Declaração de Guerra

Saddam Hussein estava sentado calmamente no seu escritório quando o telefone tocou: 

- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque. 

- Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho do teu exército... 

- Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Joaquina, o marido e a equipa de dominó aqui do café. Portanto, somos oito! 

Saddam suspirou: 

- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando! 

- Porra, pá! Eu depois ligo-te! 

No dia seguinte o Quim volta a telefonar: 

- Bem, Hussein a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento! 

- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein 

- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras. 

Saddam suspirou de novo: 

- Eu tenho 10.000 tanques de guerra, 15.000 camiões, 20.000 canhões, 2.000 mísseis e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa. 

- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te! 

N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar: 

- Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocámos duas metralhadoras num avião de sulfatar. AH! E a equipa da bisca lá do café juntou-se à malta! 

Pela terceira vez Saddam suspira: 

- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados. 

- Chica pá, eu depois ligo-te! 

N dia seguinte o Quim liga de novo: 

- Hussein, é pra te avisar que vamos cancelar a guerra! 

- O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O quê é que aconteceu? 

- Bem, é que ontem à noite houve reunião no café, e chegamos à conclusão que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros.