Estudo Científico

Acaba de me chegar às mãos um estudo efectuado por cientistas portugueses que descodificaram o nome SÓCRATES.
Eis as conclusões do estudo:


Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista

Coisas do Passado...

Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem pega num cigarro e procura alguma coisa para acendê-lo. 

Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender o seu cigarro. 

Ela diz: 

- Deve haver alguma coisa aí, na gaveta da mesinha de cabeceira. 

Ele abre a gaveta e encontra a foto de um homem. Preocupado, pergunta: 

- É o teu marido? 

- Não, tonto! - responde ela, aconchegando-se amorosamente. 

- Então, é o teu namorado? - insiste ele. 

- Não, são coisas do passado... - responde ela, enqunato dava mordidinha na orelha dele. 

- Bem, então quem é? - pergunta o rapaz, já muito desconcertado. 

Serenamente ela responde: 

- Sou eu, antes da operação... 

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa

Exmo. Sr. Ministro da Defesa, 

Venho por este meio explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Exa; 

Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão. 

Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha. 

Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai. 

A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. 

Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. 

O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta. 

O meu filho é, portanto, o meu tio... 

A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. 

- Desta maneira sou o irmão do meu neto! 

E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho. 

Resumindo: sou o meu avô!!! 

Deste modo, Sr. Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura. 

Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meus melhores cumprimentos.

A viúva virgem

Uma viúva casada pela 6ª vez, na noite de núpcias, carinhosamente, disse ao marido: 

- Amorzinho sou virgem! 

- Como se já foste casada 6 vezes? Perguntou o marido. 

- Sim, respondeu ela, mas aconteceu o seguinte: 

O 1º era político só prometia, nada fazia. 

O 2º era médico, só apalpava. 

O 3º era coveiro aposentado, já não enterrava mais. 

O 4º era juiz do interior, não tinha vara. 

O 5º era do PSD, quando estava por cima, não fazia nada. 

E agora a minha esperança és tu, meu querido. 

- Pois, por mim, vais continuar virgem, porque sou do PS: só faço planos.

Sócrates e a vidente

Sócrates resolve ir a uma vidente para saber o seu futuro.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:

- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão a acenar.

Sócrates sorri e pergunta:

- Essa multidão está feliz?

- Sim, feliz como nunca!

- E vão a correr atrás do carro?

- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.

- Eles levam bandeiras?

- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.

- Eles gritam, cantam?

- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"

- E eu, qual é a minha reacção?

- Não dá para ver.

- E por que não?

- Porque o caixão está lacrado.

Ponto de vista jornalístico

Dois meninos estavam a sair do estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um Rottweiler. 

Imediatamente o outro menino agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. 

Um jornalista que passava pelo local ao ver a cena, correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu bloco de notas: 

"Jovem do Sporting, salva amigo do ataque de um cão." 

- Mas eu não sou do Sporting, disse o menino. 

E então, o repórter corrige para: 

"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz". 

- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente. 

- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não és sportinguista, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu? 

- Sou do FCP carago. 

E o repórter volta a escrever no seu bloco de notas: 

"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso" 

Mensagens Animadas - Amizade

Antes da posse/Depois da posse... Simplesmente brilhante

ANTES DA POSSE 

O nosso partido cumpre o que promete. 

Só os tolos podem crer que 

não lutaremos contra a corrupção. 

Porque, se há algo certo para nós, é que 

a honestidade e a transparência são fundamentais. 

para alcançar os nossos ideais 

Mostraremos que é uma grande estupidez crer que 

as máfias continuarão no governo, como sempre. 

Asseguramos sem dúvida que 

a justiça social será o alvo da nossa acção. 

Apesar disso, há idiotas que imaginam que 

se possa governar com as manchas da velha política. 

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que 

se termine com os marajás e as negociatas. 

Não permitiremos de nenhum modo que 

as nossas crianças morram de fome. 

Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que 

os recursos económicos do país se esgotem. 

Exerceremos o poder até que 

Compreendam que 

Somos a nova política. 

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DEPOIS DA POSSE 

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA 

Várias do Benfica

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo? 

A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.

O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada. 

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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade. 

Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto 

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O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica? 

É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano 

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Sabem o que é pior que o onze de Setembro? 

O onze do Benfica!!! 

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Novo Patrocínio! 

O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal. 

Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..." 

