?

Depois do julgamento, o advogado informa-o, entusiasmado:

- Consegui que você fosse condenado a apenas um ano!

E olhe que me deu um trabalhão, porque eles queriam absolvê-lo...

Adolescente pode morrer se pentear o seu cabelo

Megan Stewart, uma adolescente escocesa de 13 anos de idade, foi informada pelos médicos de que sofre de uma doença rara chamada de «Hair Brushing Syndrome» e que pode mesmo morrer se pentear os seus cabelos, avança o jornal britânico «Daily Mail».

Médicos do Hospital Infantil Yorkhill, em Glasgow, informaram os pais da jovem que as crianças com este tipo de problema devem evitar qualquer tipo de electricidade estática, porque pode gerar uma reacção fatal. Segundo os médicos, a condição causa tonturas e pode levar a convulsões, provocando eventualmente a morte do paciente.

Foi a mãe, Sharon Stewart, que descobriu a doença quando penteava o cabelo da filha que se preparava para o primeiro dia de escola primária.

«Estava a pentear o cabelo da minha filha quando ela caiu e os seus lábios ficaram azuis. Pensei que ela estava a ter um ataque, o que nunca tinha acontecido, então chamamos a emergência. Foi realmente assustador, porque nós não sabíamos o que estava a acontecer», recordou a mãe em declarações ao «Daily Mail».

Para evitar a morte, Megan tem que pentear o cabelo com a cabeça para baixo, ao lado da cama, e o ambiente tem que estar bastante húmido para evitar que produza electricidade estática.

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Na Escola

No colégio, diz a professora:

- Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser efectuadas próximo da vossa casa e quais as vantagens que elas trazem.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque lhes quer dizer algo:

- Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos vossos pais, de que o Joãozinho está muito malcriado. É provável que amanhã ele diga alguma das suas malcriadices. Por isso vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça malcriado, levantem-se imediatamente e saiam logo da sala de aula.

Todas estiveram de acordo com o plano.

No dia seguinte pergunta a professora:

- Fizeram a redacção que pedi? Primeiro tu Anita:

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim a minha mãe não precisa andar tanto para ir às compras.

- Muito bem Anita!. Sim Raul, é a tua vez:

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro permite-lhe trabalhar mais perto de casa.

-Excelente, obrigado Raul. Nisto o Joãozinho levanta a mão.

Diz a professora:

- Ai meu Deus! Diz lá Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as meninas da sala levantam-se para sair.

E ele:

- Calma aí suas p****, que ainda não abriu...

Chamaram emergência para salvar o filho... que era um gato

Aconteceu em Ware (Hertfordshire), na Inglaterra. Um casal desesperado contactou o 999 (112 em Portugal) a dizer que filho de cinco anos estava em paragem cardíaca. Quando os paramédicos se deslocaram ao local constataram que, afinal, o «filho» de cinco anos não era uma criança, mas sim um gato, avança o «Daily Mail».

Ás 06:45h, um carro de resposta rápida e uma ambulância deslocaram-se ao local, depois de casal ter implorado ajuda pelo seu filho.

A equipa médica não quis acreditar no insólito quando chegou à residência do casal e o encontrou em lágrimas, com o gato ao colo. O animal acabou por morrer mais tarde.

Um elemento da equipa médica, indicou que a chamada poderia ter significado a diferença entre a vida e a morte de um paciente real, e que as pessoas não têm noção que aquela linha de emergência não atende todo o tipo de chamadas.

«Foi uma situação surreal. Eu tenho tido algumas chamadas insólitas e ido ao local, mas nada como isto. Eu não consigo perceber porque não chamaram um veterinário. Algumas pessoas pensam que o 999 abrange tudo».

A chamada foi feita no dia 10 de Agosto por um casal de estrangeiros que, certamente, não soube expressar-se como devia. O paramédico refere que a linha de emergência está apta para receber chamadas estrangeiras, com tradutores, mas «numa situação potencialmente crítica», como era o caso de «paragem cardíaca» não tiveram tempo para fazer os habituais «despistes».

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Xadrez de Homem

Acidentes atrás de acidentes

Idoso bebe gasolina há 42 anos para tratar a tosse

Um homem de 71 anos, residente em Chongqing, uma cidade do centro da China, bebe gasolina e querosene há 42 anos para tratar a tosse e dores de garganta, noticia esta quarta-feira o diário «Global Times», citado pela Lusa.

Chen De, o ancião de aparência frágil ¿ mede um metro e meio de altura e é muito magro ¿ disse que, todos os meses, bebe entre três a quatro litros de gasolina.

O homem disse que começou a consumir querosene em 1969, quando uma pessoa lhe recomendou o produto para tratar uma tosse muito forte, e que continuou a consumir depois de confirmar que o combustível era eficaz para suavizar a garganta.

O Cacto

Vai um ouriço e choca com um cacto.

Diz ele:

- És tu, mãe?

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Mobílias Bastante Originais

Realidade Virtual

Um jovem estudante, que se iniciava na informática, pergunta ao pai qual a diferença entre "realidade" e "realidade virtual".

O pai disse-lhe para ir à sala perguntar à irmã, se lhe pagassem 10.000 contos, se dormia com o vizinho.

O filho voltou da sala e disse : " - Ela diz que sim...".

" Estás a ver...", diz o pai, "... virtualmente já temos 10.000 contos, na realidade temos uma prostituta cá em casa."

Locutora russa não consegue parar de rir

Milhões de aranhas sobem às árvores no Paquistão

As imagens são impressionantes. Milhões de aranhas subiram às árvores para escapar às cheias que cobriram de água um quinto do Paquistão e desalojaram 20 milhões de pessoas em Julho do ano passado.

