SMS Anedotas

221.- P.I. 

 -Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase : '' Isso não podia ter acontecido '' - Preservativo Imperfeito Professora !!!

 222.- JOAO VAI A IGREIJA 

 O joaosinho fui confesar se a igreija e o padre pergunta tens pecados e o Joaosinho nao mas o meu irmao puta que pariu. ahahah xD

SMS Anedotas

201.- SOL 

 Tu, és como o sol. Quando nasce é para todos.

 202.- CORNUDO 

 Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos! Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro... O galo completamente fora de si grita para a galinha: - Aaaahhhh minha grande p...!foste a primeira que teve a coragem de dizer que me pos os cornos

 203.- POLÍTICO E LADRÃO 

 Qual a diferença entre Político e Ladrão? Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor : - Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.

 204.- BRINCO 

  Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sério, usava um brinco. - Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou. - Não é nada de especial, é só um brinco. - Há quanto tempo você o usa? - Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, e eu disse que era meu...

 205.- NÃO IMPORTA 

 Não importa o quanto ela seja linda... Não importa o quanto seja sexy... Não importa o quanto seja sedutora... Não importa o quanto seja bonita e doce...Não importa o tamanho dos seus seios Não importa o tamanho da bunda... importa e respeita la

 206.- BOMBEIRO JAPONÊS 

  O bombeiro Japonês chega em casa e diz à mulher: - No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saí­mos. A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene"fazemos amor. No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita: "primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita, "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita, "terceira sirene" e começam a fazer amor. Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama: - Que raio é essa "quarta sirene"? E a mulher diz: - Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!!!

 207.- DINHEIRO DO VENCIMENTO 

 Dinheiro do vencimento! Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro: - Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar!! - Calma. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças. - Ah! Então o senhor deve ser gestor público! - Por quê? - Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais.

 208.- PASSWORD 

 Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. O homem, tentando atrapalhá-la, disse: - Pénis.· Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password. Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:· ' PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE'

 209.- DOIS CONTINENTAIS 

 Dois continentais estavam a andar nas ruas do funchal, quando um deles reparou que tinha uma loja com o nome "Tem de Tudo". Entao falou para o amigo: vamos gozar esse madeirense? Entraram na loja e falaram: Oh madeirense, já que a sua loja tem de tudo, vende-me um litro de esperma. E começaram a rir... Foi entao que o madeirense respondeu: tem esperma sim! Trouxeste vasilha ou levas no cu?? ahah

 210.- UM HOMEM VAI A FARMÁCIA 

 Um homem foi a uma farmacia, pediu um preservativo e disse " hoje vou jantar com a mnha namorada e sabe, com jeitinho ainda a convenço a dar uma queca." E comprou! Qndo chegou á porta voltou a tras e disse: - Venda-me outro que ela tem uma mana tao jeitosa e eu avio logo as duas. E comprou! Chegou a porta voltou para tras e disse: - A minha sogra tambem nao é de deitar fora, venda-me mais outro que eu despacho as tres. Hora de jantar, senta-se a mesa e com a cabeça em baixo começa a rezar, reza, reza e nao levanta a cabeça. Diz a namorada: - Querido, nao sabia que eras tao relegioso! - Tambem eu nao sabia que o teu pai era farmaceutico! =D

 211.- FERIAS 

 Um casal foi passar férias numa cabana a beira mar, mas como so havia um quarto e um beliche, eles dormiram em cima e o miudo em baixo. Durante a noite entusiasmaram-se e resolveram fazer amor! Então combinaram que quando estivessem a vir-se ela dizia ALFACE e ele TOMATE, e assim foi toda a noite: ALFACE, TOMATE, ALFACE, TOMATE.... O miudo ja irritado diz: Parem la de fazer a merda da salada que a maionese ja chegou ca abaixo !!!

 212.- ALENTEJANOS 

 Dois alentejanos baixam as calças junto a um chaparro para urinar. Diz um deles: oh compadri... O ke é isso enfiao ai na gaita? - É um preservativo! Serve para me proteger da sida. Ando sempre com ele enfiado... - Sempre? Todo o dia? - De manha á noite. Só o tiro para mijar e para ir as putas. heheh!

 213.- JOAOZINHO 

 O joaozinho entra na aula e sempre que o professor explicava alguma materia nova, o joaozinho cuspia na mao e passava-a pela testa... Até que um dia o professor perguntou: - Oh joaozinho, porque que sempre que eu estou a dar materia nova tu cospes na mao e passas na testa? O joaozinho responde: - É que qundo a minha irma esta com o namorado, ouço-a dizer para ele: "cospe na cabecinha que entra mais rapido!" ahah

 214.- A MORDIDELA 

 Um homem ve uma loira mt linda, com seios espectaculares, a saltar do autocarro. Corre atras dela e pergunta: - "Deixaria que mordesse os seus seios por 50€?" -"Voce deve estar maluco!" - Diz a rapariga. -"E por 500€, voce deixaria?" -"Olhe, nao me leve a mal, sou loira, mas nao esse tipo de mulher!" De olho no volume daqueles seios ele insiste: -"Por 5 mil euros, deixaria que mordesse os seus seios maravilhosos?" Ela abra a blusa e deixa os seios a disposiçao do homem. Ele beija-os, passa as maos, encosta a cabeça, lambe, chupa, e nada de morder!". Ate que a loira perde a paciencia: - "Entao? Vai morder ou nao ?? -"Eu nao! é mt caro.... :-)

 215.- NÃO CHORES JOAOZINHO 

 o menino joaozinho tava no recreio a chorar e a professora chega au pe dele e diz: -ó joaozinho, n chores pk se chorares, kuando cresceres ficas feio. e o joao diz -entam a professira devia de ser uma grande chorona...