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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: 

"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?" 

A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!" 

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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. 

Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, 

podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho....... 

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Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião? 

É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado.... 

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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica? 

É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim: 

"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!"

O Céu ou o Inferno

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões: 

- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha? 

São Pedro então responde: 

- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher! 

Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de berbequim atrás da porta azul. 

- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha. 

- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas. 

A velhinha fica indecisa quando de repente ouve uma nova gritaria atrás da porta azul. 

- E esta gritaria o que é? 

- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola. 

- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno! 

- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres! 

- Quero lá saber...pelo menos os buracos já estão feitos. 

Várias do Sporting

P: O que fazem os jogadores do Sporting depois de terem ganho ao Benfica, terem ganho a Super liga e passarem a primeira fase de apuramento para a Liga dos Campeões? 

R: Desligam a PlayStation 

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Os CTT cancelaram a emissão da colecção de selos com as caras dos jogadores do Sporting a propósito do centenário. 

Porquê? Concluíram que as pessoas não sabiam em que lado deviam cuspir! 

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P: Porque é que o Sporting vai passar a ser patrocinado pela BP 

R: Porque a BP dá pontos. 

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P: Qual é coisa qual é ela que tem 50 mil braços e um Q.I. baixo? 

R: O estádio de Alvalade em dia de jogo. 

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P: O que é que se diz a um adepto do Sporting que tem emprego? 

R: "Um Big Mac, por favor." 

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P: Dois adeptos do Sporting mandam-se de um prédio de 30 andares. Qual é que é o primeiro a bater no chão? 

R: O que é que isso interessa? 

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Diz-se que o estádio de Alvalade tem a melhor relva da superliga. 

Não admira. 

Com toda a m*rda que a tem adubado... 

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P: O que é que o guarda-redes do Sporting e o Michael Jackson têm em comum? 

R: Ambos usam luvas sem razão aparente. 

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P: O que é que o treinador do Sporting diz quando a equipa marca um golo? 

R: "Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza..." 

Mata moscas

A mãe ao ver a filha de 10 anos a voltar da pescaria, com o rosto todo inchado, fica indignada: 

- Minha filha, o que houve? 

- Foi uma vespa mamã... 

- Ela picou-te? 

- Não deu tempo...o pai matou-a com o remo. 

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Caçador de Patos

Um advogado, daqueles cheios de manias tipo jet7, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo. 

Dá um tiro, acerta num pato, mas a ave cai dentro da propriedade dum lavrador. 

Enquanto o advogado tentava saltar a vedação, o lavrador chega num tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. 

O advogado respondeu: 

-Acabei de abater um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo. 

O velhote responde: 

-Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar. 

O advogado, indignado: 

-Olhe, eu sou um dos melhores advogados de Portugal, ouviu? Se não me deixa ir buscar o pato, processo-o e fico-lhe com tudo o que tem! 

O lavrador sorriu e disse: 

O senhor não sabe como é que funcionam as coisas aqui no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico, resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. 

Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir! 

O advogado já se estava a passar com o velho, olhou-o e pensou que seria fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local. 

O velho, muito calmamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. 

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas “bolas” do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. 

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. 

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. 

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais alto. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse: 

Bora, velhote! Agora é a minha vez! Vai sentir o poder do meu pé!!!! 

O lavrador sorriu e disse: 

Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

É só um empurrão...

Altas horas da madrugada, um casal acorda com um som insistente da campainha da casa.
O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:

- O quê que você quer? 

- Olhe, eu sei que já muito é tarde, mas a sua casa é a única nesta região e preciso que alguém me empurre. Você poderia empurrar-me? 

Bem chateado e sonolento, o recém acordado replica: 

- Eu não o conheço, são 4 horas da madrugada, e vem pedir-me ajuda? Ah! Vai passear! Você deve estar é bêbado. 

Ele fecha a janela e volta para a cama. A mulher que também acordou, não gostou da atitude do marido: 

- Tu exageraste. Quantas vezes é que já ficaste sem bateria e precisaste de ajuda? Bem que podias ajudar o coitado do homem. 

- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido. 

- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho. Logo tu que sempre foste tão prestável. 

Já com remorsos, o marido veste-se e vai para a rua. 

- Hei, olhe, vou lhe ajudar! Onde é que você está? 

E o bêbado, grita: 

- Aqui, no baloiço!

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