SMS Anedotas

101.- CAIPIRA 

  O representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem? - Bão, as minina são 6, os minino são 4. - Então a prole é grande? - Grande até que não, mas tá sempre dura

 102.- DOIS AMIGOS 

  Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. - Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? - Volto lá para buscá-la!

 103.- O ELECTRICISTA 

  Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz: - Respirem fundo. Vou mudar o fusível.

 104.- DIRECTAMENTE 

  O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

 105.- O PAI DIZ AO FILHO: 

 O pai diz ao filho: - Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna! O miúdo vai ter com a mãe e diz:- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna. - A mãe responde: Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode.... A criança volta para ao pé do pai: - Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...- O pai responde: Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca ! ! !

 106.- MÉDIS 

 Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo? O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir? E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

 107.- CÙ 

 Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho. - Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular. O primo alentejano respondeu: - Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom... Aí o da cidade perguntou: E o que foi que tu ganhaste? - Ganhei o mesmo que tu. - Mas, quem te deu? - A minha prima, tua irmã... - Foi mesmo? - Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: - Posso? Ela virou-se e disse: - "Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ".

 108.- MOSQUITO 

  Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal. Ele, anestesiado, bêbedo, lança-se para a cama e adormece. Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e....... ZÁS!!!.... Corta-lhe o 'abono de familia' bem rente, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela. Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto (Gaia) e adeptos do FCP. Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas. Diz o Quim: F..................o...................d................a.............-se !!!!! Nela,tu bistes os colhões daquele mosquito!!!!!!!!!!!!!!??????????

 109.- RIR DÁ SAÚDE... 

  Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro semestre. Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe: - Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso. - Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!??? - É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros. O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai: - Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!??? - Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!! - Ena,...

 110.- COR 

 O que diz o bebe branco na maternidade?? porque é que eu sou preto e tu és branco??? o branco responde:-DAH!!!!! ...minha mae deu á luz.. e a tua fundiu.....:-)

 111.- CONVERSA ENTRE DOIS AMIGOS 

 Eh pá já nao te via hà tanto tempo! como tens passado?-nada bem,pá! enviuvei pela terceira vez! -não me digas?,o que é que se passou? -lembras te da isabel?! uma vez fiz um daqueles petiscos apetitosos,os cogumelos estavam estragados e olha,morreu! _depois conheci a beta, um dia tb fiz cogumelos e olha,morreu!os cogumelos tb estavam estragados! agora foi com a monica,morreu com um traumatismo craneano! -mas como assim?? NAO QUIS COMER OS COGUMELOS!!!!

 112.- CARACOL E SAPATEIRA 

  A Joana para o zé: sabes qual é o animal mais parecido com o homem?.... não!!??:: é o caracol.!! Tem 1 grande par de cornos, anda sempe a rastejar e tem a mania que é dono da casa! ele ,fodido,pergunta à joana: -e tu sabes qual é o animal mais parecido com a mulher??? não...diz ela. È a sapateira!só tem merda na cabeça,mas come se muito bem!....

 113.- TOMATE 

  O que é que um tomate diz para o outro? -Tomatas-me

 114.- TUBARAO 

 O que é que um tubarão diz para o outro? -Tubaralhas-me

 115.- IMPRESSAO 

 O que é que uma impressora diz para a outra? -Essa folha é tua ou é impressão minha?

 116.- MASSA 

  Diz a massa para o queijo: - Que maçada! Responde o queijo: - E eu ralado!

 117.- LOMBO 

 Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez? - Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

 118.- DADOR 

  No hospital, diz o médico: - O senhor é o dador de sangue? - Não, eu sou o da dor de cabeça!

 119.- ÁÁÁÁ! 

 Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê? - Por que um deles era Longa Vida. (áááiiii tristeza!!!)á

 120.- CINZA 

 Porque é que o elefante não pega fogo? - Porque ele já é cinza. (sem comentários)

Literatura de Terror

Num inquérito de rua, pergunta o repórter a um tipo:

- Que tipo de literatura aprecia menos?

O tipo:

- A de terror!…

O repórter:

- Pode citar o titulo de um livro do género?

O tipo:

- Com certeza! O ”Livro de ponto”…

Afinal quem é o chefe?