 216.- FUSQUINHA 

 Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando ao céu, São Pedro lhe dá uma BMW e lhe diz: - Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu. O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho. O seguinte ganhou um fusquinha porque tinha traído muito. Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando pontapés no carro. Então, o do fusca resolve consolá-lo: - Você com um carrão desses, estressado desta maneira, e eu aqui com um fusca, feliz da vida, o que aconteceu? Imediatamente o da BMW lhe responde: - Minha mulher acabou de passar por aqui. A filha da puta tá andando de bicicleta. eheheh esta esta muito bem

 217.- QUAL A DIFIRENÇA ? 

 O filho pergunta ao pai : - Pai as mamas das mulheres sao todas iguais ? - Nao meu filho. Há mamas tipo maça, tipo pera, tipo cebola... - E qual é a difirença ? - As tipo maça sao redondinhas, rijas... - E as tipo pera ? - Sao tambem redondinhas mais ou menos rijas e estreitas na ponta... - E as tipo cebola ? - Olha filho, essas sao como as da tua mae... quando olho para ela da-me logo vontade de chorar... hehe (*

 218.- MARAVILHAS 

 O Marido pa mulher qd xega a casa: -Maria o q faz este gajo na minha cama? -Faz maravilhas homem, MARAVILHAS! haha ;D

 219.- CORNOS 

 - Ó mãe cheira-me a cornos queimados! - Esta calado, e o teu pai que esta com febre. Lol

 220.- KEM KERIA CASAR? 

 uma jornalista vira-se para o socrates e pergunta: se o senhor pudesse casar outra vez, com kem casaria? e o socrates responde para a frente das camaras: se eu me pudesse casar outra vez casaria-me com portugal, porke eu amo a minha pátria vira-se um gajo na multidão e diz: ele fudeu agora tem de casar!

SMS Anedotas

181.- ESTARÃO AX LOIRAX A FIKAR MAIX EXPERTAX? 

 extarao ax loirax a fikar maix expertax? morena: " o meu marido hoje mandou-me florex! ja xei k exta noite vou ter k abrir ax pernax! " Loira: " pk? não tenx uma jarra? " LOOOOOL

 182.- PÃO COM MIOLO 

 Qual a diferença entre o pao e o home? - o pao tem miolo e o homem nao.

 183.- LOIRAS 

 Sabem o que é que fazem as loiras de joelhos no supermercado??? Estam á procura dos preços baixos.

 184.- ELEFANTE 

 Já alguma vez viste um elefante escondido atrás de um morango? Não? Fogo, então eles escondem-se muito bem.

 185.- CUS 

 Estavam muitos cus, numa festa de ânus. Como se chama o cu que está mais afastado dos outros? Cumovido.

 186.- COMBOIO 

 Porque é que os comboios não têm rodas de borracha? Porque apagavam as linhas.

 187.- O CEGO 

 vira-se um cego para um paralitico como tns andadu?? e u paralitico kumu tns visto

 188.- XEFE 

 O empregado chega ao pé do patrao e diz: -"xefe preciso muito q me aumente o meu salario. È que já andam quatro empresas atras de mim!". O patrao com receio de perder o bom funcionario decide dobrar lhe o salario. Passados alguns dias o patrao pergunta ao funcionario: -oh Fernando entao diga lá quem eram essas empresas que andavam a tras de si.? "as empresas da agua ,luz gas , da renda de casa e tv cabo. "

 189.- 2 AMIGOS 

 2 amigos: - a minha mulher anda a tirar a carta de condução, anda tao motivada k de noite ao dormir pega-m no penis e diz 1ª,2ª,3ª... - Isso nao é nda! A minha mulher tb anda a tirar a carta de condução e a noite a dormir pega-me no penis, mete-o no cù e diz: È para abastecer se faz o favor...

 190.- NUMA FABRICA 

 Numa fabrica de cerveja 1 operario morreu ao cair dentro de um tanque de bebida. A profundidade do tanque e a baixa temperatura da cerveja, impediram k os seus colegas o tentassem salvar. Testemunhas do horrivel acidente ainda ouviram as ultimas palavras da vitima: Tremoços! Tremoços!

 191.- RATA 

 Sabes qual é a coisa mais parecida com o Bin Laden? A rata de uma mulher! Tem barba, está escondida e é muito procurada!

 192.- UM JOVEM CASAL 

 Um jovem casal em noite de nupcias , com tudo a que tem de direito,foi para um hotel.De repente ,ele sai porta fora , super zangado,e volta pra casa dos pais. A mae, muito admirada pergunta o que se passou e ele diz: -mae, ela é virgem!!! -e agora o que eu faço? A mae muito seria , responde lhe: -meu filho! fizes te bem em voltares para casa! o que nao serve aos outros ,tambem nao é bom para ti!!!

 193.- SOL E A LUA ;) 

 Sol e a Lua ;) Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu virou-se para o Sol e perguntou-lhe: ...Oh, Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não casas com a Lua? Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e às vezes aparece cheia!? A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe: ...Oh, Lua tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol? Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pôr-se e outras 12 h a vir-se!!! Fdasss

 194.- ANEDOTAS E PORTAS 

 diz uma anedota para a outra (eu so mais e engraçadaque tu) e a outra responde (nem penses ..so muito mais gira a prova e que eu so mais pequena por isso todos me vem) (e pa es memo paneleiro tu na sabes que nao se fala com estranhos?) e a outra responde (sabes mais burro es tu meu sabes eu falo de portas tu falas de patos e nao se diz que quem fala com portas e tanso?)

