SMS Anedotas

 141.- TINTA BRANCA 

 Um pretinho encontra uma lata de tinta branca e pinta-se. Corre pro Pai: - Pai, Pai, olha to branco! Cala a boca fedelho. E da-lhe um soco. Corre pra Mae: - Mae, Mae, to branco! Seu idiota. E da-lhe uma chapada. Entao vai ao Tio: - Tio, Tio, to branco! Leva um chuto no rabo. O menino revoltado diz: Fogo!! os brancos tem razao, nao faz nem 5 minutos q sou branco e ja to farto desses pretos de merda...!!!

 142.- 2 VELHOTAS ENCONTRAM-SE 

 2 velhotas encontram-se conversam:ai sabe comadre ontem vi um programa sobre sexo e fiquei c algumas duvidas:entao diga pode ser q a possa ajudar: nao sei o que é sexo anal:isso tasse mesmo a ver,que é sexo do ano a ano.e sexo oral? isso é sexo de hora a hora... e homossexual? oh comadre isso tasse mm a ver é detergente para os colhoes...!

 143.- A MULHER PARA O MARIDO 

 a mulher para o marido,que tinha poucos pelos no peito.Sabes antonio uma amiga minha disse me que se pusesses vaselina no peito iriam nascer mais pelos.Diz ele.querida,se isso fosse verdade ,nesta altura já tinhas uma trança no cu!!!

 144.- FELIZ FOI ALI BABÁ, 

  FELIZ FOI ALI BABÁ, QUE NUNCA VIVEU EM PORTUGAL... ...E SÓ CONHECEU 40 LADRÕES!

 145.- AS LEIS SÃO COMO AS TEIAS DE ARANHA. 

 AS LEIS SÃO COMO AS TEIAS DE ARANHA. OS PEQUENOS INSECTOS FICAM PRESOS. OS GRANDES, FURAM-NA

 146.- EM ANGOLA , UM HELICÓPTERO 

 Em Angola , um helicóptero com 3 tripulantes caiu sobre um cemitério, nos arredores de Luanda. As autoridades angolanas informaram que até ao momento o número de mortos é de 459, mas que as escavações continuam...

 147.- DIZ UM PARA O OUTRO: 

  "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?" "Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!" Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe: "A sua Carta de Condução?...." "Mau!" - Responde o mânfio. - "Perderam-na??!!!"

 148.- MEU AMOR: 

 Meu amor: Sei que hoje não é o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei se são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as mãos entram com maior facilidade além de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil tirá-las. A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vais usá-las."

 149.- UMA MULHER SURPREENDE O MARIDO NO DUCHE 

 Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz: - Que é isto? Ele responde: - Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?

 150.- DO ALENTEJO P'RÓ MUNDO 

 Do Alentejo p'ró mundo Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro: - Compadre, onde vai com esse carro de estrume? Responde o outro: - É para pôr nos morangos. Diz o primeiro: - Atão o compadre nunca experimentou com natas?

 151.- DEBAIXO DE UMA ARVORE 

 Debaixo de uma arvore de natal,toda iluminada,diz um cao ao outro:-finalmente puseram luz na casa de banho!!

 152.- ESTE ANO O SENHOR 

 ESTE ANO O SENHOR LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO -MICHAEL JACKSON; MEU ACTOR PREFERIDO - PATRICK SWAYZE, E A MINHA ACTRIZ PREFERIDA -FARRAH FAWCETT :( QUERO-O LEMBRAR QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O - JOSÉ SÓCRATES......!!!

 153.- RAMADÃO 

 Ramadão Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde o muçulmano com ar ofendido: ' Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios '. O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: 'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!

 154.- A MINHA EXPECTORAÇÃO É LIMPA 

 A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.