Numa repartição pública, pergunta o chefe a um funcionário, que tinha dado uma ordem, num caso de serviço:

- Afinal, quem é aqui o chefe, é você ou sou eu?!

Responde o funcionário:

- É o senhor.

O chefe:

- Então, se sabe que sou eu porque é que diz tanta asneira?

Seguir a profissão do pai

Desabafava uma:

- Gostava tanto que o meu filho seguisse a profissão do pai, mas, o malandro, só tira ”vintes”!

Observou uma outra:

- E, então, vizinha, vinte não é uma boa nota?!!!

A primeira:

- Ora, um ladrão que se preze, nunca tira notas inferiores a cem euros!

Segredos para um bom comercial

Um homem de negócios, bem sucedido na sua actividade, dizia ao jovem filho, já em idade de começar a aprender os segredos da vida de comercial:

- Nota que há duas regras fundamentais, se quisermos ser bem sucedidos. Uma é a honestidade, a outra a sagacidade.

Pergunta o filho:

- O que é a honestidade?

Explica o pai:

- É conservarmos sempre fiéis à nossa palavra dada.

O filho:

- E a sagacidade?

O pai:

- É não a dar nunca…

Problemas na perna esquerda

Um velhote foi ao médico por causa de umas dores, diz o médico:

- O problema que o senhor tem na perna esquerda é próprio da idade.

Responde o doente:

- Não pode ser, senhor doutor!

Refila o médico:

- Não pode ser?! O senhor dúvida do meu diagnóstico?

E diz o doente:

- Pois duvido, a perna direita tem a mesma idade e está boa!

Doente com melhor aspecto

Num hospital, um médico vem fazer a sua visita da manhã e, ao chegar junto de uma cama, diz para a enfermeira:

- É extraordinário! Este doente está hoje com muito melhor aspeto!

Diz a enfermeira:

- É que este já é outro. O doente que aqui estava morreu esta noite.

O médico:

- Ah, bom! Sendo assim, continue a dar a este o mesmo que dava ao outro…

O que é um alibi?

Num exame oral da Faculdade de Direito, o professor pede ao aluno:

- Explique-me o que vem a ser um alibi?

Responde o aluno:

- É a demonstração convincente que um suspeito de um acto criminoso estava num determinado lugar em que ele não estava porque estava noutro sítio onde não estava.

Conjuntivite no olho

O enfermeiro vai à sala de espera do hospital e, ao reparar no mau aspecto da cara de um individuo, pergunta-lhe:

- O senhor é o da conjuntivite no olho?

Responde o homem:

- Não senhor, eu sou o das hemorroidas…

Doente com muito melhor aspecto

Numa consulta médica, diz o médico:

- O senhor, nestes últimos dias, está com muito melhor aspeto!

Responde o doente:

- Talvez seja por estar a seguir à risca as indicações que vinham com o frasco do remédio.

Intrigado pergunta o médico:

- E quais eram essas indicações?

E o doente:

- Conservar sempre o frasco bem rolhado.

Manifestação de desempregados

Diz o chefe do Departamento de uma Empresa a um candidato selecionado:

- Parabéns! O lugar a que concorreu é seu. Amanhã, apresente-se ao serviço um pouco antes das nove horas da manhã.

Diz o tipo:

- Amanhã, não posso. Vou a uma manifestação de desempregados…

Ovos a metade do preço

No Mercado Municipal, uma senhora vai à banca dos ovos e diz para a vendedeira:

- Eu queria comprar ovos, mas eles estão muito caros!

A vendedeira:

- Mas, minha senhora, estes não são ovos de aviário, são de galinhas do campo.

A freguesa:

- Está bem, mas estão muito caros.

A vendedeira:

- Olhe, minha senhora, só lhe posso vender alguns ovos a metade do preço, mas os rachados.

A freguesa:

- Ah, está bem! Então, rache-me aí duas dúzias deles…

Partilha de bens no divórcio

Dois amigos encontraram-se depois de 10 anos e um diz para o outro:
- Casei, divorciei-me e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças? – pergunta o amigo.

Responde o primeiro:
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

Diz o segundo:

- Então ficaram com a mãe?

Explica o primeiro:

- Não, ficaram com nosso advogado…

Trabalho é prazer

Diz o pai ao filho preguiçoso:

- Olha que o trabalho é um verdadeiro prazer!

