Excesso de Velocidade

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso e 

velocidade. 

- Posso ver a sua carta de condução? 

- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação. 

- Posso então ver o registo de propriedade do veículo? 

- O carro não é meu. Roubei-o. 

- O carro é roubado? 

- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola... 

- Está uma arma no porta-luvas? 

- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagem. 

- Está um CORPO na BAGAGEIRA??? 

- Sim senhor. 

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação. 

- Senhor, posso ver a sua carta de condução?, diz o superior. 

- Claro, aqui está ela. (A carta é válida). 

- A quem pertence este veículo? 

- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor). 

- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro? 

- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio) 

- Podia abrir o porta-bagagem do seu veículo, por favor? 

- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum) 

- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens. 

- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo? 

Mensagens Animadas do Dia da Mãe

Mulher finge ser um fantasma para não pagar estacionamento

Na China, uma jovem tentou não pagar o estacionamento de uma forma inusitada: a mulher controlou o carro à distância e fingiu ser um fantasma para assustar o guarda, para que este pudesse levantar a cancela.

O vídeo, que já se tornou viral, mostra o carro a chegar lentamente à cancela e depois a ser inspecionado pelo funcionário, que não encontra ninguém lá dentro. Entretanto, a mulher levanta-se com o cabelo a cobrir-lhe a cara, o que faz o guarda correr de medo.

Gifs - Amor

Conversa de beatas

Quatro mães católicas a tomarem chá: 

A primeira, querendo impressionar as outras, diz: 

- O meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: «Boa tarde, Padre!» 

A segunda não fica para trás e comenta: 

- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão a fazer e dizem: «Sua benção, Bispo!» 

A terceira, calmamente, acrescenta: 

- Pois o meu é cardeal. Quando entra numa sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: «Sua benção, Eminência!» 

A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta: 

- E o seu filho, não é religioso? 

Ela responde: 

- O meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: 

«MEEEUUU DEEEUS!!!» 

A bola de basebol

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. 

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz: 

- Tá escuro aqui, não tá? 

- É, está. 

- Eu tenho uma bola de baseball. 

- Que giro! 

- Queres comprar? 

- Não! 

- O meu pai está lá fora! 

- Quanto é que queres pela bola? 

- 2 contos. 

- Toma. 

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. 

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz: 

- Tá escuro aqui, não tá? 

- É, está. 

- Eu tenho uma luva de baseball. 

- Que bom. 

- Queres comprar? 

O homem lembra-se da outra semana... 

- Claro, quanto é? 

- 5 contos. 

- Aqui está. 

No fim-de-semana o pai chama o filho: 

- Pega na bola e na luva e vamos jogar. 

- Não posso. Vendi tudo. 

- Vendeste? Por quanto? 

- 7 contos. 

- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares. 

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre. 

- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado? 

- Tá escuro aqui, não tá? 

- Não vais começar com essa merda outra vez!!! 

O Rottweiler e o Caniche

Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros... 

Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno cachorro de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche). 

Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca. Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rottweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida. 

Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche, deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha. 

Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes... 

- Então, está tudo bem?? 

- Não pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem... 

- Então?? 

- Epa... Lembras-te do "pitufo"?? 

- Sim.... 

- Epa... o bichinho morreu há uns dias... 

- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema.. 

- Epa não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterrámo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...

Avião de quatro motores

Uma loira está num avião com quatro motores a sobrevoar o oceano. 

A dada altura ouve-se um barulho forte e o avião dá um solavanco. 

Dali a nada ouve-se a voz do capitão: 

- Senhoras e senhores, não há motivo para alarme. Perdemos um motor e iremos demorar mais 90 minutos que o previsto. 

Dali a pouco novo barulho e novo solavanco. 

Uma vez mais, o capitão fala aos passageiros: 

- Senhoras e senhores, está tudo bem. Perdemos outro motor e iremos demorar mais 4 horas que o previsto. 