As fotografias mostram as teias das aranhas que invadiram a copa das árvores na região de K.N. Shah, próximo de Dadu, na província de Sindh, e foram divulgadas pelo Departamento de Desenvolvimento do Reino Unido, que se encontra no local a prestar auxílio humanitário. As fotografias foram captadas por Russel Watkins em Dezembro de 2010.

Este fenómeno nunca foi visto pela população da região, que agora assinala a existência de menos mosquitos (que transportam também o vírus da malária) do que seria de esperar, em virtude das águas estagnadas causadas pelas cheias. Acredita-se que essa circunstância se deva ao facto dos aracnídeos se alimentarem de mosquitos e, assim, terem reduzido de forma natural a propagação da malária.

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Tudo em grande...

Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de todos os utensílios.

Encomenda um Bife com Batatas Fritas. Quando o empregado o serve exclama :

- "Mas, o bife é enorme, dá pelo menos para quatro pessoas."

Ao que o empregado responde .

-"Isto aqui é tudo em grande."

Além do prato principal, pediu vinho da casa para acompanhar a refeição volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros para a mesa.

O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe :

-"Isto aqui é tudo em grande."

Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho.

O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor.

Mas o homem, como já tinha bebido imenso enganou-se, virou à esquerda e caiu dentro da piscina.

No meio da sua aflição só gritava :

-"Não puxem o autoclismo... Não puxem o autoclismo...".

Magia ou talvez não ...

Casal vive com 240 bonecas insufláveis

É certo que gostos não se discutem mas há coisas que me fazem franzir o sobrolho. É o caso do casal Bob e Lizzie Gibbins, que partilham a casa com nada mais, nada menos, do que 240 bonecas insufláveis.

Lembro-me do meu avô Martinho colecionar selos e eu, miúda na altura, ficar fula por achar que o dinheiro que ele gastava naquilo seria muito mais bem empregue se me levasse à Feira Popular. Agora, leio a história deste casal no "The Sun" e pergunto-me: como é que alguém gasta mais de €100 mil nas ditas "bonecas do amor"? O meu avô está totalmente perdoado!

Primeiro pensamento: ui, fetichistas de primeira! Mas depois ambos garantem: "Há quem compre estas bonecas para sexo. Nós nunca as vimos com esse propósito". Bom, sinceramente, custa-me a acreditar mas há que dar o benefício da dúvida.

De qualquer forma, as bonecas são tratadas quase como gente, com direito a passeios de carro e compras de roupa e adereços para estarem na moda. "Divertimo-nos imenso a mudar-lhes a roupa", afirma Lizzie. Vi as fotos e ainda pensei que tudo se pudesse justificar com a falta de filhos, mas o casal afirma ter duas filhas.

Posto isto, questionei-me: será esta mania um profundo sinal de solidão? Talvez. Ou simplesmente uma pancada inofensiva como a das mulheres que compram sapatos altos obsessivamente? Talvez também. Comportamento patológico ou não, quem somos nós para julgar se na realidade ninguém sai magoado no meio disto? Quanto a mim confesso-vos apenas que entrar numa casa cheia destas bonecas me daria arrepios... de medo, que fique claro!

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No Confessionário

Uma família temente a Deus e muito pobre prepara-se para o Natal, mas como não têm dinheiro para comprar o perú, uma vizinha oferece-lhes o dito.

A mãe pede ao filhinho que vá a casa da vizinha buscar o bendito peru.

A criança entra em casa da senhora e quando já tem o perú nas mãos batem à porta (é o amante da vizinha) e a mesma pede ao menino que se esconda dentro do roupeiro.

Está a senhora na cama com o amante, quando entra em casa o marido que se tinha esquecido duns papeis importantes.

A senhora apressa-se a enfiar dentro do roupeiro o amante.

O marido vai ao quarto buscar o que lhe faltava e pergunta à mulher o que é que ela está a fazer de roupão.

Enquanto esta lhe tenta dar uma explicação começa a criança:

- Eu tenho um perú!

-Amante: Chiuu...está calado!

-Criança: Eu tenho um perú!

-Amante: Já te disse, está calado! Dá cá o perú!

-Criança: Se me der 1 conto...

-Amante: Toma lá um conto, dá cá o perú...

-Criança: Eu tinha um perú!

-Amante: Mau...toma lá o perú e está calado!

-Criança: Eu tenho um perú!

-Amante: Ai, ai, ai,ai,ai... dá cá o perú...

-Criança: Se me der 5 contos...

E a história continuou até ao marido se ir embora de casa sem se aperceber de nada...

Assim que o marido saiu, a senhora tirou o amante do armário, acabou o

servicinho e mandou o menino embora.

Quando chegou a casa a mãe vê a dinheirama que ele trazia na mão!

- Ó filho que dinheiro é esse que trazes aí? Roubaste-o?!

- Não mãezinha - e contou à mãe o que assistiu em casa da vizinha...

- Ai meu Deus, a vizinha tão boazinha e tu a inventares uma história dessas!

- É verdade mãezinha...

A mãe sem acreditar e pensando que o filho roubou a vizinha, manda o filho à igreja confessar-se.

A criança muito triste, lá vai à igreja. Quando entra no confessionário diz ao padre:

- Padre, eu tinha um perú...

Interrompe-o logo o Sr. Padre: - Bolas outra vez a mesma conversa do perú?!

- Toma lá dez contos e desampara-me a loja!

Gato como o ronronar mais barulhento do mundo

Algumas das Estradas mais Perigosas do Mundo

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Fotografias Impossíveis

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