Conversa de lisboeta

Um lisboeta foi visitar o Alentejo e, ao encontrar um alentejano, massacrou-o com um discurso interminável. A certa altura, apercebendo-se que o alentejano não o interrompia, disse-lhe:

- Talvez esteja a maçar-te e a roubar o teu tempo.

Responde o alentejano:

- Nada disso! Podes falar à vontade porque não tenho estado a prestar atenção ao que tu dizes…

Portas redondas

Dois amigos conversam:

- Sabes porque é que os alentejanos têm portas redondas?

- Não. – responde o amigo.

E diz o primeiro:

- É para não entrarem bestas quadradas.

Como funciona a Internet

No Alentejo, dois alentejanos falavam:

- Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?

Responde o Joaquim:

- Bem, Manuel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?

- Sim, Juaquim, já vi muitas vêzes! – responde o alentejano Manel.

Continua o Joaquim:

- E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de bosta verde deste tamanho?

- Sim, também já vi, Juaquim! – responde o primeiro.

Diz o Joaquim:

- Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem m*rdas tão diferentes?

- Bain, Juaquim, eu não faço a mínima idéia! – responde o Manel.

E finaliza o Joaquim:

- Pois então, Manuel! Se tu não entendes nem de m*rda, como já queires entenderes de Internet?

Abre latas alentejano

Um alentejano, numa visita a Lisboa, entrou num café e pediu uma cerveja em lata. O empregado entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o alentejano sacar de uma abre-latas do bolso e começar a abrir a cerveja.

- O que estás a fazer?! – resmungou inconformado. – Você não sabe para que serve essa argolinha em cima da lata?

E diz o alentejano:

- Ora pois, mas claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abre-latas…

Zebra e a mosca

Entre amigos:

- O que é que a Zebra diz para a mosca?

- Não sei. – responde o outro.

Diz o primeiro:

- Estás na minha lista negra…

Preta e Solteira

ANÚNCIO NO JORNAL:

Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras.

Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.

Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.

Aguardo notícias suas…

RESULTADO DO ANÚNCIO:

Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protetora dos Animais – Secção de Caninos…

Papagaio para o almoço

Um explorador estava a conversa com outro cientista:

- Um dia, estava com tanta fome que tive que comer o meu papagaio.

- E o papagaio sabia a quê? – perguntou o outro interessado.

E diz o primeiro:

- Olha, sabia a peru, a ganso, a tordo… Aquele papagaio era capaz de imitar tudo.

Comida de m*rda

Um casal de moscas foi jantar a um restaurante de moscas. Após a refeição diz a mosca macho:

- Esta comida estava uma m*rda!

E responde o empregado:

- Ahh muito obrigado…

Futebol entre os insectos

Os insectos resolveram organizar um campeonato de futebol. O equipa das formigas estava a perder para a equipa das aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero.

Na saída para os balneários o técnico da equipa das formigas diz:

- A equipa jogou bem, mas o problema é que faltaram pernas…

No segundo tempo, entra a centopeia para a equipa das formigas, que reage e o jogo acabou empatado.

- Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? – perguntou um repórter.

O técnico, feliz após o empate, responde:

- Porque esta a calçar as chuteiras…

Papagaio chefe

Um certo dia um homem vai a uma loja para comprar um papagaio. Ao chegar pergunta ao dono da loja:
- Quanto que esta o papagaio da direita?

O dono responde:
- Esse da direita, está a 100 euros!

O homem pergunta:
- Porquê?

- É porque ele tem curso de computação. – responde o homem da loja.

E o homem, cirando-se para outro, pergunta:
- E o papagaio da esquerda?

- Esse está 200 euros! – responde o vendedor.

Pergunta o homem:
- Porquê?

Explica o vendedor:
- Esse ai, além de ter curso de computação, ele sabe mexer no Windows e Linux!

Conformado, mas ainda interessado, pergunta:
- E esse aí do meio?

O dono responde:
- Este aqui custa 500 euros!

O homem pergunta:
- Elahh.. o que é que faz?

E responde o vendedor:
- Na verdade não faz nada de especial, mas os outros dois papagaios o chamam de chefe…

Papagaio poliglota

O homem chega a uma loja de animais com o objectivo de comprar um papagaio e pergunta:

- Desculpe, aqui vendem papagaios?

O dono da loja responde:

- Sim temos! Chegou na hora certa nós temos o ultimo papagaio!

- Onde está? – pergunta o homem interessado.

O dono, mostrando o papagaio, responde:

- É este aqui! Se você levantar a pata direita ele fala inglês, se levantar a esquerda ele fala francês…

Diz o homem:

- E se levantar as duas?