O filho:

- Não duvido pai! Mas eu entendo que não devo consagrar toda a minha vida só ao prazer…

Má companhia

Um tipo ia na rua e viu, no passeio em frente, um amigo a falar com outro indivíduo. Deixou que a conversa entre eles acabasse e, quando o amigo ficou sozinho, bradou:

- Gonçalo! Espera aí que eu quero dar-te uma palavrinha.

Cumprimentaram-se e o tipo perguntou:

- Olha lá, tu és amigo desse crápula com quem estavas a falar?!

Diz o outro:

- Amigo, eu?! Amigo de um trapaceiro, de um canalha e depravado, que se tem livrado da prisão à custa de muito dinheiro?! Nada disso! Eu apenas sou o advogado dele…

SMS Anedotas

81.- UMA LOIRA LINDA E MARAVILHOSA TINHA UMA FANTASIA SEXUAL ESQUISITA 

 Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel. Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho. Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé. Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido: - Papai Noel, passa a noite comigo? - Ho… ho… ho… – fez ele. – Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar. Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha. - Ah! Passa vai… - Infelizmente, não vai dar! – responde o Papai Noel, suspirando. Aí ela tira a calcinha… - Ah! Passa vai… O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde: - Passar a noite não posso… mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé…

 82.- É NOITE E O CASAL JÁ ESTÁ DEITADO. 

 É noite e o casal já está deitado. Diz o marido: - Querida... se tu quisesses, abusava de ti. Responde ela: - Mas eu quero querido... abusa, abusa. Diz ele: - Então, vai lá á cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...

 83.- ESTAVAM DOIS BRASILEIROS 

 Estavam dois brasileiros muito admirados a olhar para o coliseu de Roma : - Nossa ! Já vui qui coisa maisss linda ? - É meismo, cara! Imagina só quando estiver acabado ...

 84.- MORRE SÓCRATES E O FUNERAL É NO PALÁCIO DE S. BENTO. 

 Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão está uma guarda de soldados. Nisto aparece uma doce velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos. A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a: - Minha senhora, por favor, não pode fazer isso! A velha, enquanto continua a colocar a comida responde: - O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda?

 85.- NO PARLAMENTO 

  Paulo Portas : - Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver . O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde: - Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

 86.- SR. DOUTOR 

 Sr. Doutor, toco no braço doi-me, toco na perna doi-me, toco na cara doi-me, o que é que tenho?! - Tem um dedo partido

 87.- CARECA 

 O que faz um piolho na cabeça de um careca? É um sem abrigo

 88.- UM SONHO 

 Qual é o sonho das árvores?Cortar homenzinhos

 89.- BURRO 

 O que faz um burro à sombra? Faz pensar outro

 90.- AMÁLIA 

 Sabem o que é que o S. Pedro disse quando a Amália cheou ao céu?Então, também já cá cantas?

 91.- Ó MÃE 

 Ó Mãe, porque é que as noivas vão de branco no dia do casamento? É sinal de alegria e felicidade. Ahh, entao por isso é que os homens vão de preto!

 92.- O QUE É K UM NADADOR SALVADOR 

 O que é k um nadador salvador chama a um gay? - delicia do mar:)

 93.- UM BÊBADO 

 Um bêbado encontra uma freira na rua, agarra-a e leva-a para um beco, onde a espanca até à morte. O bêbado olha para a freira e diz: - Pensei que desses mais luta Batman.

 94.- MARIDO 

 Marido chega a casa: Querida, vamos tentar hj nos ouvidos? - Tas doido? E se fico surda? - Ontem nao ficaste muda!

 95.- FILHO 

 Uma cigana vai registar o filho. O nome Cravo Bicicleta. - Isso é lá nome que se ponha?- vocês também têm uma Rosa Mota.

 96.- DUAS AMIGAS CAÍDAS DE BEBADAS 

 Duas amigas caídas de bebadas, e aflitas para fazer xi, xi, vao faze-lo ao cemiterio, uma limpou-se ás coecas e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de um coroa de flores que estava perto. No dia seguinte um dos maridos ligou a outro: a minha mulher chegou a casa bebada e sem cuecas, acabei o casamento, Diz o outro: Eu tambem a minha trazia uma fita presa no cu que dizia: "jamais te esqueceremos" Carlos Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.

