Conversa de beatas

Quatro mães católicas a tomarem chá: 

A primeira, querendo impressionar as outras, diz: 

- O meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: «Boa tarde, Padre!» 

A segunda não fica para trás e comenta: 

- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão a fazer e dizem: «Sua benção, Bispo!» 

A terceira, calmamente, acrescenta: 

- Pois o meu é cardeal. Quando entra numa sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: «Sua benção, Eminência!» 

A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta: 

- E o seu filho, não é religioso? 

Ela responde: 

- O meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: 

«MEEEUUU DEEEUS!!!» 

A bola de basebol

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. 

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz: 

- Tá escuro aqui, não tá? 

- É, está. 

- Eu tenho uma bola de baseball. 

- Que giro! 

- Queres comprar? 

- Não! 

- O meu pai está lá fora! 

- Quanto é que queres pela bola? 

- 2 contos. 

- Toma. 

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. 

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz: 

- Tá escuro aqui, não tá? 

- É, está. 

- Eu tenho uma luva de baseball. 

- Que bom. 

- Queres comprar? 

O homem lembra-se da outra semana... 

- Claro, quanto é? 

- 5 contos. 

- Aqui está. 

No fim-de-semana o pai chama o filho: 

- Pega na bola e na luva e vamos jogar. 

- Não posso. Vendi tudo. 

- Vendeste? Por quanto? 

- 7 contos. 

- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares. 

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre. 

- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado? 

- Tá escuro aqui, não tá? 

- Não vais começar com essa merda outra vez!!! 

O Rottweiler e o Caniche

Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros... 

Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno cachorro de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche). 

Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca. Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rottweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida. 

Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche, deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha. 

Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes... 

- Então, está tudo bem?? 

- Não pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem... 

- Então?? 

- Epa... Lembras-te do "pitufo"?? 

- Sim.... 

- Epa... o bichinho morreu há uns dias... 

- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema.. 

- Epa não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterrámo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...

Avião de quatro motores

Uma loira está num avião com quatro motores a sobrevoar o oceano. 

A dada altura ouve-se um barulho forte e o avião dá um solavanco. 

Dali a nada ouve-se a voz do capitão: 

- Senhoras e senhores, não há motivo para alarme. Perdemos um motor e iremos demorar mais 90 minutos que o previsto. 

Dali a pouco novo barulho e novo solavanco. 

Uma vez mais, o capitão fala aos passageiros: 

- Senhoras e senhores, está tudo bem. Perdemos outro motor e iremos demorar mais 4 horas que o previsto. 

Mais um pouco e a cena repete-se: 

- Senhoras e senhores, lamentamos mas iremos demorar mais 8 horas que o previsto. 

Nisto, diz a loira: 

- Chiça... Se o outro motor também falhar, só chegamos amanhã! 

Atropelamento

Vinha um passarinho a voar quando bateu contra o capacete de um motociclista. 

O passarinho caiu ao chão inconsciente. 

O motociclista, com remorsos, e vendo que o passarinho ainda estava vivo, leva-o para casa e coloca-o numa gaiola. 

A acordar, o passarinho olha para as grades em seu redor e grita: 

- Oh não! Matei o gajo! 

Comida para pato

Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:
- Tem comida para patos?

E o merceeiro respondia-lhe:
- Não, não tenho comida para patos.

Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro.

Certo dia, o pato entra e diz:
- Tem comida para patos?

- Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho comida para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires comida para patos, prego-te as patas ao chão!

No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
- Tem pregos?

- Pregos? Não...

- Tem comida para patos?

Conversa de corridas

Um cavalo diz a outro: 

- Sabes, eu já ganhei 15 corridas! 

- Ora, isso não é nada! Eu já ganhei mais de 30! 

Outro cavalo que escuta a conversa diz: 

- Ora, eu já ganhei mais de 50! E o meu primo já ganhou quase 80! 

Diz outro cavalo: 

- Pois é, mas o meu pai chegou a ganhar mais de 150 corridas! 

E diz um cão que também estava no estábulo: 

- Ora, eu já ganhei mais de 200... 

E gritam os cavalos muito assustados: 

- Aaaaahh! Um cão que fala! 

Tão, tão...

Era uma mulher tão feia, tão feia, tão feia... Que quando chupava um limão, era o limão que fazia caretas! 

Era um homem tão baixinho, tão baixinho, que para se deitar numa esteira precisava de escadas. 

Era um rádio tão pequenino, tão pequenino, que nem apanhava estações, só apanhava apeadeiros! 