O próprio papagaio responde:

- Eu caio, seu totó!

O papagaio e a vizinha

Todos os dias o papagaio metia-se com a vizinha:

- Hei sua chata, totó e feia!

E a mulher lá ia respondendo, mas cada vez mais a perder a paciência:

- Se eu te apanho deixo-te careca!

Num dia o papagaio vê um careca a sair da casa da vizinha e diz:

- Ahh não me digas que andaste a chatear a mulher…

Lugar de gato

Sabes qual é o lugar onde o gato se pode sentar mas tu não?
- No teu colo!

Papagaio esfomeado

Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres e um papagaio. Ele escolhe a melhor mesa e pede o que há de mais caro no cardápio. Distribui bebida, compra tudo o que as mulheres pedem. Mas o mais estranho é que ele pede 32 pratos para o papagaio.

A cena se repete por mais de seis meses: todas as semanas o mesmo magnata, outras mulheres mais bonitas ainda e os 32 pratos para o papagaio.

Um dos sócios do restaurante ficou curioso, mas não sabia como perguntar, e além do mais tinha medo de perder o cliente. Então começou a oferecer bebidas de cortesia, brindes e outras coisas para o magnata. Com o tempo foram-se tornando amigos, até que um dia ele tomou coragem:

- Sabe, eu sempre fico intrigado… como esse papagaio consegue comer tanto?

Responde o magnata:

- Ah, esse papagaio é o resultado de uma longa história, vou te contar. Minha família sempre foi rica, e a cada ano passávamos as férias num lugar diferente, até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Génio do deserto, que me concedeu três pedidos. O primeiro pedi que tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse; o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim e, na hora do terceiro pedido, eu pensei: com tanta mulher e tanto dinheiro, pedi para mim um passarinho insaciável…

SMS Anedotas

221.- P.I. 

 -Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase : '' Isso não podia ter acontecido '' - Preservativo Imperfeito Professora !!!

 222.- JOAO VAI A IGREIJA 

 O joaosinho fui confesar se a igreija e o padre pergunta tens pecados e o Joaosinho nao mas o meu irmao puta que pariu. ahahah xD

SMS Anedotas

201.- SOL 

 Tu, és como o sol. Quando nasce é para todos.

 202.- CORNUDO 

 Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos! Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro... O galo completamente fora de si grita para a galinha: - Aaaahhhh minha grande p...!foste a primeira que teve a coragem de dizer que me pos os cornos

 203.- POLÍTICO E LADRÃO 

 Qual a diferença entre Político e Ladrão? Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor : - Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.

 204.- BRINCO 

  Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco. - Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou. - Não é nada de especial, é só um brinco. - Há quanto tempo você o usa? - Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...

 205.- NÃO IMPORTA 

 Não importa o quanto ela seja linda... Não importa o quanto seja sexy... Não importa o quanto seja sedutora... Não importa o quanto seja bonita e doce...Não importa o tamanho dos seus seios Não importa o tamanho da bunda... importa e respeita la

 206.- BOMBEIRO JAPONÊS 

  O bombeiro Japonês chega em casa e diz à mulher: - No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saí­mos. A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene"fazemos amor. No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita: "primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita, "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita, "terceira sirene" e começam a fazer amor. Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama: - Que raio é essa "quarta sirene"? E a mulher diz: - Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!!!

 207.- DINHEIRO DO VENCIMENTO 

 Dinheiro do vencimento! Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro: - Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar!! - Calma. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças. - Ah! Então o senhor deve ser gestor público! - Por quê? - Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais.

 208.- PASSWORD 

 Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. O homem, tentando atrapalhá-la, disse: - Pénis.· Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password. Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:· ' PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE'

 209.- DOIS CONTINENTAIS 

 Dois continentais estavam a andar nas ruas do funchal, quando um deles reparou que tinha uma loja com o nome "Tem de Tudo". Entao falou para o amigo: vamos gozar esse madeirense? Entraram na loja e falaram: Oh madeirense, já que a sua loja tem de tudo, vende-me um litro de esperma. E começaram a rir... Foi entao que o madeirense respondeu: tem esperma sim! Trouxeste vasilha ou levas no cu?? ahah

 210.- UM HOMEM VAI A FARMÁCIA 

 Um homem foi a uma farmacia, pediu um preservativo e disse " hoje vou jantar com a mnha namorada e sabe, com jeitinho ainda a convenço a dar uma queca." E comprou! Qndo chegou á porta voltou a tras e disse: - Venda-me outro que ela tem uma mana tao jeitosa e eu avio logo as duas. E comprou! Chegou a porta voltou para tras e disse: - A minha sogra tambem nao é de deitar fora, venda-me mais outro que eu despacho as tres. Hora de jantar, senta-se a mesa e com a cabeça em baixo começa a rezar, reza, reza e nao levanta a cabeça. Diz a namorada: - Querido, nao sabia que eras tao relegioso! - Tambem eu nao sabia que o teu pai era farmaceutico! =D