Mais um pouco e a cena repete-se: 

- Senhoras e senhores, lamentamos mas iremos demorar mais 8 horas que o previsto. 

Nisto, diz a loira: 

- Chiça... Se o outro motor também falhar, só chegamos amanhã! 

Atropelamento

Vinha um passarinho a voar quando bateu contra o capacete de um motociclista. 

O passarinho caiu ao chão inconsciente. 

O motociclista, com remorsos, e vendo que o passarinho ainda estava vivo, leva-o para casa e coloca-o numa gaiola. 

A acordar, o passarinho olha para as grades em seu redor e grita: 

- Oh não! Matei o gajo! 

Comida para pato

Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:
- Tem comida para patos?

E o merceeiro respondia-lhe:
- Não, não tenho comida para patos.

Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro.

Certo dia, o pato entra e diz:
- Tem comida para patos?

- Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho comida para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires comida para patos, prego-te as patas ao chão!

No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
- Tem pregos?

- Pregos? Não...

- Tem comida para patos?

Conversa de corridas

Um cavalo diz a outro: 

- Sabes, eu já ganhei 15 corridas! 

- Ora, isso não é nada! Eu já ganhei mais de 30! 

Outro cavalo que escuta a conversa diz: 

- Ora, eu já ganhei mais de 50! E o meu primo já ganhou quase 80! 

Diz outro cavalo: 

- Pois é, mas o meu pai chegou a ganhar mais de 150 corridas! 

E diz um cão que também estava no estábulo: 

- Ora, eu já ganhei mais de 200... 

E gritam os cavalos muito assustados: 

- Aaaaahh! Um cão que fala! 

Tão, tão...

Era uma mulher tão feia, tão feia, tão feia... Que quando chupava um limão, era o limão que fazia caretas! 

Era um homem tão baixinho, tão baixinho, que para se deitar numa esteira precisava de escadas. 

Era um rádio tão pequenino, tão pequenino, que nem apanhava estações, só apanhava apeadeiros! 

Era uma mulher tão pequena, mas tão pequena, mas tão pequena, que em vez de dar à luz, dava faíscas. 

Havia uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos, que sempre que sorria o trânsito abrandava. 

Era uma mulher tão beata, tão beata, tão beata que o padre fumou-a. 

Era um homem tão pequeno, tão pequeno, tão pequeno... Que a cabeça dele tinha chulé! 

Era uma vez um homem tão pequeno, tão pequeno que um dia cuspiu para o ar e morreu afogado! 

Era um tipo tão vegetariano, tão vegetariano... que levou um miúda para trás da moita e comeu... a moita! 

Era uma vez um miúdo tão alto, tão alto, tão alto, que quando comia um iogurte chegava à barriga fora de validade. 

Era um homem tão gordo, tão gordo, que para apertar a camisa tinha que dar um passo em frente. 

Era uma vaca que levava uma vida tão agitada, tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga. 

Era um homem tão gordo, tão gordo, tão gordo que quando caía da cama caía para os dois lados. 

Era um homem tão velho, tão velho, tão velho... Que a primeira vez que viu o arco-íris ainda foi a preto e branco! 

Ó Mãe, ó Mãe

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me cabeçudo!
- Ó, meu querido... Não ligues! Olha, agora vai à mercearia e traz-me cinco quilos de batatas.
- Está bem, mamã. Onde é que as trago?
- Na tua boina, meu amor.

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mafioso...
- Deixa lá, meu filho. Amanhã eu vou lá e trato do assunto.
- Ó Mãe... mas faz com que pareça um acidente!

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me implicativo...
- Ó, meu filho... deixa lá, eles não dizem isso por mal...
- Ó Mãe... estás a querer insinuar alguma coisa?

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me peludo...
Ao que a Mãe grita:
- Queriiidooo! O cão está outra vez a falar comigo!