Era uma mulher tão pequena, mas tão pequena, mas tão pequena, que em vez de dar à luz, dava faíscas. 

Havia uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos, que sempre que sorria o trânsito abrandava. 

Era uma mulher tão beata, tão beata, tão beata que o padre fumou-a. 

Era um homem tão pequeno, tão pequeno, tão pequeno... Que a cabeça dele tinha chulé! 

Era uma vez um homem tão pequeno, tão pequeno que um dia cuspiu para o ar e morreu afogado! 

Era um tipo tão vegetariano, tão vegetariano... que levou um miúda para trás da moita e comeu... a moita! 

Era uma vez um miúdo tão alto, tão alto, tão alto, que quando comia um iogurte chegava à barriga fora de validade. 

Era um homem tão gordo, tão gordo, que para apertar a camisa tinha que dar um passo em frente. 

Era uma vaca que levava uma vida tão agitada, tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga. 

Era um homem tão gordo, tão gordo, tão gordo que quando caía da cama caía para os dois lados. 

Era um homem tão velho, tão velho, tão velho... Que a primeira vez que viu o arco-íris ainda foi a preto e branco! 

Ó Mãe, ó Mãe

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me cabeçudo!
- Ó, meu querido... Não ligues! Olha, agora vai à mercearia e traz-me cinco quilos de batatas.
- Está bem, mamã. Onde é que as trago?
- Na tua boina, meu amor.

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mafioso...
- Deixa lá, meu filho. Amanhã eu vou lá e trato do assunto.
- Ó Mãe... mas faz com que pareça um acidente!

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me implicativo...
- Ó, meu filho... deixa lá, eles não dizem isso por mal...
- Ó Mãe... estás a querer insinuar alguma coisa?

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me peludo...
Ao que a Mãe grita:
- Queriiidooo! O cão está outra vez a falar comigo!

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me cabeçudo...
- Ó, meu filho... Mas porque é que tu não vais atrás deles?
- Ó Mãe, mas eles metem-se por ruas muito estreitinhas...

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola estão-me sempre a chamar extraterrestre!
- Deixa lá, meu filho. Vá, agora fecha os três olhinhos e dorme.

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me dentuças...
- Ó, meu querido, não ligues... Vá, agora fecha a boca que estás a riscar o chão.

- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mentiroso!
- Está calado que tu nem andas na escola!

Mais vale prevenir

Dois alentejanos estão sentados na sombra de um chaparro quando um deles diz ao outro:

- Ó cumpadri... por acaso vocemessê não tem aí antídoto para mordedura de cobra, ora não?

- Não, cumpadri... mas atão porquê? Vocemessê foi mordido?

- Ser, nã fui, mas tá vindo uma cobra na minha direcção...

Tinta fresca

Uma loira vai ao jardim zoológico. 

Passa por uma jaula e vê um cartaz onde se lia "Cuidado: leão!" 

Ela olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho. 

Dali a pouco passa por uma jaula e vê um cartaz onde se lia "Cuidado: tigre!" 

Olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho. 

Mais um bocado e encontra uma jaula com um cartaz onde se lia "Cuidado: urso!" 

Ela olha para a jaula por um bocado e depois segue caminho. 

Mais um pouco e encontra uma outra jaula com um cartaz onde se lia "Cuidado: tinta fresca!" 

Ela olha para a jaula por um bocado e de repente desata a correr e a gritar desesperadamente: 

- A tinta fresca soltou-se! A tinta fresca anda à solta! 

Gato esperto

Um homem queria livrar-se de um gato. 

Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa. 

Quando chegou a casa, o gato já lá estava. 

Levou-o novamente, mas desta vez deixou-o mais longe. 

Quando regressou, o gato já estava em casa antes dele. 

O homem continuou a fazer isto, deixando o gato cada vez mais longe, mas o animal chegava sempre a casa antes dele. 

A dada altura, encheu-se, vendou o gato, amarrou-o, meteu-o num saco e atirou-o para a mala do carro. Fez dezenas de quilómetros com curvas e contracurvas e foi parar a meio de uma floresta, onde finalmente largou o gato. 

Passados dois dias, o homem liga para casa pelo telemóvel e fala com a mulher: 

- Olha, o gato já chegou? 

- Sim, chegou ontem. 

- Óptimo... Olha, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido... 

Qual é a diferença entre um gato e um cão?

Um cão olha em redor e pensa: 

- Hum... Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim... Hum... Devem ser deuses... 