 211.- FERIAS 

 Um casal foi passar férias numa cabana a beira mar, mas como so havia um quarto e um beliche, eles dormiram em cima e o miudo em baixo. Durante a noite entusiasmaram-se e resolveram fazer amor! Então combinaram que quando estivessem a vir-se ela dizia ALFACE e ele TOMATE, e assim foi toda a noite: ALFACE, TOMATE, ALFACE, TOMATE.... O miudo ja irritado diz: Parem la de fazer a merda da salada que a maionese ja chegou ca abaixo !!!

 212.- ALENTEJANOS 

 Dois alentejanos baixam as calças junto a um chaparro para urinar. Diz um deles: oh compadri... O ke é isso enfiao ai na gaita? - É um preservativo! Serve para me proteger da sida. Ando sempre com ele enfiado... - Sempre? Todo o dia? - De manha á noite. Só o tiro para mijar e para ir as putas. heheh!

 213.- JOAOZINHO 

 O joaozinho entra na aula e sempre que o professor explicava alguma materia nova, o joaozinho cuspia na mao e passava-a pela testa... Até que um dia o professor perguntou: - Oh joaozinho, porque que sempre que eu estou a dar materia nova tu cospes na mao e passas na testa? O joaozinho responde: - É que qundo a minha irma esta com o namorado, ouço-a dizer para ele: "cospe na cabecinha que entra mais rapido!" ahah

 214.- A MORDIDELA 

 Um homem ve uma loira mt linda, com seios espectaculares, a saltar do autocarro. Corre atras dela e pergunta: - "Deixaria que mordesse os seus seios por 50€?" -"Voce deve estar maluco!" - Diz a rapariga. -"E por 500€, voce deixaria?" -"Olhe, nao me leve a mal, sou loira, mas nao esse tipo de mulher!" De olho no volume daqueles seios ele insiste: -"Por 5 mil euros, deixaria que mordesse os seus seios maravilhosos?" Ela abra a blusa e deixa os seios a disposiçao do homem. Ele beija-os, passa as maos, encosta a cabeça, lambe, chupa, e nada de morder!". Ate que a loira perde a paciencia: - "Entao? Vai morder ou nao ?? -"Eu nao! é mt caro.... :-)

 215.- NÃO CHORES JOAOZINHO 

 o menino joaozinho tava no recreio a chorar e a professora chega au pe dele e diz: -ó joaozinho, n chores pk se chorares, kuando cresceres ficas feio. e o joao diz -entam a professira devia de ser uma grande chorona...

 216.- FUSQUINHA 

 Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando ao céu, São Pedro lhe dá uma BMW e lhe diz: - Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu. O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho. O seguinte ganhou um fusquinha porque tinha traído muito. Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando pontapés no carro. Então, o do fusca resolve consolá-lo: - Você com um carrão desses, estressado desta maneira, e eu aqui com um fusca, feliz da vida, o que aconteceu? Imediatamente o da BMW lhe responde: - Minha mulher acabou de passar por aqui. A filha da puta tá andando de bicicleta. eheheh esta esta muito bem

 217.- QUAL A DIFIRENÇA ? 

 O filho pergunta ao pai : - Pai as mamas das mulheres sao todas iguais ? - Nao meu filho. Há mamas tipo maça, tipo pera, tipo cebola... - E qual é a difirença ? - As tipo maça sao redondinhas, rijas... - E as tipo pera ? - Sao tambem redondinhas mais ou menos rijas e estreitas na ponta... - E as tipo cebola ? - Olha filho, essas sao como as da tua mae... quando olho para ela da-me logo vontade de chorar... hehe (*

 218.- MARAVILHAS 

 O Marido pa mulher qd xega a casa: -Maria o q faz este gajo na minha cama? -Faz maravilhas homem, MARAVILHAS! haha ;D

 219.- CORNOS 

 - Ó mãe cheira-me a cornos queimados! - Esta calado, e o teu pai que esta com febre. Lol

 220.- KEM KERIA CASAR? 

 uma jornalista vira-se para o socrates e pergunta: se o senhor pudesse casar outra vez, com kem casaria? e o socrates responde para a frente das camaras: se eu me pudesse casar outra vez casaria-me com portugal, porke eu amo a minha pátria vira-se um gajo na multidão e diz: ele fudeu agora tem de casar!

