161.- O MICHAEL JACKSON NÃO VAI SER CREMADO
O Michael Jackson não vai ser cremado. Como é feito de 86% de plástico, será reciclado na fábrica da Lego. Assim ele pode continuar a brincar com as crianças...
162.- RECESSÃO É
Recessão é quando o vizinho perde o seu emprego, depressão quando perdes o teu, e recuperação quando Sócrates perder o dele
163.- ' MARIA, O TEU MARIDO VAI ATIRAR-SE DA JANELA.'
' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.' 'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
164.- POEMA PORTUGUES LINDO....
Poema portugues lindo.... neste nosso portugal, quando chega o verao, nao ha um so ser humano, que nao tenha tesao.... é uma terra bonita, e com recantos pedidos.... onde toda a gente fode.,e onde todos sao fodidos... fodem moscas e mosquitos, fode a aranha e o escorpiao fodem as pulgas e os chatos... fode a empregada e o patrao. Oa brancos fodem os pretos com grande consentimento,os noivos fodem as noivas,muito antes do casamento... O coronel fode o tenente, o general fode o capitao. e o nosso primeiro ministro, vive a foder a naçao. parece que a natureza nos vem a todos dizer, que vivemos neste mundo, somente se for para foder... e tu carissimo amigoque agora te estas a entreter, se nao curtis te a poesialevanta te e vai foder....
165.- SABEM PORQUE É QUE NÃO PÁRA DE CHOVER???
Sabem porque é que não pára de chover??? Porque Sócrates não quis deixar sair o "SOL"!
166.- QUANDO TE VÊEM DEITADO,
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Estás a dormir? - Não! Estou a treinar para morrer!
167.- QUANDO A GENTE LEVA UM ELECTRODOMÉSTICO PARA A REPARAÇÃO E O TÉCNI
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta: - Está avariado? - Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear
168.- QUANDO ESTÁ A CHOVER E PERCEBEM QUE VAIS SAIR À CHUVA, PERGUNTAM:
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam: - Vais sair com esta chuva??? - Não, vou sair com a próxima...
169.- QUANDO ACABASTE DE TE
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta: - Já acordaste? - Não. Sou sonâmbulo!
170.- QUANDO ACABASTE DE TE
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta: - Já acordaste? - Não. Sou sonâmbulo!
171.- O ÚNICO SÍTIO NO MUNDO
O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois .... é nos super-mercados!
172.- UM HOMEM TODO CONTENTE À PORTA DA MATERNIDADE POR A MULHER TER DADO
Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz: - Tenho cá um canhão! Responde o médico: - Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
173.- SABES QUAL É O MAIOR TOLDO DO MUNDO?
Sabes qual é o maior toldo do mundo? é a camisa de dormir da mulher!tapa 2 leitarias uma padari e um parque de diversoes!
174.- HA ALGUNS ANOS ATRÁS NA PRAIA PARA VER O CU
Ha alguns anos atrás na praia para ver o cu das mulheres tinhamos que desviar o bikini hoje temos que afastar as bochechas pra ver o bikini ahaha
175.- O CENTRO DE SAUDE INFORMA
O centro de saude informa k o seu exame ás fezes acusou uma taxa elevada de espermatozoides.Pedimos que compareça para nova colheita.pstraga o cu em jejum....
176.- QUANTOS HOMENS SABERÃO A DIFERENÇA ENTRE
Quantos homens saberão a diferença entre chupar languidamente o clitóris e sugá-lo como se estivesse a chupar cabeças de camarão?
177.- NO PEDIATRA...
No Pediatra... Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - O bebé bebe leite materno ou de biberão? - Leite materno, diz a senhora. - Por favor, mostra-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos por baixo e levanta-os; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho, sacode a cabeça para ambos os lados e diz: - Pode colocar a blusa. Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: - É claro que o bebé tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum. - Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !
178.- 4 PUTOS ELOGIAM OS PAIS..
4 putos elogiam os pais.. Luisito: -o meu pai tem 3casas e 5carros!. Ruizito: -ahhh o meu pai passa com os tintins por cima disso.. ele tem casas, carros, aviao, gajas e 1barco!!. Miguelito: -ahhh o meu pai tb passa com os testiculos por cima disso tudo.. ele é bilionario como o Bill Gates!!. E diz o Espanhol: -ahhh o meu pai tem uma quinta com silvas e Urtigas.. Và, kero ver agora kem passa por la com os tomates. . . :) :)
179.- Å SAÌDA DE UM ESTÀDIO DE FUTEBOL
Å saìda de um estàdio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher GNR a cavalo: -"Eh, sabe que o seu cavalo està a espumar da boca?" Ràpida como uma seta ela responde-lhe: -"Também vocé estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas..."
180.- VIAGRA
O Maneli, alentejano de gema adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas... Foi transp. para o hospital de Beja...la o médico um alentejano de Serpa depois de o ver prescreveu que lhe fosse administrado soro,um leve sedativo e 3 comprimidos de viagra de 8 em 8 horas.A enfermeira tambem ela uma alentejana, da Vidigueira completamente boquiaberta perguntou:oh doutori,vomece desculpe...mas viagra?! si senhora,recete e muito bem! A enfermeira volta a perguntar:mas atao pra que serve ao Maneli o viagra nas condiçoes em quele ta?Atao na se ta memo a vere!É pros lençois na tocar
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