 155.- ESTE CÃOZITO É DE UMA AMIGA MINHA QUE MORA ATRÁS DO JARDIM ZOOLÓGI 

 Este cãozito é de uma amiga minha que mora atrás do Jardim Zoológico. Ela estranhava a saída do cão de casa e andava intrigada onde raio ia o “Benfica" ?? Então foi dar com ele na jaula dos leões. O “Benfica", é assim que se chama o cão é danado para ir à jaula dos leões. E vai sem medo.

 156.- MAMÃE, MAMÃE... 

 Mamãe, mamãe... Porque estamos empurrando o carro até o precipício? Fique quieto senão vai acordar seu pai...

 157.- ORIGEM DA PALAVRA EJACULAÇÃO. 

 Origem da palavra Ejaculação. A origem da palavra " Ejaculação " parece ser chinesa, pois, tal como alude certa lenda que se perde nas brumas da memória, um dia, ou melhor, uma noite, um casal de pacatos 'chineses entretinha-se no lânguido prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, pergunta ao Xinga-Linga seu esposo: - Amôle, falta muito pala te viles ??? Ao que ele, quase em êxtase, responde: - É... JÁ, CULAÇÃO.......

 158.- H – OLÁ, ESTIVE O DIA INTEIRO A PENSAR EM TI !! 

  H – Olá, estive o dia inteiro a pensar em ti !! M – Olá H – Já fazia muito tempo que não me sentia tão bem … M – Eu também !!! H – Eu também, mas sou casado, vai ser difícil... M – Adorava conhecer-te pessoalmente. H – Acho que também estou! M – Falo mesmo a sério! Estou completamente apaixonada por ti !!! H – Estou perdidamente apaixonado por ti. Tu enfeitiças-me !!! M – Diz que me amas. H – O teu marido deve ser cego, nem percebe o que tem em casa . A minha mulher é igual. Sempre fria ! M - Ha, Ha, Ha... ! Adoro quando me dizes essas coisas. O meu marido não é nada romântico. H – A essa hora estou a trabalhar. M - Quero-te ver. Pode ser hoje às 4 ? H – Aqui no máximo só me deixam ir à...

 159.- ACORDAR E EM TI PENSAR É 

 Acordar e em ti pensar é muito bom, ver-te feliz é sentir-me feliz… que os anjos te iluminem e te ajudem a ser feliz....

 160.- DOIS BÊBEDOS NA RUA: 

 Dois bêbedos na rua: -"Olha lá, aquilo é a Lua ou o Sol?" -"Não sei, não moro aqui..."

SMS Anedotas

 121.- GALO 

  O que é que a galinha foi fazer na igreja? - Assistir à Missa do Galo. (ah ah ah...)

 122.- LOOOOL 

 Como é que as enzimas se reproduzem? - Fica uma enzima da outra. ( Loooool)

 123.- OK 

  Por que o galo canta de olhos fechados? - Porque ele já sabe a letra da música de cor. (áááááhh!!!! Ok!)

 124.- MORREU 

 Uma freira velha pediu para escreverem na campa quando morresse:... Nasci virgem,vivi virgem,MORREU virgem... o cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu.."devolvida sem ser fODIDA"

 125.- DUAS MULHERES TAVAM A JOGAR GOLFE, 

 Duas mulheres tavam a jogar golfe, uma delas errou a tacada e acertou num jogador proximo. Ele juntou as maos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher como era fisioterapeuta, quis logo ajudar. Ele nao queria, mas ela insistiu e ele deixou. Abriu-lhe o fecho, pos a mao e começou a massajar. Apos alguns minutos pergunta: entao sente-se melhor? Ele responde: hummm... Esta fantastico!!! O meu dedo até ja parou de doer!