SMS Anedotas

181.- ESTARÃO AX LOIRAX A FIKAR MAIX EXPERTAX? 

 extarao ax loirax a fikar maix expertax? morena: " o meu marido hoje mandou-me florex! ja xei k exta noite vou ter k abrir ax pernax! " Loira: " pk? não tenx uma jarra? " LOOOOOL

 182.- PÃO COM MIOLO 

 Qual a diferença entre o pao e o home? - o pao tem miolo e o homem nao.

 183.- LOIRAS 

 Sabem o que é que fazem as loiras de joelhos no supermercado??? Estam á procura dos preços baixos.

 184.- ELEFANTE 

 Já alguma vez viste um elefante escondido atrás de um morango? Não? Fogo, então eles escondem-se muito bem.

 185.- CUS 

 Estavam muitos cus, numa festa de ânus. Como se chama o cu que está mais afastado dos outros? Cumovido.

 186.- COMBOIO 

 Porque é que os comboios não têm rodas de borracha? Porque apagavam as linhas.

 187.- O CEGO 

 vira-se um cego para um paralitico como tns andadu?? e u paralitico kumu tns visto

 188.- XEFE 

 O empregado chega ao pé do patrao e diz: -"xefe preciso muito q me aumente o meu salario. È que já andam quatro empresas atras de mim!". O patrao com receio de perder o bom funcionario decide dobrar lhe o salario. Passados alguns dias o patrao pergunta ao funcionario: -oh Fernando entao diga lá quem eram essas empresas que andavam a tras de si.? "as empresas da agua ,luz gas , da renda de casa e tv cabo. "

 189.- 2 AMIGOS 

 2 amigos: - a minha mulher anda a tirar a carta de condução, anda tao motivada k de noite ao dormir pega-m no penis e diz 1ª,2ª,3ª... - Isso nao é nda! A minha mulher tb anda a tirar a carta de condução e a noite a dormir pega-me no penis, mete-o no cù e diz: È para abastecer se faz o favor...

 190.- NUMA FABRICA 

 Numa fabrica de cerveja 1 operario morreu ao cair dentro de um tanque de bebida. A profundidade do tanque e a baixa temperatura da cerveja, impediram k os seus colegas o tentassem salvar. Testemunhas do horrivel acidente ainda ouviram as ultimas palavras da vitima: Tremoços! Tremoços!

 191.- RATA 

 Sabes qual é a coisa mais parecida com o Bin Laden? A rata de uma mulher! Tem barba, está escondida e é muito procurada!

 192.- UM JOVEM CASAL 

 Um jovem casal em noite de nupcias , com tudo a que tem de direito,foi para um hotel.De repente ,ele sai porta fora , super zangado,e volta pra casa dos pais. A mae, muito admirada pergunta o que se passou e ele diz: -mae, ela é virgem!!! -e agora o que eu faço? A mae muito seria , responde lhe: -meu filho! fizes te bem em voltares para casa! o que nao serve aos outros ,tambem nao é bom para ti!!!

 193.- SOL E A LUA ;) 

 Sol e a Lua ;) Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu virou-se para o Sol e perguntou-lhe: ...Oh, Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não casas com a Lua? Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e às vezes aparece cheia!? A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe: ...Oh, Lua tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol? Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pôr-se e outras 12 h a vir-se!!! Fdasss

 194.- ANEDOTAS E PORTAS 

 diz uma anedota para a outra (eu so mais e engraçadaque tu) e a outra responde (nem penses ..so muito mais gira a prova e que eu so mais pequena por isso todos me vem) (e pa es memo paneleiro tu na sabes que nao se fala com estranhos?) e a outra responde (sabes mais burro es tu meu sabes eu falo de portas tu falas de patos e nao se diz que quem fala com portas e tanso?)

 195.- NETA DO SUPER MARIO 

 sabem como se chama a neta do super mario? resp: MARIONETA!!!

 196.- SOLIDAO 

 Uma senhora fica viuva e sentia-se muito só, decidiu entao comprar um papagaio para lhe fazer companhia. foi a uma loja de animais e explicou ao dono que queria um papagaio que lhe dissesse bom dia de manha quando fosse para o trabalho e boa tarde quando ela chegasse do trabalho. O dono da loja respondeu lhe: Está a ver aquele papagaio ali, voce vai a beira dele puxa a perna esquerda ele diz bom dia, puxa a perna direita ele diz boa tarde. pergunta a viuva: - E se eu puxar as duas? ao que responde o papagaio: -o velha nao ves que eu caio.

