Sinistro Automóvel

Acidente! *Pinto da Costa* e *Filipe Vieira* chocam com os respectivos carros num cruzamento. Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:

- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes... E estende a mão a Vieira.

Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.

Pinto da Costa então diz: - Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto! Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa.

Este não pega nela. Vieira, intrigado, pergunta:

- Então homem, você não bebe? - Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balomzinho!

Última hora...3 reforços do Benfica já confirmados

Anedotas

Porque é que a Eva comeu a maçã?!?!

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva
comesse a maçã. Até que teve uma ideia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come... que emagrece...

Verdades verdadeiras...

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e descobriu o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO



e aí acabou com tudo....

ARTIGO DE NUNO MARKL P/ OS TRINTÕES

A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.

E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os
que hoje rondam os trinta.

O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no
Tom Sawyer.

'Quem?', perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu
Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo?

A própria música: 'Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao
rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além...' era
para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.



Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não
conhece outros ícones da juventude de outrora.

O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma
caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs;
Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves
triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a
noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as
suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos
prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às
voltas,lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na
Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual...

E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que
marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul.

Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou
com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu
Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer
nada.



Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não
passaram, o que os torna fracos:Ele nunca subiu a uma árvore!

E pior, nunca caiu de uma. É um mole.

Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema.

Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos.

Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas
obras e que depois personalizávamos.

Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra.

Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar
o ritmo de uma canção.

Confesso, senti-me velho...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador.

Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de
perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma
catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation
e a gritar pela Lara Croft.



Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas,
nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros.

Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar
pontos e fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses
em casa fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter
caído.

Doenças com nomes tipo 'Moleculum infanticus', que não existiam antigamente.

No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de 'terno'
nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de
terra espalhada por cima não estancasse.



Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas,
porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos.

Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo.

Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma
miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se
ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia.

E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que
possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade?

E ainda nos chamavam geração 'rasca'... Nós éramos mais a geração 'à
rasca', isso sim. Sempre à rasca de dinheiro,sempre à rasca para
passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à
rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não
falta nada aos putos.

Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda
para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto.

Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.

Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta
e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem
aquela versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se
conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos.

Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava
porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha
namoradas.

É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de
alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.'



(Nota: ...os chocolates não eram gamados no 'Pingo Doce'... Ainda se
chamava 'Pão de Açúcar'!!!)

Frases para certas ocasiões

'Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga, gelo e seja feliz!!!!'


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Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .


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Se você está se sentindo sozinho.... achando que ninguém liga para você ......atrase um pagamento!!! ...'


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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..


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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.




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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.


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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.


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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.




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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.


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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.


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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.


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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.


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Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.


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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.


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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao

mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...


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Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.


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Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.


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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!


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Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!


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' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo'

'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'

A ANEDOTA em que se transformou o nosso País

-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.* -Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.* -Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco. -O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.* -Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.* -Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.* -Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.* -Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade. * -O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos. * -O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos). * -O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.* -Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?* -No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro. * -Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.* -Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros. * -Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.* -Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe. * -Paguei 0.50€ por uma seringa na farmacia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada* É assim, está tudo dito!!! E viva a selecção nacional, que o povo quer é bola!!!

Benfica na Liga dos Campeões

Colocou a mulher à venda na «net»

Um homem que suspeitava estar a ser traído decidiu vingar-se da mulher, colocando-a à venda na internet, no ebay, noticia o site G1.

O britânico Paul Osborn, entregaria Sharon, descrita pelo próprio como «mentirosa» e «adultera» a quem fizesse a melhor oferta monetária. Segundo o site, o homem terá recebido licitações que iam até aos 630 mil euros.

Paul, de 44 anos e casado há 24, ouviu rumores de que a mulher teria um «caso» com um colega de trabalho. As suspeitas do britânico confirmaram-se quando entrou na caixa de correio electrónico da mulher, onde leu mensagens que ela trocava com o amante.

Na altura em que descobriu a traição, Paul expulsou Sharon de casa. Atitude de que depois se arrependeu. Sharon voltou a casa passado pouco tempo.

Algumas semanas mais tarde, o britânico teve novas provas de que estava a ser traído pela mulher. Foi nessa altura que decidiu colocá-la à venda.