 195.- NETA DO SUPER MARIO 

 sabem como se chama a neta do super mario? resp: MARIONETA!!!

 196.- SOLIDAO 

 Uma senhora fica viuva e sentia-se muito só, decidiu entao comprar um papagaio para lhe fazer companhia. foi a uma loja de animais e explicou ao dono que queria um papagaio que lhe dissesse bom dia de manha quando fosse para o trabalho e boa tarde quando ela chegasse do trabalho. O dono da loja respondeu lhe: Está a ver aquele papagaio ali, voce vai a beira dele puxa a perna esquerda ele diz bom dia, puxa a perna direita ele diz boa tarde. pergunta a viuva: - E se eu puxar as duas? ao que responde o papagaio: -o velha nao ves que eu caio.

 197.- BARBECUE 

 Convidaram-me ontem para um barbecue, queres ir comigo? é que pediram me pa levar o porco... =)

 198.- O JUIZ 

 O Juiz pergunta ao prisioneiro : -Porque é que foi preso ? -Porque a policia correu mais depressa do que eu

 199.- CUNHADA 

 Para evitar filhos,transe com a cunhada,nascerao sobrinhos

 200.- CONSELHO 

 viva a vida perigosamente,faça poço no deserto

SMS Anedotas

161.- O MICHAEL JACKSON NÃO VAI SER CREMADO 

 O Michael Jackson não vai ser cremado. Como é feito de 86% de plástico, será reciclado na fábrica da Lego. Assim ele pode continuar a brincar com as crianças...

 162.- RECESSÃO É 

 Recessão é quando o vizinho perde o seu emprego, depressão quando perdes o teu, e recuperação quando Sócrates perder o dele

 163.- ' MARIA, O TEU MARIDO VAI ATIRAR-SE DA JANELA.' 

 ' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.' 'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'

 164.- POEMA PORTUGUES LINDO.... 

 Poema portugues lindo.... neste nosso portugal, quando chega o verao, nao ha um so ser humano, que nao tenha tesao.... é uma terra bonita, e com recantos pedidos.... onde toda a gente fode.,e onde todos sao fodidos... fodem moscas e mosquitos, fode a aranha e o escorpiao fodem as pulgas e os chatos... fode a empregada e o patrao. Oa brancos fodem os pretos com grande consentimento,os noivos fodem as noivas,muito antes do casamento... O coronel fode o tenente, o general fode o capitao. e o nosso primeiro ministro, vive a foder a naçao. parece que a natureza nos vem a todos dizer, que vivemos neste mundo, somente se for para foder... e tu carissimo amigoque agora te estas a entreter, se nao curtis te a poesialevanta te e vai foder....

 165.- SABEM PORQUE É QUE NÃO PÁRA DE CHOVER??? 

 Sabem porque é que não pára de chover??? Porque Sócrates não quis deixar sair o "SOL"!

 166.- QUANDO TE VÊEM DEITADO, 

 Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Estás a dormir? - Não! Estou a treinar para morrer!

 167.- QUANDO A GENTE LEVA UM ELECTRODOMÉSTICO PARA A REPARAÇÃO E O TÉCNI 

 Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta: - Está avariado? - Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear

 168.- QUANDO ESTÁ A CHOVER E PERCEBEM QUE VAIS SAIR À CHUVA, PERGUNTAM: 

 Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam: - Vais sair com esta chuva??? - Não, vou sair com a próxima...

 169.- QUANDO ACABASTE DE TE 

 Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta: - Já acordaste? - Não. Sou sonâmbulo!

 170.- QUANDO ACABASTE DE TE 

 Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta: - Já acordaste? - Não. Sou sonâmbulo!

 171.- O ÚNICO SÍTIO NO MUNDO 

 O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois .... é nos super-mercados!

 172.- UM HOMEM TODO CONTENTE À PORTA DA MATERNIDADE POR A MULHER TER DADO 

 Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz: - Tenho cá um canhão! Responde o médico: - Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

 173.- SABES QUAL É O MAIOR TOLDO DO MUNDO? 

 Sabes qual é o maior toldo do mundo? é a camisa de dormir da mulher!tapa 2 leitarias uma padari e um parque de diversoes!

 174.- HA ALGUNS ANOS ATRÁS NA PRAIA PARA VER O CU 

 Ha alguns anos atrás na praia para ver o cu das mulheres tinhamos que desviar o bikini hoje temos que afastar as bochechas pra ver o bikini ahaha

 175.- O CENTRO DE SAUDE INFORMA 

 O centro de saude informa k o seu exame ás fezes acusou uma taxa elevada de espermatozoides.Pedimos que compareça para nova colheita.pstraga o cu em jejum....

 176.- QUANTOS HOMENS SABERÃO A DIFERENÇA ENTRE 

 Quantos homens saberão a diferença entre chupar languidamente o clitóris e sugá-lo como se estivesse a chupar cabeças de camarão?

 177.- NO PEDIATRA... 

  No Pediatra... Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - O bebé bebe leite materno ou de biberão? - Leite materno, diz a senhora. - Por favor, mostra-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos por baixo e levanta-os; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho, sacode a cabeça para ambos os lados e diz: - Pode colocar a blusa. Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: - É claro que o bebé tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum. - Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !

 178.- 4 PUTOS ELOGIAM OS PAIS.. 