 97.- A TRISTEZA ACABA 

 A tristeza acaba neste dia e minutos depois começa a alegria. Óptima saída e melhor entrada no ano 2011. Felicidades

 98.- CAMELO 

 NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA - Seu nome? - Abu Abdalah Sarafi - Sexo? - Quatro vezes por semana... - Não, não, não!! Homem ou mulher? - Homem, mulher e algumas vezes camelo...

 99.- DIVISÃO DE BENS 

  Dois amigos se encontram depois de muito anos. - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças ? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe ? - Não, ficaram com o advogado.

 100.- REGIME DE EMAGRECIMENTO 

  - Doutor, como eu faço para emagrecer? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes,doutor? - Todas as vezes que te oferecerem comida.

Médicos abandonam paciente

Dois amigos encontram-se e falam de outro que está doente. Pergunta um:

- Como estará o Armando?

Responde o outro:

- Os médicos já o abandonaram de vez…

O amigo:

- Não me digas que ele morreu?!

O outro:

- Pelo contrário! Agora, sem os médicos, está melhor do que nunca…

SMS Anedotas

61.- PICANTE 

 Era uma vez um senhor muito muito muito grande..i ia andar de biclete.. derepenta trupeça i cai numa roseira i pica'se .. Ai esta uma anedota Picantee MUAHHHH @

 62.- PREÇOS 

 No supermercado, em empregado diz a um cliente: Porque é que está a andar de gatas?Para encontrar os preços mais baixos

 63.- BURRO 

 O que faz um burro à sombra?faz pensar outro...

 64.- FILHO 

 Uma cigana vai registar o filho. O nome Cravo Bicicleta. - Isso é lá nome que se ponha?- vocês também têm uma Rosa Mota.

 65.- PROFISSÕES DE MULHERES 

 As mulheres ja trabalham em todas a profissões, até de construção civil, exepto uma profissão....sabes Qual é??.....electricista, sabes porquê??....porque são mt lentas nesta arte, levam 9 meses para dar a "luz"

 66.- O CENTRO COMERCIAL 

 o zé,o joaquim e o manel vao no centro comercial e o zé ta com vontade de ir ao w.c. e o joaquim e o manel viram la numa parede um rabo e tava la excrito 1 minuto 1 euro,o joaquim vai la mete um euro TATATA!!!Vai u manel mete 1 euro TATATA!!!!!Depois sai u zé da casa de banho a dizer:ja ganhei 2 euros.

 67.- O BEBÉ 

 Português-O que é um bebé sem um braço? Brasileiro-É um braçeta! Português-O que é um bebé sem uma perna? Brasileiro-É um perneta! Português-O que é um bebé sem a pila? Brasileiro-Isso é a lógica da batata é pileta claro! Português-Não meu burro! É uma menina!

 68.- TATUAGEM NO PENIS 

 um marido apaixonado tatuou no penis AMO-TE, quando chegou a casa mostrou à mulher e ela disse: lá estas tu a tentar colocar palavras na minha boca!!!!lol

 69.- MATEMÁTICA 

  O professor de matemática pergunta ao aluno: - Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que teria? - As calças de outra pessoa, professor!

 70.- GUERRA 

 Uma vizinha diz á outra:vi um medico a sair da tua casa,tem alguem doente? A outra responde:outro dia quando saiu um militar da sua casa, havia guerra!

 71.- DOIS ANOES TAO A UM BORDEL. 

 Dois Anoes tao a um bordel.Dois Anoes tao a um bordel. Muito animados, um dos anoes nao consegue ter tesao, e fica desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: 1,2,3 e.. ja! 1,2,3 e.. ja! 1,2,3 e.. ja! Passado Uns dias os anoes encontram-se e relatam como foi: Fogo....., foi toma merda..., nem tesao consegui ter.. Tesao? E eu que nem consegui subir para cima da cama!.... Muito animados, um dos anoes nao consegue ter tesao, e fica desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: 1,2,3 e.. ja! 1,2,3 e.. ja! 1,2,3 e.. ja! Passado Uns dias os anoes encontram-se e relatam como foi: Fogo....., foi toma merda..., nem tesao consegui ter.. Tesao? E eu que nem consegui subir para cima da cama!....