 126.- O SR MANUEL DECIDE IR AO MEDIKO FO SR MANUEL DECIDE IR AO MEDIKO 

  sr manuel decide ir ao mediko fazer uns exames d rotina.kd tem os resultados o mediko diz-lhe:o sr tem diabetes.o manel pergunta o k è isso.o mediko diz:è acucar n urina.o manel td xateado rspd:e eu a pensar k a maria xupava por prazer e afinal era por gulosice.azer uns exames

 127.- UM POLICIA PARA O OUTRO 

 Um policia para o outro: Tive uma noite maravilhosa! Estava a fazer amor com a minha mulher e quando me estava a vir saquei da pistola e dei um tiro para o ar, ela contraiu se e foi demais! Tens que experimentar também! No outro dia diz o colega: Olha esse truque nao presta! Tava a fazer o 69 com a minha esposa, quando tava pra me vir, dei o tiro, ela com o susto mordeu me a gaita, cagou me a cara e ainda por cima sai um tipo do armario a dizer para nao o matar...: Tive uma noite maravilhosa! Estava a fazer amor com a minha mulher e quando me estava a vir saquei da pistola e dei um tiro para o ar, ela contraiu se e foi demais! Tens que experimentar também! No outro dia diz o colega: Olha esse truque nao presta! Tava a fazer o 69 com a minha esposa, quando tava pra me vir, dei o tiro, ela com o susto mordeu me a gaita, cagou me a cara e ainda por cima sai um tipo do armario a dizer para nao o matar...

 128.- É DO PAI OU DA MAE? 

 É do pai ou da mãe? A mãe, muito emocionada, tenta defender-se: -Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela! O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico: -Senhor Dr. Juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai...é minha ou da máquina?

 129.- QUANTAS?? 

  Mulher pergunta ao marido: "Com quantas mulheres dormiste?" Marido orgulhoso respondeu: " Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!")

 130.- UM AGRICULTOR DE MONTEMOR 

 Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher. E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão. Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes: - Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar... O pai reflectiu: - Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te... - Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro. - Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

 131.- PAULINHA 

 Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz: - 'PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!! Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde: - 'FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!! ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!! O outro responde: - E TU Ó MEU MERDAS?, MEU GRANDE CABRÃO, MEU PANELEIRO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR? O Director Geral responde: - 'NÃO !!' E o empregado diz : - 'Uff, ao menos isso!' .....e desliga.

 132.- RATA 

 ..Repara nas consequencias da crise do ensino da lingua em POrtugal! A RATA.. A professora dita apontamentos: "...A rata roi a rolha..." Um aluno pergunta ao colega : -"Rata é com um R ou com dois RR? O colega responde: -Eu tambem nao sei e escrevi cona!

 133.- :-)...COMO UM HOMEM CHAMA O SEU SEXO... 

 :-)...Como um homem chama o seu sexo... Aos 3 anos:"piroca" Aos 10:"pirilau" Aos 15:''pila'' Aos 20:"piça" Aos 25:"c*r *lh*" Aos 30:"cacete" Aos 40:"gaita" Aos 50:"pénis" Aos 60:"membro" Aos 70:chama.. chama.. E o desgraçado nao responde!!... AH AH AH AH AH...:-D

 134.- FREIRAS 

  Um carro cm 4 freiras, cai numa ravina, e morrem todas. Chegam às portas do Céu e krem entrar. S. Pedro diz: -Vamos là a ver... jà tocaste nalgum pénis? -Ai... meu S. Pedro,foi sò cm um dedo! -Và là... mete o dedo na pia da àgua benta, e podes entrar! -E tu, minha filha? -Eu acariciei um pénis, cm a mäo... -Mau, mau... Mete a mäo na àgua benta e entra! Nisto, a n'4, paxa à frente da n'3 e diz: -Eu vou jà bochechar, antes k esta, là và meter o cu!!

 135.- PAPAI 

 Papai! Papai! -diz o menino orgulhoso. _hoje eu tive minha primeira relaçao sexual! - parabéns meu filho.agora voce ja é um homem. Quando pertende ter a segunda? _quando meu cu parar de doer.