 4 putos elogiam os pais.. Luisito: -o meu pai tem 3casas e 5carros!. Ruizito: -ahhh o meu pai passa com os tintins por cima disso.. ele tem casas, carros, aviao, gajas e 1barco!!. Miguelito: -ahhh o meu pai tb passa com os testiculos por cima disso tudo.. ele é bilionario como o Bill Gates!!. E diz o Espanhol: -ahhh o meu pai tem uma quinta com silvas e Urtigas.. Và, kero ver agora kem passa por la com os tomates. . . :) :)

 179.- Å SAÌDA DE UM ESTÀDIO DE FUTEBOL 

 Å saìda de um estàdio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher GNR a cavalo: -"Eh, sabe que o seu cavalo està a espumar da boca?" Ràpida como uma seta ela responde-lhe: -"Também vocé estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas..."

 180.- VIAGRA 

 O Maneli, alentejano de gema adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas... Foi transp. para o hospital de Beja...la o médico um alentejano de Serpa depois de o ver prescreveu que lhe fosse administrado soro,um leve sedativo e 3 comprimidos de viagra de 8 em 8 horas.A enfermeira tambem ela uma alentejana, da Vidigueira completamente boquiaberta perguntou:oh doutori,vomece desculpe...mas viagra?! si senhora,recete e muito bem! A enfermeira volta a perguntar:mas atao pra que serve ao Maneli o viagra nas condiçoes em quele ta?Atao na se ta memo a vere!É pros lençois na tocar

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 141.- TINTA BRANCA 

 Um pretinho encontra uma lata de tinta branca e pinta-se. Corre pro Pai: - Pai, Pai, olha to branco! Cala a boca fedelho. E da-lhe um soco. Corre pra Mae: - Mae, Mae, to branco! Seu idiota. E da-lhe uma chapada. Entao vai ao Tio: - Tio, Tio, to branco! Leva um chuto no rabo. O menino revoltado diz: Fogo!! os brancos tem razao, nao faz nem 5 minutos q sou branco e ja to farto desses pretos de merda...!!!

 142.- 2 VELHOTAS ENCONTRAM-SE 

 2 velhotas encontram-se conversam:ai sabe comadre ontem vi um programa sobre sexo e fiquei c algumas duvidas:entao diga pode ser q a possa ajudar: nao sei o que é sexo anal:isso tasse mesmo a ver,que é sexo do ano a ano.e sexo oral? isso é sexo de hora a hora... e homossexual? oh comadre isso tasse mm a ver é detergente para os colhoes...!

 143.- A MULHER PARA O MARIDO 

 a mulher para o marido,que tinha poucos pelos no peito.Sabes antonio uma amiga minha disse me que se pusesses vaselina no peito iriam nascer mais pelos.Diz ele.querida,se isso fosse verdade ,nesta altura já tinhas uma trança no cu!!!

 144.- FELIZ FOI ALI BABÁ, 

  FELIZ FOI ALI BABÁ, QUE NUNCA VIVEU EM PORTUGAL... ...E SÓ CONHECEU 40 LADRÕES!

 145.- AS LEIS SÃO COMO AS TEIAS DE ARANHA. 

 AS LEIS SÃO COMO AS TEIAS DE ARANHA. OS PEQUENOS INSECTOS FICAM PRESOS. OS GRANDES, FURAM-NA

 146.- EM ANGOLA , UM HELICÓPTERO 

 Em Angola , um helicóptero com 3 tripulantes caiu sobre um cemitério, nos arredores de Luanda. As autoridades angolanas informaram que até ao momento o número de mortos é de 459, mas que as escavações continuam...

 147.- DIZ UM PARA O OUTRO: 

  "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?" "Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!" Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe: "A sua Carta de Condução?...." "Mau!" - Responde o mânfio. - "Perderam-na??!!!"

 148.- MEU AMOR: 

 Meu amor: Sei que hoje não é o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei se são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as mãos entram com maior facilidade além de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil tirá-las. A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vais usá-las."

 149.- UMA MULHER SURPREENDE O MARIDO NO DUCHE 

 Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz: - Que é isto? Ele responde: - Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?

 150.- DO ALENTEJO P'RÓ MUNDO 

 Do Alentejo p'ró mundo Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro: - Compadre, onde vai com esse carro de estrume? Responde o outro: - É para pôr nos morangos. Diz o primeiro: - Atão o compadre nunca experimentou com natas?

 151.- DEBAIXO DE UMA ARVORE 

 Debaixo de uma arvore de natal,toda iluminada,diz um cao ao outro:-finalmente puseram luz na casa de banho!!

 152.- ESTE ANO O SENHOR 

 ESTE ANO O SENHOR LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO -MICHAEL JACKSON; MEU ACTOR PREFERIDO - PATRICK SWAYZE, E A MINHA ACTRIZ PREFERIDA -FARRAH FAWCETT :( QUERO-O LEMBRAR QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O - JOSÉ SÓCRATES......!!!

 153.- RAMADÃO 

 Ramadão Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa. Responde o muçulmano com ar ofendido: ' Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios '. O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: 'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!

 154.- A MINHA EXPECTORAÇÃO É LIMPA 

 A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.

 155.- ESTE CÃOZITO É DE UMA AMIGA MINHA QUE MORA ATRÁS DO JARDIM ZOOLÓGI 

 Este cãozito é de uma amiga minha que mora atrás do Jardim Zoológico. Ela estranhava a saída do cão de casa e andava intrigada onde raio ia o “Benfica" ?? Então foi dar com ele na jaula dos leões. O “Benfica", é assim que se chama o cão é danado para ir à jaula dos leões. E vai sem medo.

 156.- MAMÃE, MAMÃE... 

 Mamãe, mamãe... Porque estamos empurrando o carro até o precipício? Fique quieto senão vai acordar seu pai...