 197.- BARBECUE 

 Convidaram-me ontem para um barbecue, queres ir comigo? é que pediram me pa levar o porco... =)

 198.- O JUIZ 

 O Juiz pergunta ao prisioneiro : -Porque é que foi preso ? -Porque a policia correu mais depressa do que eu

 199.- CUNHADA 

 Para evitar filhos,transe com a cunhada,nascerao sobrinhos

 200.- CONSELHO 

 viva a vida perigosamente,faça poço no deserto

SMS Anedotas

161.- O MICHAEL JACKSON NÃO VAI SER CREMADO 

 O Michael Jackson não vai ser cremado. Como é feito de 86% de plástico, será reciclado na fábrica da Lego. Assim ele pode continuar a brincar com as crianças...

 162.- RECESSÃO É 

 Recessão é quando o vizinho perde o seu emprego, depressão quando perdes o teu, e recuperação quando Sócrates perder o dele

 163.- ' MARIA, O TEU MARIDO VAI ATIRAR-SE DA JANELA.' 

 ' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.' 'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'

 164.- POEMA PORTUGUES LINDO.... 

 Poema portugues lindo.... neste nosso portugal, quando chega o verao, nao ha um so ser humano, que nao tenha tesao.... é uma terra bonita, e com recantos pedidos.... onde toda a gente fode.,e onde todos sao fodidos... fodem moscas e mosquitos, fode a aranha e o escorpiao fodem as pulgas e os chatos... fode a empregada e o patrao. Oa brancos fodem os pretos com grande consentimento,os noivos fodem as noivas,muito antes do casamento... O coronel fode o tenente, o general fode o capitao. e o nosso primeiro ministro, vive a foder a naçao. parece que a natureza nos vem a todos dizer, que vivemos neste mundo, somente se for para foder... e tu carissimo amigoque agora te estas a entreter, se nao curtis te a poesialevanta te e vai foder....

 165.- SABEM PORQUE É QUE NÃO PÁRA DE CHOVER??? 

 Sabem porque é que não pára de chover??? Porque Sócrates não quis deixar sair o "SOL"!

 166.- QUANDO TE VÊEM DEITADO, 

 Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Estás a dormir? - Não! Estou a treinar para morrer!

 167.- QUANDO A GENTE LEVA UM ELECTRODOMÉSTICO PARA A REPARAÇÃO E O TÉCNI 

 Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta: - Está avariado? - Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear

 168.- QUANDO ESTÁ A CHOVER E PERCEBEM QUE VAIS SAIR À CHUVA, PERGUNTAM: 

 Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam: - Vais sair com esta chuva??? - Não, vou sair com a próxima...

 169.- QUANDO ACABASTE DE TE 

 Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta: - Já acordaste? - Não. Sou sonâmbulo!

 170.- QUANDO ACABASTE DE TE 

 Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta: - Já acordaste? - Não. Sou sonâmbulo!

 171.- O ÚNICO SÍTIO NO MUNDO 

 O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois .... é nos super-mercados!

 172.- UM HOMEM TODO CONTENTE À PORTA DA MATERNIDADE POR A MULHER TER DADO 

 Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz: - Tenho cá um canhão! Responde o médico: - Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

 173.- SABES QUAL É O MAIOR TOLDO DO MUNDO? 

 Sabes qual é o maior toldo do mundo? é a camisa de dormir da mulher!tapa 2 leitarias uma padari e um parque de diversoes!

 174.- HA ALGUNS ANOS ATRÁS NA PRAIA PARA VER O CU 

 Ha alguns anos atrás na praia para ver o cu das mulheres tinhamos que desviar o bikini hoje temos que afastar as bochechas pra ver o bikini ahaha

 175.- O CENTRO DE SAUDE INFORMA 

 O centro de saude informa k o seu exame ás fezes acusou uma taxa elevada de espermatozoides.Pedimos que compareça para nova colheita.pstraga o cu em jejum....

 176.- QUANTOS HOMENS SABERÃO A DIFERENÇA ENTRE 

 Quantos homens saberão a diferença entre chupar languidamente o clitóris e sugá-lo como se estivesse a chupar cabeças de camarão?

 177.- NO PEDIATRA... 

  No Pediatra... Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - O bebé bebe leite materno ou de biberão? - Leite materno, diz a senhora. - Por favor, mostra-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos por baixo e levanta-os; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho, sacode a cabeça para ambos os lados e diz: - Pode colocar a blusa. Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: - É claro que o bebé tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum. - Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !

 178.- 4 PUTOS ELOGIAM OS PAIS.. 