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me cabeçudo...
- Ó, meu filho... Mas porque é que tu não vais atrás deles?
- Ó Mãe, mas eles metem-se por ruas muito estreitinhas...

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola estão-me sempre a chamar extraterrestre!
- Deixa lá, meu filho. Vá, agora fecha os três olhinhos e dorme.

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me dentuças...
- Ó, meu querido, não ligues... Vá, agora fecha a boca que estás a riscar o chão.

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mentiroso!
- Está calado que tu nem andas na escola!

Mais vale prevenir

Dois alentejanos estão sentados na sombra de um chaparro quando um deles diz ao outro:

- Ó cumpadri... por acaso vocemessê não tem aí antídoto para mordedura de cobra, ora não?

- Não, cumpadri... mas atão porquê? Vocemessê foi mordido?

- Ser, nã fui, mas tá vindo uma cobra na minha direcção...

Tinta fresca

Uma loira vai ao jardim zoológico. 

Passa por uma jaula e vê um cartaz onde se lia "Cuidado: leão!" 

Ela olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho. 

Dali a pouco passa por uma jaula e vê um cartaz onde se lia "Cuidado: tigre!" 

Olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho. 

Mais um bocado e encontra uma jaula com um cartaz onde se lia "Cuidado: urso!" 

Ela olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho. 

Mais um pouco e encontra uma outra jaula com um cartaz onde se lia "Cuidado: tinta fresca!" 

Ela olha para a jaula por um bocado e de repente desata a correr e a gritar desesperadamente: 

- A tinta fresca soltou-se! A tinta fresca anda à solta! 

Gato esperto

Um homem queria livrar-se de um gato. 

Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa. 

Quando chegou a casa, o gato já lá estava. 

Levou-o novamente, mas desta vez deixou-o mais longe. 

Quando regressou, o gato já estava em casa antes dele. 

O homem continuou a fazer isto, deixando o gato cada vez mais longe, mas o animal chegava sempre a casa antes dele. 

A dada altura, encheu-se, vendou o gato, amarrou-o, meteu-o num saco e atirou-o para a mala do carro. Fez dezenas de quilómetros com curvas e contracurvas e foi parar a meio de uma floresta, onde finalmente largou o gato. 

Passados dois dias, o homem liga para casa pelo telemóvel e fala com a mulher: 

- Olha, o gato já chegou? 

- Sim, chegou ontem. 

- Óptimo... Olha, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido... 

Qual é a diferença entre um gato e um cão?

Um cão olha em redor e pensa: 

- Hum... Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim... Hum... Devem ser deuses... 

Um gato olha em redor e pensa: 

- Hum... Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim... Hum... Eu devo ser um deus... 

Vingança de formiga

Havia um elefante que todos os dias passava por cima de uma colónia de formigas e reduzia a pó todas as suas construções do dia anterior, pelo que as formigas tinham que reconstruir a sua cidade. 

Certo dia as formigas decidem vingar-se, e sobem todas para cima de uma árvore. 

Quando o elefante vai a passar, as formigas saltam todas para cima dele. 

O elefante sente as formigas e sacode-se. Todas as formigas caem menos uma, que fica em cima dele. 

Diz uma das formigas cá de baixo: 

- Aperta-lhe o pescoooooço! 

Num cinema

Uma formiga está no cinema. Nisto, um elefante senta-se à frente dela e ela não consegue ver nada. 

A formiga levanta-se, vai duas filas para a frente, senta-se à frente do elefante, cruza os braços, olha para trás e diz: 

- É lixado, não é?

112

Alguém liga para o 112 e grita em aflição:

- Socorro, socorro! Venham cá depressa!

- Tenha calma. Que se passa?

- Ele entrou em casa! Ele entrou em casa!

- Calma. Quem é que entrou em casa?

- O gato! O gato!

- O... O gato? Mas... Ouça lá, quem é que está a falar?

- O papagaio!