 157.- ORIGEM DA PALAVRA EJACULAÇÃO. 

 Origem da palavra Ejaculação. A origem da palavra " Ejaculação " parece ser chinesa, pois, tal como alude certa lenda que se perde nas brumas da memória, um dia, ou melhor, uma noite, um casal de pacatos 'chineses entretinha-se no lânguido prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, pergunta ao Xinga-Linga seu esposo: - Amôle, falta muito pala te viles ??? Ao que ele, quase em êxtase, responde: - É... JÁ, CULAÇÃO.......

 158.- H – OLÁ, ESTIVE O DIA INTEIRO A PENSAR EM TI !! 

  H – Olá, estive o dia inteiro a pensar em ti !! M – Olá H – Já fazia muito tempo que não me sentia tão bem … M – Eu também !!! H – Eu também, mas sou casado, vai ser difícil... M – Adorava conhecer-te pessoalmente. H – Acho que também estou! M – Falo mesmo a sério! Estou completamente apaixonada por ti !!! H – Estou perdidamente apaixonado por ti. Tu enfeitiças-me !!! M – Diz que me amas. H – O teu marido deve ser cego, nem percebe o que tem em casa . A minha mulher é igual. Sempre fria ! M - Ha, Ha, Ha... ! Adoro quando me dizes essas coisas. O meu marido não é nada romântico. H – A essa hora estou a trabalhar. M - Quero-te ver. Pode ser hoje às 4 ? H – Aqui no máximo só me deixam ir à...

 159.- ACORDAR E EM TI PENSAR É 

 Acordar e em ti pensar é muito bom, ver-te feliz é sentir-me feliz… que os anjos te iluminem e te ajudem a ser feliz....

 160.- DOIS BÊBEDOS NA RUA: 

 Dois bêbedos na rua: -"Olha lá, aquilo é a Lua ou o Sol?" -"Não sei, não moro aqui..."

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 121.- GALO 

  O que é que a galinha foi fazer na igreja? - Assistir à Missa do Galo. (ah ah ah...)

 122.- LOOOOL 

 Como é que as enzimas se reproduzem? - Fica uma enzima da outra. ( Loooool)

 123.- OK 

  Por que o galo canta de olhos fechados? - Porque ele já sabe a letra da música de cor. (áááááhh!!!! Ok!)

 124.- MORREU 

 Uma freira velha pediu para escreverem na campa quando morresse:... Nasci virgem,vivi virgem,MORREU virgem... o cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu.."devolvida sem ser fODIDA"

 125.- DUAS MULHERES TAVAM A JOGAR GOLFE, 

 Duas mulheres tavam a jogar golfe, uma delas errou a tacada e acertou num jogador proximo. Ele juntou as maos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher como era fisioterapeuta, quis logo ajudar. Ele nao queria, mas ela insistiu e ele deixou. Abriu-lhe o fecho, pos a mao e começou a massajar. Apos alguns minutos pergunta: entao sente-se melhor? Ele responde: hummm... Esta fantastico!!! O meu dedo até ja parou de doer!

 126.- O SR MANUEL DECIDE IR AO MEDIKO FO SR MANUEL DECIDE IR AO MEDIKO 

  sr manuel decide ir ao mediko fazer uns exames d rotina.kd tem os resultados o mediko diz-lhe:o sr tem diabetes.o manel pergunta o k è isso.o mediko diz:è acucar n urina.o manel td xateado rspd:e eu a pensar k a maria xupava por prazer e afinal era por gulosice.azer uns exames

 127.- UM POLICIA PARA O OUTRO 

 Um policia para o outro: Tive uma noite maravilhosa! Estava a fazer amor com a minha mulher e quando me estava a vir saquei da pistola e dei um tiro para o ar, ela contraiu se e foi demais! Tens que experimentar também! No outro dia diz o colega: Olha esse truque nao presta! Tava a fazer o 69 com a minha esposa, quando tava pra me vir, dei o tiro, ela com o susto mordeu me a gaita, cagou me a cara e ainda por cima sai um tipo do armario a dizer para nao o matar...: Tive uma noite maravilhosa! Estava a fazer amor com a minha mulher e quando me estava a vir saquei da pistola e dei um tiro para o ar, ela contraiu se e foi demais! Tens que experimentar também! No outro dia diz o colega: Olha esse truque nao presta! Tava a fazer o 69 com a minha esposa, quando tava pra me vir, dei o tiro, ela com o susto mordeu me a gaita, cagou me a cara e ainda por cima sai um tipo do armario a dizer para nao o matar...

 128.- É DO PAI OU DA MAE? 

 É do pai ou da mãe? A mãe, muito emocionada, tenta defender-se: -Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela! O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico: -Senhor Dr. Juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai...é minha ou da máquina?

 129.- QUANTAS?? 

  Mulher pergunta ao marido: "Com quantas mulheres dormiste?" Marido orgulhoso respondeu: " Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!")

 130.- UM AGRICULTOR DE MONTEMOR 

 Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira. Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher. E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão. Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes: - Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar... O pai reflectiu: - Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te... - Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro. - Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

 131.- PAULINHA 

 Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz: - 'PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!! Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde: - 'FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!! ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!! O outro responde: - E TU Ó MEU MERDAS?, MEU GRANDE CABRÃO, MEU PANELEIRO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR? O Director Geral responde: - 'NÃO !!' E o empregado diz : - 'Uff, ao menos isso!' .....e desliga.

 132.- RATA 

 ..Repara nas consequencias da crise do ensino da lingua em POrtugal! A RATA.. A professora dita apontamentos: "...A rata roi a rolha..." Um aluno pergunta ao colega : -"Rata é com um R ou com dois RR? O colega responde: -Eu tambem nao sei e escrevi cona!