«Num ataque de fúria coloquei a oferta no ebay. Depois acabei por retirá-la, porque percebi que não era a coisa certa a fazer. Mas eu estava muito furioso», disse Paul Osborn.

Sharon já apresentou queixa na polícia contra o marido.

IOL

Matemáticas

Todas as funções foram ao baile anual das funções, festa obrigatória para todo o jet set desta área.
No meio de muita alegria e animação, o logaritmo e o seno notaram que uma função passeava sozinha pelo jardim, com o ar mais infeliz do mundo.
Apesar de não a reconhecerem de onde estavam resolveram chegar-se ao pé dela para saber se ela estaria com algum problema.
Quando se aproximaram repararam que se tratava da exponencial, conhecida de longa data do logaritmo apesar das divergências entre eles:
'que se passa para estares aqui sozinha e não lá dentro com os outros?'
' ahh, é a minha triste sorte, o que é que queres?
Eu já me tentei integrar mas fico sempre na mesma!'

A função constante e a exponencial em x andavam a passear pela baixa de Lisboa, a ver as montras, quando avistaram ao longe numa sapataria a derivada. A função constante prevendo a sua desgraça tratou de se esconder o mais rapidamente possível, mas a exponencial, com a sua mania de mostrar que é intocável resolveu enfrentar a derivada:
' Olá olá...Ora viva, senhora derivada! Eu cá sou a exponencial de x!'
'Olá bom dia, eu sou o dy...'

Ia um homenzito a passear de balão, vem uma trovoada e o homem perde-se...
Anda um bocado à deriva e de repente vê outro homem lá em baixo e diz-lhe:
'Ehhh!!! Você sabe onde é que eu estou?'
O homem cá de baixo, pensa um bocado e responde-lhe: 'Atão... Você está no balão!"
O home do balão pensa .O (Pôxa!!! Com tanta gente no mundo tinha de me calhar logo um matemático!!!!")
Sabem porque é que era um matemático?
1. Porque pensou antes de responder!
2. Porque respondeu acertadamente!!!
3. Porque a resposta não serviu para nada!!!

Um engenheiro, um matemático e um físico são condenados por um crime que todos juntos cometeram e são mandados para a prisão, em celas separadas!
Ao fim de uma semana o engenheiro consegue montar uma bomba de fabrico artesanal que teve força suficiente para arrombar a porta e foge.
Quando chegam os guardas encontraram a cela vazia.
Passados mais uns dias também o físico com um sistema de forças por ele estudadas consegue fazer com que porta se abra e foge.
Da mesma forma os guardas quando vão à cela encontraram-na vazia.
Sabendo que o matemático também fazia parte do grupo e temendo que também ele tivesse fugido, foram até à cela dele para montar um sistema de vigilância mais apertado.
Quando lá chegaram, encontraram folhas e folhas de papel cheias de cálculos, assim como paredes e chão completamente escritos, enquanto o matemático gritava:
'Yessssssss!!!! Consegui!!!!!! Conseguir provar!!! A porta existe!!!

Num baile onde apenas eram admitidos asteriscos (*), aparece um ponto final (vírgula).
O porteiro...cumprindo ordens chega-se ao pé do intruso e diz-lhe o mais polidamente possível que aquela festa tem acesso reservado apenas a asteriscos e que como tal terá que se retirar.
Resposta do ponto final (vírgula):
´Epá...já um gajo não pode usar gel que o confundem logo!!!

O seno e o coseno andavam perdidos de amor um pelo outro.
Um dia, andavam a curtir no departamento de matemática, o seno propôs ao coseno irem para um local mais privado. E foram para a casa de banho. Fecharam-se lá dentro, e começaram a fazer um autêntico bacanal a 2. Beijos daqui, abraços dali, penetrações acolá, os dois a arfar, a rebolar, a gemer...
Estava o seno por cima do coseno, quando batem à porta:
Tangente! ...Respondem os dois em uníssono.

Rui Lacerda

Jovem processa cadeia por ter emagrecido 47 quilos

Preso por homicídio, Broderick Laswell, um jovem norte-americano de 19 anos, decidiu processar a direcção do estabelecimento prisional onde está detido por esta não satisfazer o seu apetite adequadamente.

