SMS Anedotas

 121.- GALO 

  O que é que a galinha foi fazer na igreja? - Assistir à Missa do Galo. (ah ah ah...)

 122.- LOOOOL 

 Como é que as enzimas se reproduzem? - Fica uma enzima da outra. ( Loooool)

 123.- OK 

  Por que o galo canta de olhos fechados? - Porque ele já sabe a letra da música de cor. (áááááhh!!!! Ok!)

 124.- MORREU 

 Uma freira velha pediu para escreverem na campa quando morresse:... Nasci virgem,vivi virgem,MORREU virgem... o cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu.."devolvida sem ser fODIDA"

 125.- DUAS MULHERES TAVAM A JOGAR GOLFE, 

 Duas mulheres tavam a jogar golfe, uma delas errou a tacada e acertou num jogador proximo. Ele juntou as maos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher como era fisioterapeuta, quis logo ajudar. Ele nao queria, mas ela insistiu e ele deixou. Abriu-lhe o fecho, pos a mao e começou a massajar. Apos alguns minutos pergunta: entao sente-se melhor? Ele responde: hummm... Esta fantastico!!! O meu dedo até ja parou de doer!

 126.- O SR MANUEL DECIDE IR AO MEDIKO FO SR MANUEL DECIDE IR AO MEDIKO 

  sr manuel decide ir ao mediko fazer uns exames d rotina.kd tem os resultados o mediko diz-lhe:o sr tem diabetes.o manel pergunta o k è isso.o mediko diz:è acucar n urina.o manel td xateado rspd:e eu a pensar k a maria xupava por prazer e afinal era por gulosice.azer uns exames

 127.- UM POLICIA PARA O OUTRO 

 Um policia para o outro: Tive uma noite maravilhosa! Estava a fazer amor com a minha mulher e quando me estava a vir saquei da pistola e dei um tiro para o ar, ela contraiu se e foi demais! Tens que experimentar também! No outro dia diz o colega: Olha esse truque nao presta! Tava a fazer o 69 com a minha esposa, quando tava pra me vir, dei o tiro, ela com o susto mordeu me a gaita, cagou me a cara e ainda por cima sai um tipo do armario a dizer para nao o matar...: Tive uma noite maravilhosa! Estava a fazer amor com a minha mulher e quando me estava a vir saquei da pistola e dei um tiro para o ar, ela contraiu se e foi demais! Tens que experimentar também! No outro dia diz o colega: Olha esse truque nao presta! Tava a fazer o 69 com a minha esposa, quando tava pra me vir, dei o tiro, ela com o susto mordeu me a gaita, cagou me a cara e ainda por cima sai um tipo do armario a dizer para nao o matar...

 128.- É DO PAI OU DA MAE? 

 É do pai ou da mãe? A mãe, muito emocionada, tenta defender-se: -Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela! O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico: -Senhor Dr. Juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai...é minha ou da máquina?

 129.- QUANTAS?? 

  Mulher pergunta ao marido: "Com quantas mulheres dormiste?" Marido orgulhoso respondeu: " Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!")

 130.- UM AGRICULTOR DE MONTEMOR 

 Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher. E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão. Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes: - Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar... O pai reflectiu: - Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te... - Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro. - Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

 131.- PAULINHA 

 Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz: - 'PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!! Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde: - 'FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!! ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!! O outro responde: - E TU Ó MEU MERDAS?, MEU GRANDE CABRÃO, MEU PANELEIRO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR? O Director Geral responde: - 'NÃO !!' E o empregado diz : - 'Uff, ao menos isso!' .....e desliga.

 132.- RATA 

 ..Repara nas consequencias da crise do ensino da lingua em POrtugal! A RATA.. A professora dita apontamentos: "...A rata roi a rolha..." Um aluno pergunta ao colega : -"Rata é com um R ou com dois RR? O colega responde: -Eu tambem nao sei e escrevi cona!

 133.- :-)...COMO UM HOMEM CHAMA O SEU SEXO... 

 :-)...Como um homem chama o seu sexo... Aos 3 anos:"piroca" Aos 10:"pirilau" Aos 15:''pila'' Aos 20:"piça" Aos 25:"c*r *lh*" Aos 30:"cacete" Aos 40:"gaita" Aos 50:"pénis" Aos 60:"membro" Aos 70:chama.. chama.. E o desgraçado nao responde!!... AH AH AH AH AH...:-D

 134.- FREIRAS 

  Um carro cm 4 freiras, cai numa ravina, e morrem todas. Chegam às portas do Céu e krem entrar. S. Pedro diz: -Vamos là a ver... jà tocaste nalgum pénis? -Ai... meu S. Pedro,foi sò cm um dedo! -Và là... mete o dedo na pia da àgua benta, e podes entrar! -E tu, minha filha? -Eu acariciei um pénis, cm a mäo... -Mau, mau... Mete a mäo na àgua benta e entra! Nisto, a n'4, paxa à frente da n'3 e diz: -Eu vou jà bochechar, antes k esta, là và meter o cu!!

 135.- PAPAI 

 Papai! Papai! -diz o menino orgulhoso. _hoje eu tive minha primeira relaçao sexual! - parabéns meu filho.agora voce ja é um homem. Quando pertende ter a segunda? _quando meu cu parar de doer.

 136.- PODER DO MARKETING 

  Poder do Marketing Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto: O menino pergunta para a menina: - O que vai pedir no DIA DA CRIANÇA? - Vou pedir uma Barbie, e tu? - Eu vou pedir um TAMPAX ! - Responde o menino - TAMPAX?! O que é isso?! - Nem imagino... mas, na televisão dizem que, com TAMPAX, a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas maravilhosas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

 137.- QUAL A VERDADEIRA LÃ VIRGEM? 

 Qual a verdadeira lã virgem? Resposta:è a da ovelha que corre mais do que o carneiro e o pastor.

 138.- LOIRA NO ZOOLÓGICO!!! 

 Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

 139.- CONTRA-MÃO 

 O Polícia diz para uma loira: -Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

 140.- DUAS AMIGAS CAÍDAS DE BEBADAS 

 Duas amigas caídas de bebadas, e aflitas para fazer xi, xi, vao faze-lo ao cemiterio, uma limpou-se ás coecas e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de um coroa de flores que estava perto. No dia seguinte um dos maridos ligou a outro: a minha mulher chegou a casa bebada e sem cuecas, acabei o casamento, Diz o outro: Eu tambem a minha trazia uma fita presa no cu que dizia: "jamais te esqueceremos" Carlos Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.