 133.- :-)...COMO UM HOMEM CHAMA O SEU SEXO... 

 :-)...Como um homem chama o seu sexo... Aos 3 anos:"piroca" Aos 10:"pirilau" Aos 15:''pila'' Aos 20:"piça" Aos 25:"c*r *lh*" Aos 30:"cacete" Aos 40:"gaita" Aos 50:"pénis" Aos 60:"membro" Aos 70:chama.. chama.. E o desgraçado nao responde!!... AH AH AH AH AH...:-D

 134.- FREIRAS 

  Um carro cm 4 freiras, cai numa ravina, e morrem todas. Chegam às portas do Céu e krem entrar. S. Pedro diz: -Vamos là a ver... jà tocaste nalgum pénis? -Ai... meu S. Pedro,foi sò cm um dedo! -Và là... mete o dedo na pia da àgua benta, e podes entrar! -E tu, minha filha? -Eu acariciei um pénis, cm a mäo... -Mau, mau... Mete a mäo na àgua benta e entra! Nisto, a n'4, paxa à frente da n'3 e diz: -Eu vou jà bochechar, antes k esta, là và meter o cu!!

 135.- PAPAI 

 Papai! Papai! -diz o menino orgulhoso. _hoje eu tive minha primeira relaçao sexual! - parabéns meu filho.agora voce ja é um homem. Quando pertende ter a segunda? _quando meu cu parar de doer.

 136.- PODER DO MARKETING 

  Poder do Marketing Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto: O menino pergunta para a menina: - O que vai pedir no DIA DA CRIANÇA? - Vou pedir uma Barbie, e tu? - Eu vou pedir um TAMPAX ! - Responde o menino - TAMPAX?! O que é isso?! - Nem imagino... mas, na televisão dizem que, com TAMPAX, a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas maravilhosas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

 137.- QUAL A VERDADEIRA LÃ VIRGEM? 

 Qual a verdadeira lã virgem? Resposta:è a da ovelha que corre mais do que o carneiro e o pastor.

 138.- LOIRA NO ZOOLÓGICO!!! 

 Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

 139.- CONTRA-MÃO 

 O Polícia diz para uma loira: -Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

 140.- DUAS AMIGAS CAÍDAS DE BEBADAS 

 Duas amigas caídas de bebadas, e aflitas para fazer xi, xi, vao faze-lo ao cemiterio, uma limpou-se ás coecas e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de um coroa de flores que estava perto. No dia seguinte um dos maridos ligou a outro: a minha mulher chegou a casa bebada e sem cuecas, acabei o casamento, Diz o outro: Eu tambem a minha trazia uma fita presa no cu que dizia: "jamais te esqueceremos" Carlos Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.

Empregada doméstica desastrada

A dona da casa para a nova empregada doméstica:

- Antonieta, está nesta casa há uma semana e isto tem sido um razia! Ontem, por exemplo, partiu uma travessa e dois copos e hoje já são dois pratos e uma chávena! Amanhã, o que será?

A empregada:

- Amanhã, com certeza, não deve ser nada… É o meu dia de folga!

SMS Anedotas

101.- CAIPIRA 

  O representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem? - Bão, as minina são 6, os minino são 4. - Então a prole é grande? - Grande até que não, mas tá sempre dura

 102.- DOIS AMIGOS 

  Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente... Um deles diz: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. - Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? - Volto lá para buscá-la!

 103.- O ELECTRICISTA 

  Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz: - Respirem fundo. Vou mudar o fusível.

 104.- DIRECTAMENTE 

  O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre: - Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. - Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

 105.- O PAI DIZ AO FILHO: 

 O pai diz ao filho: - Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna! O miúdo vai ter com a mãe e diz:- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna. - A mãe responde: Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode.... A criança volta para ao pé do pai: - Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...- O pai responde: Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca ! ! !

 106.- MÉDIS 

 Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo? O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir? E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

 107.- CÙ 

 Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho. - Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular. O primo alentejano respondeu: - Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom... Aí o da cidade perguntou: E o que foi que tu ganhaste? - Ganhei o mesmo que tu. - Mas, quem te deu? - A minha prima, tua irmã... - Foi mesmo? - Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: - Posso? Ela virou-se e disse: - "Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ".

 108.- MOSQUITO 

  Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal. Ele, anestesiado, bêbedo, lança-se para a cama e adormece. Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e....... ZÁS!!!.... Corta-lhe o 'abono de familia' bem rente, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela. Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto (Gaia) e adeptos do FCP. Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas. Diz o Quim: F..................o...................d................a.............-se !!!!! Nela,tu bistes os colhões daquele mosquito!!!!!!!!!!!!!!??????????

 109.- RIR DÁ SAÚDE... 

  Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro semestre. Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe: - Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso. - Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!??? - É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros. O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai: - Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!??? - Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!! - Ena,...

 110.- COR 

 O que diz o bebe branco na maternidade?? porque é que eu sou preto e tu és branco??? o branco responde:-DAH!!!!! ...minha mae deu á luz.. e a tua fundiu.....:-)

 111.- CONVERSA ENTRE DOIS AMIGOS 

 Eh pá já nao te via hà tanto tempo! como tens passado?-nada bem,pá! enviuvei pela terceira vez! -não me digas?,o que é que se passou? -lembras te da isabel?! uma vez fiz um daqueles petiscos apetitosos,os cogumelos estavam estragados e olha,morreu! _depois conheci a beta, um dia tb fiz cogumelos e olha,morreu!os cogumelos tb estavam estragados! agora foi com a monica,morreu com um traumatismo craneano! -mas como assim?? NAO QUIS COMER OS COGUMELOS!!!!