 136.- PODER DO MARKETING 

  Poder do Marketing Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto: O menino pergunta para a menina: - O que vai pedir no DIA DA CRIANÇA? - Vou pedir uma Barbie, e tu? - Eu vou pedir um TAMPAX ! - Responde o menino - TAMPAX?! O que é isso?! - Nem imagino... mas, na televisão dizem que, com TAMPAX, a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas maravilhosas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

 137.- QUAL A VERDADEIRA LÃ VIRGEM? 

 Qual a verdadeira lã virgem? Resposta:è a da ovelha que corre mais do que o carneiro e o pastor.

 138.- LOIRA NO ZOOLÓGICO!!! 

 Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

 139.- CONTRA-MÃO 

 O Polícia diz para uma loira: -Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

 140.- DUAS AMIGAS CAÍDAS DE BEBADAS 

 Duas amigas caídas de bebadas, e aflitas para fazer xi, xi, vao faze-lo ao cemiterio, uma limpou-se ás coecas e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de um coroa de flores que estava perto. No dia seguinte um dos maridos ligou a outro: a minha mulher chegou a casa bebada e sem cuecas, acabei o casamento, Diz o outro: Eu tambem a minha trazia uma fita presa no cu que dizia: "jamais te esqueceremos" Carlos Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.

Empregada doméstica desastrada

A dona da casa para a nova empregada doméstica:

- Antonieta, está nesta casa há uma semana e isto tem sido um razia! Ontem, por exemplo, partiu uma travessa e dois copos e hoje já são dois pratos e uma chávena! Amanhã, o que será?

A empregada:

- Amanhã, com certeza, não deve ser nada… É o meu dia de folga!

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101.- CAIPIRA 

  O representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem? - Bão, as minina são 6, os minino são 4. - Então a prole é grande? - Grande até que não, mas tá sempre dura

 102.- DOIS AMIGOS 

  Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. - Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? - Volto lá para buscá-la!

 103.- O ELECTRICISTA 

  Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz: - Respirem fundo. Vou mudar o fusível.

 104.- DIRECTAMENTE 

  O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

 105.- O PAI DIZ AO FILHO: 

 O pai diz ao filho: - Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna! O miúdo vai ter com a mãe e diz:- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna. - A mãe responde: Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode.... A criança volta para ao pé do pai: - Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...- O pai responde: Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca ! ! !

 106.- MÉDIS 

 Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo? O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir? E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

 107.- CÙ 

 Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho. - Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular. O primo alentejano respondeu: - Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom... Aí o da cidade perguntou: E o que foi que tu ganhaste? - Ganhei o mesmo que tu. - Mas, quem te deu? - A minha prima, tua irmã... - Foi mesmo? - Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: - Posso? Ela virou-se e disse: - "Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ".

 108.- MOSQUITO 

  Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal. Ele, anestesiado, bêbedo, lança-se para a cama e adormece. Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e....... ZÁS!!!.... Corta-lhe o 'abono de familia' bem rente, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela. Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto (Gaia) e adeptos do FCP. Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas. Diz o Quim: F..................o...................d................a.............-se !!!!! Nela,tu bistes os colhões daquele mosquito!!!!!!!!!!!!!!??????????

 109.- RIR DÁ SAÚDE... 

  Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro semestre. Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe: - Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso. - Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!??? - É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros. O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai: - Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!??? - Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!! - Ena,...

 110.- COR 

 O que diz o bebe branco na maternidade?? porque é que eu sou preto e tu és branco??? o branco responde:-DAH!!!!! ...minha mae deu á luz.. e a tua fundiu.....:-)

 111.- CONVERSA ENTRE DOIS AMIGOS 

 Eh pá já nao te via hà tanto tempo! como tens passado?-nada bem,pá! enviuvei pela terceira vez! -não me digas?,o que é que se passou? -lembras te da isabel?! uma vez fiz um daqueles petiscos apetitosos,os cogumelos estavam estragados e olha,morreu! _depois conheci a beta, um dia tb fiz cogumelos e olha,morreu!os cogumelos tb estavam estragados! agora foi com a monica,morreu com um traumatismo craneano! -mas como assim?? NAO QUIS COMER OS COGUMELOS!!!!