Segundo o site brasileiro Globo, o jovem norte-americano foi preso em Setembro de 2007 quando pesava 187 quilos. Oito meses depois, seguindo uma dieta rígida imposta pela cadeia, o jovem perdeu 47 quilos e acusa agora os guardas prisionais de lhe negarem os nutrientes necessários para o seu bem-estar.

Na acusação, Laswell alega que «passava fome, literalmente» e tinha os seus «direitos civis negados». Laswell queixa-se que uma hora após as refeições já passava fome novamente.

O detido afirma que os biscoitos e as batatas fritas que acompanhavam as sanduíches não ofereciam o número de calorias necessárias à sua sobrevivência.

Bloopers de Desporto

Padre desaparece no ar

O padre brasileiro Adelir Carli desapareceu no domingo, no Estado do Paraná, pendurado em mil balões, escreve o site Globo. O religioso queria voar durante 20 horas, mas o mau tempo levou-o em direcção ao mar de Santa Catarina. As buscas aéreas e marítimas concentram-se a cerca de 30 quilómetros da costa, na aérea onde o padre terá feito o último contacto.

No domingo de manhã, com chuva, o padre Carli rezou uma missa especial e às 13h, mesmo com mau tempo, descolou levado pelos balões coloridos.

A meio da tarde, fez um pedido de ajuda: «Preciso de entrar em contacto com o pessoal, para que eles me ensinem a mexer no GPS, para dar as coordenadas de latitude e longitude, que é a única forma de alguém em terra poder saber onde estou». O último contacto aconteceu pouco antes das 21h. Pedaços de balões já foram encontrados nas praias de Santa Catarina.

O padre já tinha viajado do Paraná para a Argentina no dia 13 de Janeiro deste ano. Carli levantou voo na cidade de Ampére e, depois de quatro horas, aterrou em Santo António, na Argentina, a 110 quilómetros de distância. Os balões chegaram a atingir os 5,3 mil metros de altitude. Para se aproximar do solo, o padre usou um estilete, com o qual foi furando e soltando uma parte dos balões.

O padre Carli voa para promover as acções da Pastoral Rodoviária do Paraná, que celebra missas nas estradas e dá apoio espiritual aos motoristas. Antes de deixar o solo, o religioso deixou uma mensagem: «Se o padre voa para ajudar os que rodam, por que você também não pode ajudar?».

Em entrevista ao programa Fantástico, em Março deste ano, o padre mostrou como se prepara para os voos. Para além de uma roupa térmica que lhe permite suportar baixas temperaturas, o padre usava também um capacete e um pára-quedas.

Morto é condenado à prisão

Um juiz belga condenou um homem morto a oito meses de prisão e a pagar uma multa de cerca de 545 euros. Joey Van den Broeck, de 21 anos, era acusado de agredir a sua namorada, noticia o Terra Notícias.

O que o juiz não sabia era que Van den Broeck tinha morrido num hospital de Antuérpia depois de sofrer um acidente de carro em Merksem.

O acusado chegou a ser interpelado para comparecer em tribunal mas, embora não tenha ido, o processo seguiu em frente sem ele. «Não sabíamos que tinha morrido, senão o caso teria terminado», disse um porta-voz do tribunal

Cego preso pela terceira vez por conduzir bêbado

Um jovem cego foi detido pela terceira vez este ano por conduzir bêbado e sem carta de condução, informa o Estadão. O insólito teve lugar na Estónia e já se tinha repetido por duas ocasiões anteriores.

Kristjan, o jovem infractor, estava acompanhado por Sven, o proprietário do veículo e co-piloto na viagem, que também se encontrava alcoolizado.

Das duas vezes anteriores, Kristjan conseguiu escapar com pequenas penas, mas a justiça da Estónia promete ser mais severa desta vez.

Site de pornografia para cegos é um sucesso

No mês de Abril a página "Porn for the Blind" recebeu mais de 150 mil visitas. Os clipes sonoros, com descrições pormenorizadas de cenas de sexo, são feitos por internautas voluntários.
"Porn for the Blind", em português "Pornografia para Cegos". É este o nome de uma "associação sem fins lucrativos", que criou um site de "conteúdos para adultos" direccionado para pessoas com deficiências visuais. O sucesso é garantido: só no mês de Abril a página recebeu mais de 150 mil visitas.