 112.- CARACOL E SAPATEIRA 

  A Joana para o zé: sabes qual é o animal mais parecido com o homem?.... não!!??:: é o caracol.!! Tem 1 grande par de cornos, anda sempe a rastejar e tem a mania que é dono da casa! ele ,fodido,pergunta à joana: -e tu sabes qual é o animal mais parecido com a mulher??? não...diz ela. È a sapateira!só tem merda na cabeça,mas come se muito bem!....

 113.- TOMATE 

  O que é que um tomate diz para o outro? -Tomatas-me

 114.- TUBARAO 

 O que é que um tubarão diz para o outro? -Tubaralhas-me

 115.- IMPRESSAO 

 O que é que uma impressora diz para a outra? -Essa folha é tua ou é impressão minha?

 116.- MASSA 

  Diz a massa para o queijo: - Que maçada! Responde o queijo: - E eu ralado!

 117.- LOMBO 

 Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez? - Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

 118.- DADOR 

  No hospital, diz o médico: - O senhor é o dador de sangue? - Não, eu sou o da dor de cabeça!

 119.- ÁÁÁÁ! 

 Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê? - Por que um deles era Longa Vida. (áááiiii tristeza!!!)á

 120.- CINZA 

 Porque é que o elefante não pega fogo? - Porque ele já é cinza. (sem comentários)

Literatura de Terror

Num inquérito de rua, pergunta o repórter a um tipo:

- Que tipo de literatura aprecia menos?

O tipo:

- A de terror!…

O repórter:

- Pode citar o titulo de um livro do género?

O tipo:

- Com certeza! O ”Livro de ponto”…

Afinal quem é o chefe?

Numa repartição pública, pergunta o chefe a um funcionário, que tinha dado uma ordem, num caso de serviço:

- Afinal, quem é aqui o chefe, é você ou sou eu?!

Responde o funcionário:

- É o senhor.

O chefe:

- Então, se sabe que sou eu porque é que diz tanta asneira?

Seguir a profissão do pai

Desabafava uma:

- Gostava tanto que o meu filho seguisse a profissão do pai, mas, o malandro, só tira ”vintes”!

Observou uma outra:

- E, então, vizinha, vinte não é uma boa nota?!!!

A primeira:

- Ora, um ladrão que se preze, nunca tira notas inferiores a cem euros!

Segredos para um bom comercial

Um homem de negócios, bem sucedido na sua actividade, dizia ao jovem filho, já em idade de começar a aprender os segredos da vida de comercial:

- Nota que há duas regras fundamentais, se quisermos ser bem sucedidos. Uma é a honestidade, a outra a sagacidade.

Pergunta o filho:

- O que é a honestidade?

Explica o pai:

- É conservarmos sempre fiéis à nossa palavra dada.

O filho:

- E a sagacidade?

O pai:

- É não a dar nunca…

Problemas na perna esquerda

Um velhote foi ao médico por causa de umas dores, diz o médico:

- O problema que o senhor tem na perna esquerda é próprio da idade.

Responde o doente:

- Não pode ser, senhor doutor!

Refila o médico:

- Não pode ser?! O senhor dúvida do meu diagnóstico?

E diz o doente:

- Pois duvido, a perna direita tem a mesma idade e está boa!

Doente com melhor aspecto

Num hospital, um médico vem fazer a sua visita da manhã e, ao chegar junto de uma cama, diz para a enfermeira:

- É extraordinário! Este doente está hoje com muito melhor aspeto!

Diz a enfermeira:

- É que este já é outro. O doente que aqui estava morreu esta noite.

O médico:

- Ah, bom! Sendo assim, continue a dar a este o mesmo que dava ao outro…

O que é um alibi?

Num exame oral da Faculdade de Direito, o professor pede ao aluno:

- Explique-me o que vem a ser um alibi?

Responde o aluno:

- É a demonstração convincente que um suspeito de um acto criminoso estava num determinado lugar em que ele não estava porque estava noutro sítio onde não estava.

Conjuntivite no olho

O enfermeiro vai à sala de espera do hospital e, ao reparar no mau aspecto da cara de um individuo, pergunta-lhe:

- O senhor é o da conjuntivite no olho?

Responde o homem:

- Não senhor, eu sou o das hemorroidas…

Doente com muito melhor aspecto

Numa consulta médica, diz o médico:

- O senhor, nestes últimos dias, está com muito melhor aspeto!

Responde o doente:

- Talvez seja por estar a seguir à risca as indicações que vinham com o frasco do remédio.

Intrigado pergunta o médico:

- E quais eram essas indicações?

E o doente:

- Conservar sempre o frasco bem rolhado.

Manifestação de desempregados

Diz o chefe do Departamento de uma Empresa a um candidato selecionado:

- Parabéns! O lugar a que concorreu é seu. Amanhã, apresente-se ao serviço um pouco antes das nove horas da manhã.

Diz o tipo:

- Amanhã, não posso. Vou a uma manifestação de desempregados…

Ovos a metade do preço

No Mercado Municipal, uma senhora vai à banca dos ovos e diz para a vendedeira:

- Eu queria comprar ovos, mas eles estão muito caros!

A vendedeira:

- Mas, minha senhora, estes não são ovos de aviário, são de galinhas do campo.

A freguesa:

- Está bem, mas estão muito caros.

A vendedeira:

- Olhe, minha senhora, só lhe posso vender alguns ovos a metade do preço, mas os rachados.