 112.- CARACOL E SAPATEIRA 

  A Joana para o zé: sabes qual é o animal mais parecido com o homem?.... não!!??:: é o caracol.!! Tem 1 grande par de cornos, anda sempe a rastejar e tem a mania que é dono da casa! ele ,fodido,pergunta à joana: -e tu sabes qual é o animal mais parecido com a mulher??? não...diz ela. È a sapateira!só tem merda na cabeça,mas come se muito bem!....

 113.- TOMATE 

  O que é que um tomate diz para o outro? -Tomatas-me

 114.- TUBARAO 

 O que é que um tubarão diz para o outro? -Tubaralhas-me

 115.- IMPRESSAO 

 O que é que uma impressora diz para a outra? -Essa folha é tua ou é impressão minha?

 116.- MASSA 

  Diz a massa para o queijo: - Que maçada! Responde o queijo: - E eu ralado!

 117.- LOMBO 

 Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez? - Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

 118.- DADOR 

  No hospital, diz o médico: - O senhor é o dador de sangue? - Não, eu sou o da dor de cabeça!

 119.- ÁÁÁÁ! 

 Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê? - Por que um deles era Longa Vida. (áááiiii tristeza!!!)á

 120.- CINZA 

 Porque é que o elefante não pega fogo? - Porque ele já é cinza. (sem comentários)

Literatura de Terror

Num inquérito de rua, pergunta o repórter a um tipo:

- Que tipo de literatura aprecia menos?

O tipo:

- A de terror!…

O repórter:

- Pode citar o titulo de um livro do género?

O tipo:

- Com certeza! O ”Livro de ponto”…

Afinal quem é o chefe?

Numa repartição pública, pergunta o chefe a um funcionário, que tinha dado uma ordem, num caso de serviço:

- Afinal, quem é aqui o chefe, é você ou sou eu?!

Responde o funcionário:

- É o senhor.

O chefe:

- Então, se sabe que sou eu porque é que diz tanta asneira?

Seguir a profissão do pai

Desabafava uma:

- Gostava tanto que o meu filho seguisse a profissão do pai, mas, o malandro, só tira ”vintes”!

Observou uma outra:

- E, então, vizinha, vinte não é uma boa nota?!!!

A primeira:

- Ora, um ladrão que se preze, nunca tira notas inferiores a cem euros!

Segredos para um bom comercial

Um homem de negócios, bem sucedido na sua actividade, dizia ao jovem filho, já em idade de começar a aprender os segredos da vida de comercial:

- Nota que há duas regras fundamentais, se quisermos ser bem sucedidos. Uma é a honestidade, a outra a sagacidade.

Pergunta o filho:

- O que é a honestidade?

Explica o pai:

- É conservarmos sempre fiéis à nossa palavra dada.

O filho:

- E a sagacidade?

O pai:

- É não a dar nunca…

Problemas na perna esquerda

Um velhote foi ao médico por causa de umas dores, diz o médico:

- O problema que o senhor tem na perna esquerda é próprio da idade.

Responde o doente:

- Não pode ser, senhor doutor!

Refila o médico:

- Não pode ser?! O senhor dúvida do meu diagnóstico?

E diz o doente:

- Pois duvido, a perna direita tem a mesma idade e está boa!

Doente com melhor aspecto

Num hospital, um médico vem fazer a sua visita da manhã e, ao chegar junto de uma cama, diz para a enfermeira:

- É extraordinário! Este doente está hoje com muito melhor aspeto!

Diz a enfermeira:

- É que este já é outro. O doente que aqui estava morreu esta noite.