O site norte-americano dedica-se a oferecer descrições em formato áudio de filmes pornográficos disponíveis na web. De acordo com uma notícia avançada pelo site da BBC, os clipes sonoros são feitos por voluntários, que descrevem as cenas de sexo com detalhes sobre as personagens e os cenários para que o internauta invisual possa imaginar o vídeo em questão.

Embora o site tenha sido criado em 2006, a sua audiência só começou a ser mais significativa a partir de Agosto de 2007, altura em que ficou disponível um software que permite a qualquer internauta gravar as descrições dos filmes. Segundo os fundadores da página, "os voluntários são pessoas comuns que querem contribuir com uma diferença positiva no mundo".

Até hoje a equipa do "Porn for the Blind" ainda não teve de censurar nenhuma das gravações. Quanto ao público-alvo, os criadores da página garantem que a crítica tem sido "positiva" e que até já há pedidos para o futuro: "os utilizadores querem mais vozes femininas e mais picantes".

BlogBlogs.Com.Br

Anedotas

Dois meninos discutem:

- O meu pai é melhor que o teu!
- Não é não!
- O meu tio é melhor que o teu!
- Não é não!
- Mas a minha mãe é melhor que a tua!
- Bom ... isso aí é verdade. O meu pai também acha.



A professora para o Zézinho:

- Diga seis alimentos que contêm leite.
- Seis vacas, professora.



Na maternidade, dois bebês deitados lado a lado conversam. O menino pergunta:

- Você é um menino ou uma menina?
- Sei não. Acabei de nascer.
- Vamos ver o que você é. Baixe um pouco o lençol.
- Não! Qué isso?
- Só um pouquinho.
- Não!
- Só um pouquinho. Ninguém tá vendo.
- Não. Nem pensar.
- Deixa eu ver, deixa.
- Tá bem. Tá bem. Mas só um pouquinho.
- Assim não dá pra saber. Baixa mais, baixa.
- Você tem certeza de que não vem ninguém?
- Tenho, sim.
- E aquela enfermeira ali?
- Tá dormindo. Baixa mais, baixa. Só um pouquinho, baixa.
- Assim?
- Ah, é uma menina. Os sapatinhos são cor de rosa...

Anedotas

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça

Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

Dois bébés estão a conversar:
- Tu é godo!
- Godo não! Fote!
- Fote tu! Godo de méda...


Numa escola em África a professora pede aos alunos que diga um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!


Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...


Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e raparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?


Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!


Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...

O filho entra em casa a correr e diz:
- Pai, o gato morreu! Foi atropelado!
A irmã começa a chorar e sai da sala em grandes prantos. O Pai explica então ao filho:
- Não é assim que se dá notícias dessas, filho! Tens que preparar primeiro as pessoas. Por exemplo, não contas logo que o gato morreu. Se calhar dizes antes que o gato anda a subir muito ao telhado. No dia seguinte dizes que o gato anda a fugir muito para a rua. E depois, quando já toda a gente sabe que o gato anda a correr riscos, dizes finalmente que ele foi atropelado. Percebeste?
- Sim.
No dia seguinte, o miúdo entra em casa a correr e diz:
- Ó Pai! Olha que a avó anda a subir muito ao telhado!


O que é um arqueólogo?
Alguém cuja carreira está em ruínas.

Um pinguim entra num bar e pergunta ao barman:
- Por acaso não esteve aqui o meu irmão?
- Não sei... Como é que ele é?

O que é que tem quatro pernas, é verde e grande e se cair de uma árvore em cima de homem o mata de certeza?
Uma mesa de bilhar.

Quantos gorilas são precisos para mudar uma lâmpada?
Só um... São precisas é muitas lâmpadas...

O que dá o cruzamento de um papagaio com um T-Rex?
Ninguém sabe ao certo, mas quando ele fala, é melhor mostrar respeito.

Os psiquiatras dizem que as mulheres tendem a casar com homens parecidos com os seus pais.
Provavelmente também será por este motivo que as mães das noivas choram sempre no casamento.

