sexta-feira, 11 de julho de 2014
Caçador de Patos
Um advogado, daqueles cheios de manias tipo jet7, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas a ave cai dentro da propriedade dum lavrador.
Enquanto o advogado tentava saltar a vedação, o lavrador chega num tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
-Acabei de abater um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
-Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
-Olhe, eu sou um dos melhores advogados de Portugal, ouviu? Se não me deixa ir buscar o pato, processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
O senhor não sabe como é que funcionam as coisas aqui no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico, resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a passar com o velho, olhou-o e pensou que seria fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito calmamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas “bolas” do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais alto. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
Bora, velhote! Agora é a minha vez! Vai sentir o poder do meu pé!!!!
O lavrador sorriu e disse:
Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!
quinta-feira, 10 de julho de 2014
É só um empurrão...
Altas horas da madrugada, um casal acorda com um som insistente da campainha da casa.
O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O quê que você quer?
- Olhe, eu sei que já muito é tarde, mas a sua casa é a única nesta região e preciso que alguém me empurre. Você poderia empurrar-me?
Bem chateado e sonolento, o recém acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da madrugada, e vem pedir-me ajuda? Ah! Vai passear! Você deve estar é bêbado.
Ele fecha a janela e volta para a cama. A mulher que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Tu exageraste. Quantas vezes é que já ficaste sem bateria e precisaste de ajuda? Bem que podias ajudar o coitado do homem.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho. Logo tu que sempre foste tão prestável.
Já com remorsos, o marido veste-se e vai para a rua.
- Hei, olhe, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, grita:
- Aqui, no baloiço!
quarta-feira, 9 de julho de 2014
Por PORTUGAL!
A Todos os portugueses…
** Precisamos da sua ajuda!!! **
** Precisamos da sua ajuda!!! **
Um grupo armado auto denominado por “Mensageiros de A-Kali”, invadiu esta manhã a assembleia da republica e raptou um grupo de deputados. (felizmente às 11h não estavam lá muitos)
Estão a exigir um resgate no valor de 1.000.000,00 € em troca da libertação dos visados.
Se não for entregue o resgate dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.
Estamos a realizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:
• 730 litros de gasolina aditiva
• 400 litros de gasolina Premium
• 130 litros de gasóleo
• 170 litros de gasóleo agrícola
• 36 caixas de fósforos e...
• 79 isqueiros
Por favor não mande álcool, pois o mesmo poderá vir a ser consumido pelos deputados.
Também se aceitam botijas de gás.
Se você apagar esta mensagem, é porque não tem coração... por favor, leia e ajude a melhorar Portugal...
PORTUGAL PRECISA DE SI !!!
terça-feira, 8 de julho de 2014
TU TI TU TU TU TU
Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):
" two tea to 222"
Declaração de Guerra
Saddam Hussein estava sentado calmamente no seu escritório quando o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque.
- Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho do teu exército...
- Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Joaquina, o marido e a equipa de dominó aqui do café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam suspirou de novo:
- Eu tenho 10.000 tanques de guerra, 15.000 camiões, 20.000 canhões, 2.000 mísseis e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocámos duas metralhadoras num avião de sulfatar. AH! E a equipa da bisca lá do café juntou-se à malta!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chica pá, eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é pra te avisar que vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O quê é que aconteceu?
- Bem, é que ontem à noite houve reunião no café, e chegamos à conclusão que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros.
Ministro Português vs Ministro Brasileiro
Um ministro brasileiro veio a Portugal tratar questões diplomáticas e foi recebido por um conhecido ministro português, o qual cordialmente o convidou para ir a sua casa tomar um vinho do Porto.
O ministro brasileiro aceitou a amabilidade e quando chagaram, ficou espantado com a bela casa que o ministro português possuía. Num bairro chiquérrimo, com piscina, campo de ténis, etc.
Com a informalidade habitual dos brasileiros, este começou logo a fazer perguntas.
- Com um salário que não chega aos 5 mil € limpos, como é que o meu amigo conseguiu isto tudo? Não me diga que já era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, e para lhe explicar convidou-o a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o brasileiro.
- Pois, ela foi adjudicada por 100 milhões de euros. Mas, na verdade só custou 90... disse o português, piscando o olho.
Um ano depois, o ministro português foi de viagem ao Brasil, e como retribuição, foi recebido pelo tal ministro brasileiro que o convidou também a ir à sua casa tomar uma caipirinha.
Era um palácio gigantesco, mesmo junto ao mar, com jardins japoneses, piscina com cascatas artificiais, campo de golfe, mais de 50 criados, etc...
O português nem quis acreditar, gaguejou, e estupefacto, perguntou como era possível um homem público ter aquela mansão.
O brasileiro levou-o à janela e perguntou:
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.
segunda-feira, 7 de julho de 2014
Tamanho da herdade
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
Pergunta o agricultor espanhol:
Qual é o tamanho da sua herdade?
Responde o português:
- Bem, para os padrões portugueses, o meu terreno tem um tamanho razoável. Quatrocentos hectares. E a sua, já agora?
Responde o espanhol:
- Olhe, eu saio de casa ao nascer do sol, ligo o meu jipe e à hora de almoço ainda não percorri metade da minha herdade.
- Eu sei o que isso é - diz logo português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
Problema de Matemática
Três amigos foram comer a um restaurante e no final a conta deu 30€
Resolveram dividir a conta e cada um deu 10 Euros...
10 + 10 + 10= 30 Certo?
Quando o empregado levava o dinheiro para a caixa, o dono do Restaurante disse-lhe:
- Estes três senhores são clientes antigos do restaurante, por isso vou fazer-lhes um desconto de 5 €.
Dito isto entregou ao empregado cinco moedas de 1 € para devolver aos clientes.
O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2 € para ele e devolveu 1 € a cada um dos clientes.
No final ficou assim:
Cliente 1: 10 € (-1 € que foi devolvido) = gastou 9 €.
Cliente 2: 10 € (-1 € que foi devolvido) = gastou 9 €.
Cliente 3: 10 € (-1 € que foi devolvido) = gastou 9 €.
Então, se cada um gastou 9 €, todos juntos gastaram 27 €. E se o empregado guardou 2 € para ele, temos:
Clientes: 27 €
Empregado: 2 €
TOTAL: 29 €
Pergunta-se:
- Onde foi parar a outra moeda de 1 €?
domingo, 6 de julho de 2014
Seguir os procedimentos à letra
Dois caçadores caminhavam numa floresta quando subitamente um deles caíu no chão com os olhos revirados.
O outro caçador pega no telemóvel, liga para o 112 e diz:
-O Meu amigo morreu! O quê que eu faço?
Com voz pausada, o telefonista do 112 explica:
-Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Depois dum curto silêncio, ouve-se um tiro.
A voz do caçador volta à linha:
-OK. E agora?
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