 72.- NAO TEM TAMANHO SUFICIENTE".:) 

 :)Uma engenheira de informatica estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. O homem, tentando atrapalha-la, disse : - Penis! Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password. Mas nao conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta: "PASSWORD REJEITADA::)Uma engenheira de informatica estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. O homem, tentando atrapalha-la, disse : - Penis! Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password. Mas nao conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta: "PASSWORD REJEITADA: NAO TEM TAMANHO SUFICIENTE".:)

 73.- ASS GRIPE! DOS PORCOS. 

 Momento de loucura... Quando te encontrar... Levar-te-ei ate a cama... Sem pedir licenca... Tocar-te-ei em todo o corpo e sadicamente te possuirei! Vou-t deixar c/uma enorme sensaçao de cansaço... Lentamente vou-te fazer arrepiar e suar profundamente! Iras gemer .... Deixar-te-ei ofegante, tirar-te-ei o ar, a tua cabeça pulsara! Da cama nao conseguiras sair... E quando terminar, irei embora... E te direi... Ate Logo. Ass gripe! Dos porcos.

 74.- GRIPE 

  Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra num táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e pretende apanhá-la em flagrante. O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até ao quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro homem. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita: - Não faças isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando te disse que tinha herdado dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para ti, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do Iate Ténis Club!!! Perplexo, o marido baixa a arma. Olha para o taxista e pergunta: - O que é que você faria? O motorista responde: - Eu cá tapava-o já com o...

 75.- QUANTO PESA 

  Diz um puto pra o avo: -Avo!, quanto pesa a pila? E diz o avo: -Nao sei meu neto, mas deve ser pesada porque eu e a tua avo estivemos toda a noite a tentar levanta-la e nao conseguimos... Lol.. He he :-)

 76.- TELEMOVEL 

 Telemoveis !alerta importante!!Se receberes 1 mensagem no teu telemovel a dizer :"enfia o telele no cu" nao enfies!(mesmo que seja tentador)retira a bateria primeiro,pois ha o risco de choque .divulga isto pelas pessoas que possam ser potenciais alvos! com a saude e o cu dos amigos nao se brinca....

 77.- ASAS 

 o marido descobre que esta a ser traido.e sobe a cima de um predio e diz que vai atirar se! chega a mulher e grita! eu te coloquei chifre nao foi asa!..eheheh

 78.- TÃO MAGRA 

 Quando as loiras... falam..... - Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito? - Quimioterapia... - Que bom! Na Católica ou na Lusíada?

 79.- JOAOZINHO MUITO CURIOSO 

 joaozinho muito curioso,pergunta ao avo: _avo,voce ainda faz sexo com a avo? _sim ms apenas oral. Joaozinho pergunta:-o que é sexo oral? o avo responde:-eu digo foda-se,e ela responde:-vai-te foder tambem...

 80.- DOIS GNR NA BERMA DA 

 Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 160. Diz um para o outro: "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?" "Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!" Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe: "A sua Carta de Condução?...." "Mau!" - Responde o mânfio. - "Perderam-na??!!!"

Divorciar da mulher que o enganou

Um advogado para um novo cliente:

- De acordo com a sua vontade, o senhor quer divorciar-se da sua mulher porque ela o enganou. É isso?

Responde o cliente:

- É sim, senhor doutor. Ela até me confessou que amava outro…

O advogado:

- Mas, então, se ela confessou, disse-lhe a verdade, portanto não o enganou…

SMS Anedotas

41.- PERNAS 

  - A senhora aceita um uisque? - Não posso. Faz-me mal às pernas... - As suas pernas incham? - Não. Abrem-se...

 42.- SURDA 

 Deus chama as viuvas para o ceu e diz: Toda aquela que foi infiel,de um passo em frente! Deram todas menos uma. Deus diz:S.Pedro,vai buscar a surda!

 43.- CABEÇA DURA 

 O Carlitos na igreja: - Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher da vila! - És tu, Carlitos? - Sim, Sr. Padre, sou eu - E com quem estiveste tu? - Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela. - Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca? - Os meus lábios estão selados. - A Maria Alzira? - Por mim, jamais o saberá... - Ah! A Maria Joana? - Não direi nunca!!! - A Rosa do talho? - Padre, não insista!!! - Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi? - Padre, isto não faz sentido..... O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu filho... Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza...

