201.- SOL
Tu, és como o sol. Quando nasce é para todos.
202.- CORNUDO
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos! Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro... O galo completamente fora de si grita para a galinha: - Aaaahhhh minha grande p...!foste a primeira que teve a coragem de dizer que me pos os cornos
203.- POLÍTICO E LADRÃO
Qual a diferença entre Político e Ladrão? Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor : - Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.
204.- BRINCO
Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco. - Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou. - Não é nada de especial, é só um brinco. - Há quanto tempo você o usa? - Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...
205.- NÃO IMPORTA
Não importa o quanto ela seja linda... Não importa o quanto seja sexy... Não importa o quanto seja sedutora... Não importa o quanto seja bonita e doce...Não importa o tamanho dos seus seios Não importa o tamanho da bunda... importa e respeita la
206.- BOMBEIRO JAPONÊS
O bombeiro Japonês chega em casa e diz à mulher: - No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saímos. A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene"fazemos amor. No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita: "primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita, "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita, "terceira sirene" e começam a fazer amor. Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama: - Que raio é essa "quarta sirene"? E a mulher diz: - Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!!!
207.- DINHEIRO DO VENCIMENTO
Dinheiro do vencimento! Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro: - Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar!! - Calma. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças. - Ah! Então o senhor deve ser gestor público! - Por quê? - Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais.
208.- PASSWORD
Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. O homem, tentando atrapalhá-la, disse: - Pénis.· Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password. Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:· ' PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE'
209.- DOIS CONTINENTAIS
Dois continentais estavam a andar nas ruas do funchal, quando um deles reparou que tinha uma loja com o nome "Tem de Tudo". Entao falou para o amigo: vamos gozar esse madeirense? Entraram na loja e falaram: Oh madeirense, já que a sua loja tem de tudo, vende-me um litro de esperma. E começaram a rir... Foi entao que o madeirense respondeu: tem esperma sim! Trouxeste vasilha ou levas no cu?? ahah
210.- UM HOMEM VAI A FARMÁCIA
Um homem foi a uma farmacia, pediu um preservativo e disse " hoje vou jantar com a mnha namorada e sabe, com jeitinho ainda a convenço a dar uma queca." E comprou! Qndo chegou á porta voltou a tras e disse: - Venda-me outro que ela tem uma mana tao jeitosa e eu avio logo as duas. E comprou! Chegou a porta voltou para tras e disse: - A minha sogra tambem nao é de deitar fora, venda-me mais outro que eu despacho as tres. Hora de jantar, senta-se a mesa e com a cabeça em baixo começa a rezar, reza, reza e nao levanta a cabeça. Diz a namorada: - Querido, nao sabia que eras tao relegioso! - Tambem eu nao sabia que o teu pai era farmaceutico! =D
211.- FERIAS
Um casal foi passar férias numa cabana a beira mar, mas como so havia um quarto e um beliche, eles dormiram em cima e o miudo em baixo. Durante a noite entusiasmaram-se e resolveram fazer amor! Então combinaram que quando estivessem a vir-se ela dizia ALFACE e ele TOMATE, e assim foi toda a noite: ALFACE, TOMATE, ALFACE, TOMATE.... O miudo ja irritado diz: Parem la de fazer a merda da salada que a maionese ja chegou ca abaixo !!!
212.- ALENTEJANOS
Dois alentejanos baixam as calças junto a um chaparro para urinar. Diz um deles: oh compadri... O ke é isso enfiao ai na gaita? - É um preservativo! Serve para me proteger da sida. Ando sempre com ele enfiado... - Sempre? Todo o dia? - De manha á noite. Só o tiro para mijar e para ir as putas. heheh!
213.- JOAOZINHO
O joaozinho entra na aula e sempre que o professor explicava alguma materia nova, o joaozinho cuspia na mao e passava-a pela testa... Até que um dia o professor perguntou: - Oh joaozinho, porque que sempre que eu estou a dar materia nova tu cospes na mao e passas na testa? O joaozinho responde: - É que qundo a minha irma esta com o namorado, ouço-a dizer para ele: "cospe na cabecinha que entra mais rapido!" ahah
214.- A MORDIDELA
Um homem ve uma loira mt linda, com seios espectaculares, a saltar do autocarro. Corre atras dela e pergunta: - "Deixaria que mordesse os seus seios por 50€?" -"Voce deve estar maluco!" - Diz a rapariga. -"E por 500€, voce deixaria?" -"Olhe, nao me leve a mal, sou loira, mas nao esse tipo de mulher!" De olho no volume daqueles seios ele insiste: -"Por 5 mil euros, deixaria que mordesse os seus seios maravilhosos?" Ela abra a blusa e deixa os seios a disposiçao do homem. Ele beija-os, passa as maos, encosta a cabeça, lambe, chupa, e nada de morder!". Ate que a loira perde a paciencia: - "Entao? Vai morder ou nao ?? -"Eu nao! é mt caro.... :-)
215.- NÃO CHORES JOAOZINHO
o menino joaozinho tava no recreio a chorar e a professora chega au pe dele e diz: -ó joaozinho, n chores pk se chorares, kuando cresceres ficas feio. e o joao diz -entam a professira devia de ser uma grande chorona...
216.- FUSQUINHA
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando ao céu, São Pedro lhe dá uma BMW e lhe diz: - Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu. O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho. O seguinte ganhou um fusquinha porque tinha traído muito. Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando pontapés no carro. Então, o do fusca resolve consolá-lo: - Você com um carrão desses, estressado desta maneira, e eu aqui com um fusca, feliz da vida, o que aconteceu? Imediatamente o da BMW lhe responde: - Minha mulher acabou de passar por aqui. A filha da puta tá andando de bicicleta. eheheh esta esta muito bem
217.- QUAL A DIFIRENÇA ?
O filho pergunta ao pai : - Pai as mamas das mulheres sao todas iguais ? - Nao meu filho. Há mamas tipo maça, tipo pera, tipo cebola... - E qual é a difirença ? - As tipo maça sao redondinhas, rijas... - E as tipo pera ? - Sao tambem redondinhas mais ou menos rijas e estreitas na ponta... - E as tipo cebola ? - Olha filho, essas sao como as da tua mae... quando olho para ela da-me logo vontade de chorar... hehe (*
218.- MARAVILHAS
O Marido pa mulher qd xega a casa: -Maria o q faz este gajo na minha cama? -Faz maravilhas homem, MARAVILHAS! haha ;D
219.- CORNOS
- Ó mãe cheira-me a cornos queimados! - Esta calado, e o teu pai que esta com febre. Lol
220.- KEM KERIA CASAR?
uma jornalista vira-se para o socrates e pergunta: se o senhor pudesse casar outra vez, com kem casaria? e o socrates responde para a frente das camaras: se eu me pudesse casar outra vez casaria-me com portugal, porke eu amo a minha pátria vira-se um gajo na multidão e diz: ele fudeu agora tem de casar!