 4 putos elogiam os pais.. Luisito: -o meu pai tem 3casas e 5carros!. Ruizito: -ahhh o meu pai passa com os tintins por cima disso.. ele tem casas, carros, aviao, gajas e 1barco!!. Miguelito: -ahhh o meu pai tb passa com os testiculos por cima disso tudo.. ele é bilionario como o Bill Gates!!. E diz o Espanhol: -ahhh o meu pai tem uma quinta com silvas e Urtigas.. Và, kero ver agora kem passa por la com os tomates. . . :) :)

 179.- Å SAÌDA DE UM ESTÀDIO DE FUTEBOL 

 Å saìda de um estàdio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher GNR a cavalo: -"Eh, sabe que o seu cavalo està a espumar da boca?" Ràpida como uma seta ela responde-lhe: -"Também vocé estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas..."

 180.- VIAGRA 

 O Maneli, alentejano de gema adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas... Foi transp. para o hospital de Beja...la o médico um alentejano de Serpa depois de o ver prescreveu que lhe fosse administrado soro,um leve sedativo e 3 comprimidos de viagra de 8 em 8 horas.A enfermeira tambem ela uma alentejana, da Vidigueira completamente boquiaberta perguntou:oh doutori,vomece desculpe...mas viagra?! si senhora,recete e muito bem! A enfermeira volta a perguntar:mas atao pra que serve ao Maneli o viagra nas condiçoes em quele ta?Atao na se ta memo a vere!É pros lençois na tocar

SMS Anedotas

 141.- TINTA BRANCA 

 Um pretinho encontra uma lata de tinta branca e pinta-se. Corre pro Pai: - Pai, Pai, olha to branco! Cala a boca fedelho. E da-lhe um soco. Corre pra Mae: - Mae, Mae, to branco! Seu idiota. E da-lhe uma chapada. Entao vai ao Tio: - Tio, Tio, to branco! Leva um chuto no rabo. O menino revoltado diz: Fogo!! os brancos tem razao, nao faz nem 5 minutos q sou branco e ja to farto desses pretos de merda...!!!

 142.- 2 VELHOTAS ENCONTRAM-SE 

 2 velhotas encontram-se conversam:ai sabe comadre ontem vi um programa sobre sexo e fiquei c algumas duvidas:entao diga pode ser q a possa ajudar: nao sei o que é sexo anal:isso tasse mesmo a ver,que é sexo do ano a ano.e sexo oral? isso é sexo de hora a hora... e homossexual? oh comadre isso tasse mm a ver é detergente para os colhoes...!

 143.- A MULHER PARA O MARIDO 

 a mulher para o marido,que tinha poucos pelos no peito.Sabes antonio uma amiga minha disse me que se pusesses vaselina no peito iriam nascer mais pelos.Diz ele.querida,se isso fosse verdade ,nesta altura já tinhas uma trança no cu!!!

 144.- FELIZ FOI ALI BABÁ, 

  FELIZ FOI ALI BABÁ, QUE NUNCA VIVEU EM PORTUGAL... ...E SÓ CONHECEU 40 LADRÕES!

 145.- AS LEIS SÃO COMO AS TEIAS DE ARANHA. 

 AS LEIS SÃO COMO AS TEIAS DE ARANHA. OS PEQUENOS INSECTOS FICAM PRESOS. OS GRANDES, FURAM-NA

 146.- EM ANGOLA , UM HELICÓPTERO 

 Em Angola , um helicóptero com 3 tripulantes caiu sobre um cemitério, nos arredores de Luanda. As autoridades angolanas informaram que até ao momento o número de mortos é de 459, mas que as escavações continuam...

 147.- DIZ UM PARA O OUTRO: 

  "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?" "Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!" Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe: "A sua Carta de Condução?...." "Mau!" - Responde o mânfio. - "Perderam-na??!!!"

 148.- MEU AMOR: 

 Meu amor: Sei que hoje não é o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei se são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as mãos entram com maior facilidade além de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil tirá-las. A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vais usá-las."

 149.- UMA MULHER SURPREENDE O MARIDO NO DUCHE 

 Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz: - Que é isto? Ele responde: - Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?

 150.- DO ALENTEJO P'RÓ MUNDO 

 Do Alentejo p'ró mundo Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro: - Compadre, onde vai com esse carro de estrume? Responde o outro: - É para pôr nos morangos. Diz o primeiro: - Atão o compadre nunca experimentou com natas?

 151.- DEBAIXO DE UMA ARVORE 

 Debaixo de uma arvore de natal,toda iluminada,diz um cao ao outro:-finalmente puseram luz na casa de banho!!

 152.- ESTE ANO O SENHOR 

 ESTE ANO O SENHOR LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO -MICHAEL JACKSON; MEU ACTOR PREFERIDO - PATRICK SWAYZE, E A MINHA ACTRIZ PREFERIDA -FARRAH FAWCETT :( QUERO-O LEMBRAR QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O - JOSÉ SÓCRATES......!!!