 44.- GAYS EM APUROS 

 dois gyas estavam presos ja ha muito tempo e vira-se para o outro: -ja que estamos presos aqui ha muito tempo e ja que eu vou te de ir-te ao cu. e respondeu o outro: -porque nao ja nao tenho nada a perder. entao o gay começou a ir lhe ao cu,e o que estava a levar no cu pegou numa navalha e curtou lhe o penis,e o gay começa la aos gritos: -aih aih. e outro começa a gritar: -socorro!socorro!.e chega la o policia e pergunta: -o qué que foi?.e vira se o gay: -E uma ambulancia pra ele e um saca rolhas pra mim

 45.- SABE O QUE É A MEIA IDADE? 

 Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer… …e o prazer, começa a dar trabalho!

 46.- O MARIDO CHEGA A CASA INDIGNADO E DIZ PARA A ESPOSA (LOIRA): 

 O marido chega a casa indignado e diz para a esposa (loira): - Encontrei aquela bestazinha do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma. E a esposa (loira), prontamente, responde: - Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...

 47.- SÓCRATES ESTÁ NA CAMA COM A NAMORADA 

 Sócrates está na cama com a namorada (Fernanda Câncio) … a dormir, mas a sonhar ... sonhava que tinha ficado pobre ... fala alto e diz ... ”tou teso!... tou teso!” A namorada, acorda e ouve-o ... ”tou teso!” Ela, irritada, reclama: - IRRA. Até a dormir és mentiroso!

 48.- PROVERBIOS POPULARES 

 Proverbios populares Portugueses (versao para adultos) -Deitar cedo e cedo erguer,so se for pra foder. -Quem cabritos vende e cabras nao tem ,certamente fode alguem. -Debaixo dos pés se levantamos trabalhos, debaixo dos lençois se levantam os caralhos. _Antes de casar ve se tens tesa,de contrario seras cabrao. -Pila murcha e pila dura tanto da ate que fura -O comer e o foder sao bons para entreter. -O homem prevenido nao é facil ser fodido....

 49.- UM HOMEM FOI APRESENTADO PERANTE O JUIZ E ACUSADO POR TER FEITO SEXO C 

  Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. - Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia! Respondeu o réu: - Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões: 1º) Não é da sua conta; 2º) Ela era minha esposa; 3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim! Disse o juiz: -ABSOLVIDO...........

 50.- AMOR 

 Compadre, então, vai casar por amor ou por interesse? - Por amor, que eu não tenho interesse nenhum nela.

 51.- UM HOMEM CHEGOU EM CASA, 

 Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa. A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo. Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de estar, a televisão ligada: berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, o frigorífico estava aberto, havia comida de cão no chão e até um copo partido em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta. Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa...

 52.- DEDO PARTIDO 

 Sr. Dr. Toco na perna doi-me, toco no braço doi-me, toco na cara e doi-me, o que tenho eu? - Tem um dedo partido.

 53.- ACIDENTES 

 Sabes porque e que ha muitos acidentes por causa do alcool? - porque os homens bebem demais e deixam as mulheres a conduzir.

 54.- OVELHA 

 Diz a Ovelha ao Carneiro, -Ho tens tao pouca la!

 55.- MELHORES PREÇOS 

 Nu supermercado, um empregado diz a um cliente: Porque é que está a andar de gatas?Para encontrar os preços mais baixos.

 56.- RATOS... 

 Porque é que os ratos fogem sempre para baixo das pernas das mulheres?Porque esperam que a Rata caia.

 57.- O HOMEM... 

 Qual a diferença entre o pão e o homem?o pão tem miolo e o homem não...

 58.- MULHER BELA 

 Um homem pergunta a Deus: -porque fizeste uma mulher tão bela? - Para que tu gostes dela! - E porquê tão parva? - Para que ela goste de ti!

 59.- NOME 

 Uma cigana vai registar o filho. - O nome é Cravo Bicicleta. - Mas isso é nome que se ponha?? - Vocês também têm uma rosa mota.

 60.- LARANJEIRAS 

 Porque é que os alentejanos plantam sempre 2 laranjeiras juntas? Para terem trinaranjus