Um gato olha em redor e pensa: 

- Hum... Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim... Hum... Eu devo ser um deus... 

Vingança de formiga

Havia um elefante que todos os dias passava por cima de uma colónia de formigas e reduzia a pó todas as suas construções do dia anterior, pelo que as formigas tinham que reconstruir a sua cidade. 

Certo dia as formigas decidem vingar-se, e sobem todas para cima de uma árvore. 

Quando o elefante vai a passar, as formigas saltam todas para cima dele. 

O elefante sente as formigas e sacode-se. Todas as formigas caem menos uma, que fica em cima dele. 

Diz uma das formigas cá de baixo: 

- Aperta-lhe o pescoooooço! 

Num cinema

Uma formiga está no cinema. Nisto, um elefante senta-se à frente dela e ela não consegue ver nada. 

A formiga levanta-se, vai duas filas para a frente, senta-se à frente do elefante, cruza os braços, olha para trás e diz: 

- É lixado, não é?

112

Alguém liga para o 112 e grita em aflição:

- Socorro, socorro! Venham cá depressa!

- Tenha calma. Que se passa?

- Ele entrou em casa! Ele entrou em casa!

- Calma. Quem é que entrou em casa?

- O gato! O gato!

- O... O gato? Mas... Ouça lá, quem é que está a falar?

- O papagaio!

Secas

O que é um pontinho amarelo no Céu? 

É o super-tremoço! 

Qual é o antónimo de Skate? 

Molhei-te! 

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno. 

Qual é o nome do filme? 

Assa sinos. 

Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo? 

Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo! 

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca? 

Porque foi barrada! 

Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha. 

Um dia coçou-se... e apagou-se! 

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro: 

- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos... 

Como se chama um cão que conduz um carro? 

Cãodutor. 

Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco? 

Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro! 

Sabem o que diz o tubarão à tubarona? 

- Tu baralhas-me! 

Sabem o que é um fuínho? 

É um buaquinho na paede. 

Sabem o que diz uma zebra para uma mosca? 

- Tu estás na minha lista negra. 

O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi? 

A um Bat-zado. 

Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada... 

Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir. 

Era uma vez um cão com três patas. 

Sempre que ia mijar, caía. 

Em que parte é que as galinhas têm mais penas? 

Na parte de fora! 

Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada? 

Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro! 

Uma garrafa de gás pergunta a um balão: 

- Posso-te contar uma anedota? 

- É melhor não que ainda me rebento a rir! 

Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula. 

Diz a lula: 

- Então? Estás pargo ou quê? 

- Calula!

Solução para as discussões conjugais

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. 

O repórter, todo curioso, pergunta a mulher: 

- Mas, vocês nunca discutiram mesmo? 

- Não, responde a mulher 

- E como é que isso aconteceu? 

- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem firme para ela e disse: 

- Um. 

Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. O meu marido encarou a égua e disse: 

- Dois. 

Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: 

- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem? 

O meu marido olhou para mim e disse: 

- Um. 

As mães também se enganam...

- Deixa de jogar bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro.

Mãe de Ronaldo

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- Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto?

Mãe de Louis Pasteur

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- Pára de gritar o dia todo.

Mãe de Luciano Pavarotti

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- Pára de brincar com estas máquinas ou nunca deixarás de ser pobre.

Mãe de Bill Gates

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- É a última vez que rabiscas o tecto da casa de banho.

Mãe de Miguel Angelo

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- Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta.

Mãe de Albert Einstein


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- Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos.

Mãe de Samuel Morse

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- Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, vais querer dançar nas paredes.

Mãe de Fred Astaire

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- Quantas vezes têm que te dizer para não andares com esses negrinhos?

Mãe de Abraham Lincoln

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- Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho.

Mãe de Karl Marx

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- Deixa esses soldadinhos de chumbo de lado e vai estudar francês.

Mãe de Napoleão Bonaparte

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- Pára de contar anedotas. Achas que assim vais chegar a algum lado?

Mãe de Fernando Rocha

A amante

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz "Vemo-nos mais tarde" e vai-se embora. 

A mulher fita o marido, e furiosa pergunta: 

- Quem diabo era aquela? 

- Oh - responde o marido, - é a minha amante. 

- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! Para mim chega! Quero o divórcio! 

- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o iate. Mas a decisão é tua. 

Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço. 

- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? -pergunta ela. 

- É a amante dele - responde o marido. 

- A nossa é mais bonita - responde a mulher.