O médico:

- Ah, bom! Sendo assim, continue a dar a este o mesmo que dava ao outro…

O que é um alibi?

Num exame oral da Faculdade de Direito, o professor pede ao aluno:

- Explique-me o que vem a ser um alibi?

Responde o aluno:

- É a demonstração convincente que um suspeito de um acto criminoso estava num determinado lugar em que ele não estava porque estava noutro sítio onde não estava.

Conjuntivite no olho

O enfermeiro vai à sala de espera do hospital e, ao reparar no mau aspecto da cara de um individuo, pergunta-lhe:

- O senhor é o da conjuntivite no olho?

Responde o homem:

- Não senhor, eu sou o das hemorroidas…

Doente com muito melhor aspecto

Numa consulta médica, diz o médico:

- O senhor, nestes últimos dias, está com muito melhor aspeto!

Responde o doente:

- Talvez seja por estar a seguir à risca as indicações que vinham com o frasco do remédio.

Intrigado pergunta o médico:

- E quais eram essas indicações?

E o doente:

- Conservar sempre o frasco bem rolhado.

Manifestação de desempregados

Diz o chefe do Departamento de uma Empresa a um candidato selecionado:

- Parabéns! O lugar a que concorreu é seu. Amanhã, apresente-se ao serviço um pouco antes das nove horas da manhã.

Diz o tipo:

- Amanhã, não posso. Vou a uma manifestação de desempregados…

Ovos a metade do preço

No Mercado Municipal, uma senhora vai à banca dos ovos e diz para a vendedeira:

- Eu queria comprar ovos, mas eles estão muito caros!

A vendedeira:

- Mas, minha senhora, estes não são ovos de aviário, são de galinhas do campo.

A freguesa:

- Está bem, mas estão muito caros.

A vendedeira:

- Olhe, minha senhora, só lhe posso vender alguns ovos a metade do preço, mas os rachados.

A freguesa:

- Ah, está bem! Então, rache-me aí duas dúzias deles…

Partilha de bens no divórcio

Dois amigos encontraram-se depois de 10 anos e um diz para o outro:
- Casei, divorciei-me e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças? – pergunta o amigo.

Responde o primeiro:
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

Diz o segundo:

- Então ficaram com a mãe?

Explica o primeiro:

- Não, ficaram com nosso advogado…

Trabalho é prazer

Diz o pai ao filho preguiçoso:

- Olha que o trabalho é um verdadeiro prazer!

O filho:

- Não duvido pai! Mas eu entendo que não devo consagrar toda a minha vida só ao prazer…

Má companhia

Um tipo ia na rua e viu, no passeio em frente, um amigo a falar com outro indivíduo. Deixou que a conversa entre eles acabasse e, quando o amigo ficou sozinho, bradou:

- Gonçalo! Espera aí que eu quero dar-te uma palavrinha.

Cumprimentaram-se e o tipo perguntou:

- Olha lá, tu és amigo desse crápula com quem estavas a falar?!

Diz o outro:

- Amigo, eu?! Amigo de um trapaceiro, de um canalha e depravado, que se tem livrado da prisão à custa de muito dinheiro?! Nada disso! Eu apenas sou o advogado dele…

SMS Anedotas

81.- UMA LOIRA LINDA E MARAVILHOSA TINHA UMA FANTASIA SEXUAL ESQUISITA 

 Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel. Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho. Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé. Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido: - Papai Noel, passa a noite comigo? - Ho… ho… ho… – fez ele. – Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar. Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha. - Ah! Passa vai… - Infelizmente, não vai dar! – responde o Papai Noel, suspirando. Aí ela tira a calcinha… - Ah! Passa vai… O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde: - Passar a noite não posso… mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé…

 82.- É NOITE E O CASAL JÁ ESTÁ DEITADO. 

 É noite e o casal já está deitado. Diz o marido: - Querida... se tu quisesses, abusava de ti. Responde ela: - Mas eu quero querido... abusa, abusa. Diz ele: - Então, vai lá á cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...