Ao jantar, o miúdo começa a brincar com a comida.
Diz a mãe:
- Na mesa não se brinca, que a mesa é de Deus!
- Fogo, mãe, nós somos assim tão pobres?

No funeral da esposa, o agricultor diz:
- Ela sempre foi uma boa esposa... Dava-me sempre com a parte menos dura da vassoura!

Porque é que os alentejanos dormem com um relógio debaixo da cama?
Para acordarem em cima da hora!

Uma amiga diz a outra:
- Sabes, eu sou extremamente asseada. Mudo de roupa interior três vezes ao dia!
- Pois, eu também fui assim, até aos dois anos, mas depois nunca mais foi preciso.

Sabem porque é que, no meio de uma trovoada, a loira estava sempre a parar e a olhar para cima a sorrir?
Porque conforme via os relâmpagos pensava que era Deus a tirar-lhe fotografias.

Sabem porque é que os gorilas têm narinas grossas?
Porque também têm dedos grossos!


Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!

Calinadas

Futebol:

Já agora aproveito para informar os familiares do Pedro Barbosa que o Paulinho Santos já saiu do hospital de São Francisco Xavier.
Inácio fechou os olhos e olhou para o céu.
Quem corre agora é o Fonseca. Mas não, tá parado.
Trabalhando muito bem debaixo das pernas do adversário.
O Benfica está em excelente forma, a jogar num 3x4x3x3.
Aí está Silvino a levar a mão às bolas.
É um jogador polivalente na defesa, que tanto joga a central como a central de marcação.
Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar.
De facto foi golo, com a bola a bater a mais de 2 metros para lá da linha de golo.
Toda a escola italiana a mostrar-se na técnica individual do jogador.
Aí está, Jardel, um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros.
Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente.
Um passe para uma zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém.
O Benfica está a jogar num futebol de passe curto e passe longo, consoante as ocasiões.
Acabámos de assistir a um golo substantivo que não pode ser adjectivado.
Até ao intervalo, fizemos uma boa primeira parte.
O futebol tem uma intensidade plástica fora do vulgar.
E o Paulo Sérgio teve a oportunidade de isolar-se sozinho e fez golo.
Clássico é clássico e vice-versa.
Ele é sem dúvida o melhor guarda redes do mundo, e talvez da Europa.
Comigo ou sem-migo, o Porto vai ser campeão.
O meu coração so tem uma cor: azul e branco.
Prognósticos só no fim do jogo.
Estamos felizes porque estamos contentes.
Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão.
O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: deu um passo em frente.
Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses e em geral para mim.
A minha vida transformou-se completamente: deu uma volta de 360 graus.
Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.
Nem que eu tivesse dois pulmões, eu alcançava essa bola.
Em Portugal é que é bom, lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.
Quando o jogo está a mil, a minha naftalina sobe.
Eu disconcordo com o que vocês disse.
O difícil, como vocês sabem, não é fácil.
Haja o que hajar, o Porto vai ser campeão.
A bola não chegou a sair, mas foi para a bancada.
Juskowiak, a vantagem de ter duas pernas.
A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario.
La vai Paneira no seu estilo inconfundível. Afinal não, é Veloso.
E eis uma bela iniciativa individual da equipa de Portugal.

Jornalistas, Repórteres e Comentadores:

A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.
O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas.
Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio.
No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.
O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.
À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.
Os sete artistas compõem um trio de talento.
Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.
Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.
Na sua última participação, o piloto teve igual a si próprio.
O piloto conseguiu ganhar desequilíbrio.
Alertamos os condutores de que houve acidente na A1 no sentido Norte-Sul, ou seja, quem vai de Lisboa em direcção ao Porto.
Para o dia de amanhã prevê-se chuva apenas no Norte, Centro e Sul do país.
Era uma tanga esbranquiçada branca.
Até agora temos 5 feridos mortos.

Personalidades:

Fartei-me de fartar.
O contrário de estar morto é estar vivo.
Isso é uma pergunta que eu tenho de perguntar.
Isto agora são manadas de perús por tudo quanto é sitio.
Imagem gestual.
Consegui ter contacto pessoal com pessoas.
Uma panela de tachos.