 153.- RAMADÃO 

 Ramadão Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde o muçulmano com ar ofendido: ' Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios '. O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: 'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!

 154.- A MINHA EXPECTORAÇÃO É LIMPA 

 A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.

 155.- ESTE CÃOZITO É DE UMA AMIGA MINHA QUE MORA ATRÁS DO JARDIM ZOOLÓGI 

 Este cãozito é de uma amiga minha que mora atrás do Jardim Zoológico. Ela estranhava a saída do cão de casa e andava intrigada onde raio ia o “Benfica" ?? Então foi dar com ele na jaula dos leões. O “Benfica", é assim que se chama o cão é danado para ir à jaula dos leões. E vai sem medo.

 156.- MAMÃE, MAMÃE... 

 Mamãe, mamãe... Porque estamos empurrando o carro até o precipício? Fique quieto senão vai acordar seu pai...

 157.- ORIGEM DA PALAVRA EJACULAÇÃO. 

 Origem da palavra Ejaculação. A origem da palavra " Ejaculação " parece ser chinesa, pois, tal como alude certa lenda que se perde nas brumas da memória, um dia, ou melhor, uma noite, um casal de pacatos 'chineses entretinha-se no lânguido prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, pergunta ao Xinga-Linga seu esposo: - Amôle, falta muito pala te viles ??? Ao que ele, quase em êxtase, responde: - É... JÁ, CULAÇÃO.......

 158.- H – OLÁ, ESTIVE O DIA INTEIRO A PENSAR EM TI !! 

  H – Olá, estive o dia inteiro a pensar em ti !! M – Olá H – Já fazia muito tempo que não me sentia tão bem … M – Eu também !!! H – Eu também, mas sou casado, vai ser difícil... M – Adorava conhecer-te pessoalmente. H – Acho que também estou! M – Falo mesmo a sério! Estou completamente apaixonada por ti !!! H – Estou perdidamente apaixonado por ti. Tu enfeitiças-me !!! M – Diz que me amas. H – O teu marido deve ser cego, nem percebe o que tem em casa . A minha mulher é igual. Sempre fria ! M - Ha, Ha, Ha... ! Adoro quando me dizes essas coisas. O meu marido não é nada romântico. H – A essa hora estou a trabalhar. M - Quero-te ver. Pode ser hoje às 4 ? H – Aqui no máximo só me deixam ir à...

 159.- ACORDAR E EM TI PENSAR É 

 Acordar e em ti pensar é muito bom, ver-te feliz é sentir-me feliz… que os anjos te iluminem e te ajudem a ser feliz....

 160.- DOIS BÊBEDOS NA RUA: 

 Dois bêbedos na rua: -"Olha lá, aquilo é a Lua ou o Sol?" -"Não sei, não moro aqui..."

SMS Anedotas

 121.- GALO 

  O que é que a galinha foi fazer na igreja? - Assistir à Missa do Galo. (ah ah ah...)

 122.- LOOOOL 

 Como é que as enzimas se reproduzem? - Fica uma enzima da outra. ( Loooool)

 123.- OK 

  Por que o galo canta de olhos fechados? - Porque ele já sabe a letra da música de cor. (áááááhh!!!! Ok!)

 124.- MORREU 

 Uma freira velha pediu para escreverem na campa quando morresse:... Nasci virgem,vivi virgem,MORREU virgem... o cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu.."devolvida sem ser fODIDA"

 125.- DUAS MULHERES TAVAM A JOGAR GOLFE, 

 Duas mulheres tavam a jogar golfe, uma delas errou a tacada e acertou num jogador proximo. Ele juntou as maos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher como era fisioterapeuta, quis logo ajudar. Ele nao queria, mas ela insistiu e ele deixou. Abriu-lhe o fecho, pos a mao e começou a massajar. Apos alguns minutos pergunta: entao sente-se melhor? Ele responde: hummm... Esta fantastico!!! O meu dedo até ja parou de doer!

 126.- O SR MANUEL DECIDE IR AO MEDIKO FO SR MANUEL DECIDE IR AO MEDIKO 

  sr manuel decide ir ao mediko fazer uns exames d rotina.kd tem os resultados o mediko diz-lhe:o sr tem diabetes.o manel pergunta o k è isso.o mediko diz:è acucar n urina.o manel td xateado rspd:e eu a pensar k a maria xupava por prazer e afinal era por gulosice.azer uns exames