 83.- ESTAVAM DOIS BRASILEIROS 

 Estavam dois brasileiros muito admirados a olhar para o coliseu de Roma : - Nossa ! Já vui qui coisa maisss linda ? - É meismo, cara! Imagina só quando estiver acabado ...

 84.- MORRE SÓCRATES E O FUNERAL É NO PALÁCIO DE S. BENTO. 

 Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão está uma guarda de soldados. Nisto aparece uma doce velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos. A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a: - Minha senhora, por favor, não pode fazer isso! A velha, enquanto continua a colocar a comida responde: - O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda?

 85.- NO PARLAMENTO 

  Paulo Portas : - Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver . O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde: - Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

 86.- SR. DOUTOR 

 Sr. Doutor, toco no braço doi-me, toco na perna doi-me, toco na cara doi-me, o que é que tenho?! - Tem um dedo partido

 87.- CARECA 

 O que faz um piolho na cabeça de um careca? É um sem abrigo

 88.- UM SONHO 

 Qual é o sonho das árvores?Cortar homenzinhos

 89.- BURRO 

 O que faz um burro à sombra? Faz pensar outro

 90.- AMÁLIA 

 Sabem o que é que o S. Pedro disse quando a Amália cheou ao céu?Então, também já cá cantas?

 91.- Ó MÃE 

 Ó Mãe, porque é que as noivas vão de branco no dia do casamento? É sinal de alegria e felicidade. Ahh, entao por isso é que os homens vão de preto!

 92.- O QUE É K UM NADADOR SALVADOR 

 O que é k um nadador salvador chama a um gay? - delicia do mar:)

 93.- UM BÊBADO 

 Um bêbado encontra uma freira na rua, agarra-a e leva-a para um beco, onde a espanca até à morte. O bêbado olha para a freira e diz: - Pensei que desses mais luta Batman.

 94.- MARIDO 

 Marido chega a casa: Querida, vamos tentar hj nos ouvidos? - Tas doido? E se fico surda? - Ontem nao ficaste muda!

 95.- FILHO 

 Uma cigana vai registar o filho. O nome Cravo Bicicleta. - Isso é lá nome que se ponha?- vocês também têm uma Rosa Mota.

 96.- DUAS AMIGAS CAÍDAS DE BEBADAS 

 Duas amigas caídas de bebadas, e aflitas para fazer xi, xi, vao faze-lo ao cemiterio, uma limpou-se ás coecas e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de um coroa de flores que estava perto. No dia seguinte um dos maridos ligou a outro: a minha mulher chegou a casa bebada e sem cuecas, acabei o casamento, Diz o outro: Eu tambem a minha trazia uma fita presa no cu que dizia: "jamais te esqueceremos" Carlos Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.

 97.- A TRISTEZA ACABA 

 A tristeza acaba neste dia e minutos depois começa a alegria. Óptima saída e melhor entrada no ano 2011. Felicidades

 98.- CAMELO 

 NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA - Seu nome? - Abu Abdalah Sarafi - Sexo? - Quatro vezes por semana... - Não, não, não!! Homem ou mulher? - Homem, mulher e algumas vezes camelo...

 99.- DIVISÃO DE BENS 

  Dois amigos se encontram depois de muito anos. - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças ? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe ? - Não, ficaram com o advogado.

 100.- REGIME DE EMAGRECIMENTO 

  - Doutor, como eu faço para emagrecer? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes,doutor? - Todas as vezes que te oferecerem comida.

Médicos abandonam paciente

Dois amigos encontram-se e falam de outro que está doente. Pergunta um:

- Como estará o Armando?

Responde o outro:

- Os médicos já o abandonaram de vez…

O amigo:

- Não me digas que ele morreu?!

O outro:

- Pelo contrário! Agora, sem os médicos, está melhor do que nunca…