 127.- UM POLICIA PARA O OUTRO 

 Um policia para o outro: Tive uma noite maravilhosa! Estava a fazer amor com a minha mulher e quando me estava a vir saquei da pistola e dei um tiro para o ar, ela contraiu se e foi demais! Tens que experimentar também! No outro dia diz o colega: Olha esse truque nao presta! Tava a fazer o 69 com a minha esposa, quando tava pra me vir, dei o tiro, ela com o susto mordeu me a gaita, cagou me a cara e ainda por cima sai um tipo do armario a dizer para nao o matar...: Tive uma noite maravilhosa! Estava a fazer amor com a minha mulher e quando me estava a vir saquei da pistola e dei um tiro para o ar, ela contraiu se e foi demais! Tens que experimentar também! No outro dia diz o colega: Olha esse truque nao presta! Tava a fazer o 69 com a minha esposa, quando tava pra me vir, dei o tiro, ela com o susto mordeu me a gaita, cagou me a cara e ainda por cima sai um tipo do armario a dizer para nao o matar...

 128.- É DO PAI OU DA MAE? 

 É do pai ou da mãe? A mãe, muito emocionada, tenta defender-se: -Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela! O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico: -Senhor Dr. Juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai...é minha ou da máquina?

 129.- QUANTAS?? 

  Mulher pergunta ao marido: "Com quantas mulheres dormiste?" Marido orgulhoso respondeu: " Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!")

 130.- UM AGRICULTOR DE MONTEMOR 

 Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher. E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão. Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes: - Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar... O pai reflectiu: - Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te... - Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro. - Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

 131.- PAULINHA 

 Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz: - 'PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!! Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde: - 'FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!! ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!! O outro responde: - E TU Ó MEU MERDAS?, MEU GRANDE CABRÃO, MEU PANELEIRO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR? O Director Geral responde: - 'NÃO !!' E o empregado diz : - 'Uff, ao menos isso!' .....e desliga.

 132.- RATA 

 ..Repara nas consequencias da crise do ensino da lingua em POrtugal! A RATA.. A professora dita apontamentos: "...A rata roi a rolha..." Um aluno pergunta ao colega : -"Rata é com um R ou com dois RR? O colega responde: -Eu tambem nao sei e escrevi cona!

 133.- :-)...COMO UM HOMEM CHAMA O SEU SEXO... 

 :-)...Como um homem chama o seu sexo... Aos 3 anos:"piroca" Aos 10:"pirilau" Aos 15:''pila'' Aos 20:"piça" Aos 25:"c*r *lh*" Aos 30:"cacete" Aos 40:"gaita" Aos 50:"pénis" Aos 60:"membro" Aos 70:chama.. chama.. E o desgraçado nao responde!!... AH AH AH AH AH...:-D

 134.- FREIRAS 

  Um carro cm 4 freiras, cai numa ravina, e morrem todas. Chegam às portas do Céu e krem entrar. S. Pedro diz: -Vamos là a ver... jà tocaste nalgum pénis? -Ai... meu S. Pedro,foi sò cm um dedo! -Và là... mete o dedo na pia da àgua benta, e podes entrar! -E tu, minha filha? -Eu acariciei um pénis, cm a mäo... -Mau, mau... Mete a mäo na àgua benta e entra! Nisto, a n'4, paxa à frente da n'3 e diz: -Eu vou jà bochechar, antes k esta, là và meter o cu!!

 135.- PAPAI 

 Papai! Papai! -diz o menino orgulhoso. _hoje eu tive minha primeira relaçao sexual! - parabéns meu filho.agora voce ja é um homem. Quando pertende ter a segunda? _quando meu cu parar de doer.

 136.- PODER DO MARKETING 

  Poder do Marketing Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto: O menino pergunta para a menina: - O que vai pedir no DIA DA CRIANÇA? - Vou pedir uma Barbie, e tu? - Eu vou pedir um TAMPAX ! - Responde o menino - TAMPAX?! O que é isso?! - Nem imagino... mas, na televisão dizem que, com TAMPAX, a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas maravilhosas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

 137.- QUAL A VERDADEIRA LÃ VIRGEM? 

 Qual a verdadeira lã virgem? Resposta:è a da ovelha que corre mais do que o carneiro e o pastor.

 138.- LOIRA NO ZOOLÓGICO!!! 

 Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

 139.- CONTRA-MÃO 

 O Polícia diz para uma loira: -Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

 140.- DUAS AMIGAS CAÍDAS DE BEBADAS 

 Duas amigas caídas de bebadas, e aflitas para fazer xi, xi, vao faze-lo ao cemiterio, uma limpou-se ás coecas e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de um coroa de flores que estava perto. No dia seguinte um dos maridos ligou a outro: a minha mulher chegou a casa bebada e sem cuecas, acabei o casamento, Diz o outro: Eu tambem a minha trazia uma fita presa no cu que dizia: "jamais te esqueceremos" Carlos Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.