A freguesa:

- Ah, está bem! Então, rache-me aí duas dúzias deles…

Partilha de bens no divórcio

Dois amigos encontraram-se depois de 10 anos e um diz para o outro:
- Casei, divorciei-me e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças? – pergunta o amigo.

Responde o primeiro:
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

Diz o segundo:

- Então ficaram com a mãe?

Explica o primeiro:

- Não, ficaram com nosso advogado…

Trabalho é prazer

Diz o pai ao filho preguiçoso:

- Olha que o trabalho é um verdadeiro prazer!

O filho:

- Não duvido pai! Mas eu entendo que não devo consagrar toda a minha vida só ao prazer…

Má companhia

Um tipo ia na rua e viu, no passeio em frente, um amigo a falar com outro indivíduo. Deixou que a conversa entre eles acabasse e, quando o amigo ficou sozinho, bradou:

- Gonçalo! Espera aí que eu quero dar-te uma palavrinha.

Cumprimentaram-se e o tipo perguntou:

- Olha lá, tu és amigo desse crápula com quem estavas a falar?!

Diz o outro:

- Amigo, eu?! Amigo de um trapaceiro, de um canalha e depravado, que se tem livrado da prisão à custa de muito dinheiro?! Nada disso! Eu apenas sou o advogado dele…

SMS Anedotas

81.- UMA LOIRA LINDA E MARAVILHOSA TINHA UMA FANTASIA SEXUAL ESQUISITA 

 Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel. Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho. Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé. Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido: - Papai Noel, passa a noite comigo? - Ho… ho… ho… – fez ele. – Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar. Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha. - Ah! Passa vai… - Infelizmente, não vai dar! – responde o Papai Noel, suspirando. Aí ela tira a calcinha… - Ah! Passa vai… O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde: - Passar a noite não posso… mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé…

 82.- É NOITE E O CASAL JÁ ESTÁ DEITADO. 

 É noite e o casal já está deitado. Diz o marido: - Querida... se tu quisesses, abusava de ti. Responde ela: - Mas eu quero querido... abusa, abusa. Diz ele: - Então, vai lá á cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...

 83.- ESTAVAM DOIS BRASILEIROS 

 Estavam dois brasileiros muito admirados a olhar para o coliseu de Roma : - Nossa ! Já vui qui coisa maisss linda ? - É meismo, cara! Imagina só quando estiver acabado ...

 84.- MORRE SÓCRATES E O FUNERAL É NO PALÁCIO DE S. BENTO. 

 Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento. Ao lado do caixão está uma guarda de soldados. Nisto aparece uma doce velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos. A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a: - Minha senhora, por favor, não pode fazer isso! A velha, enquanto continua a colocar a comida responde: - O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda?

 85.- NO PARLAMENTO 

  Paulo Portas : - Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver . O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde: - Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

 86.- SR. DOUTOR 

 Sr. Doutor, toco no braço doi-me, toco na perna doi-me, toco na cara doi-me, o que é que tenho?! - Tem um dedo partido

 87.- CARECA 

 O que faz um piolho na cabeça de um careca? É um sem abrigo

 88.- UM SONHO 

 Qual é o sonho das árvores?Cortar homenzinhos

 89.- BURRO 

 O que faz um burro à sombra? Faz pensar outro

 90.- AMÁLIA 

 Sabem o que é que o S. Pedro disse quando a Amália cheou ao céu?Então, também já cá cantas?

 91.- Ó MÃE 

 Ó Mãe, porque é que as noivas vão de branco no dia do casamento? É sinal de alegria e felicidade. Ahh, entao por isso é que os homens vão de preto!

 92.- O QUE É K UM NADADOR SALVADOR 

 O que é k um nadador salvador chama a um gay? - delicia do mar:)

 93.- UM BÊBADO 

 Um bêbado encontra uma freira na rua, agarra-a e leva-a para um beco, onde a espanca até à morte. O bêbado olha para a freira e diz: - Pensei que desses mais luta Batman.

 94.- MARIDO 

 Marido chega a casa: Querida, vamos tentar hj nos ouvidos? - Tas doido? E se fico surda? - Ontem nao ficaste muda!

 95.- FILHO 

 Uma cigana vai registar o filho. O nome Cravo Bicicleta. - Isso é lá nome que se ponha?- vocês também têm uma Rosa Mota.

 96.- DUAS AMIGAS CAÍDAS DE BEBADAS 

 Duas amigas caídas de bebadas, e aflitas para fazer xi, xi, vao faze-lo ao cemiterio, uma limpou-se ás coecas e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de um coroa de flores que estava perto. No dia seguinte um dos maridos ligou a outro: a minha mulher chegou a casa bebada e sem cuecas, acabei o casamento, Diz o outro: Eu tambem a minha trazia uma fita presa no cu que dizia: "jamais te esqueceremos" Carlos Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.

 97.- A TRISTEZA ACABA 

 A tristeza acaba neste dia e minutos depois começa a alegria. Óptima saída e melhor entrada no ano 2011. Felicidades

 98.- CAMELO 

 NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA - Seu nome? - Abu Abdalah Sarafi - Sexo? - Quatro vezes por semana... - Não, não, não!! Homem ou mulher? - Homem, mulher e algumas vezes camelo...

 99.- DIVISÃO DE BENS 

  Dois amigos se encontram depois de muito anos. - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças ? - O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. - Então ficaram com a mãe ? - Não, ficaram com o advogado.

 100.- REGIME DE EMAGRECIMENTO 

  - Doutor, como eu faço para emagrecer? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes,doutor? - Todas as vezes que te oferecerem comida.

Médicos abandonam paciente

Dois amigos encontram-se e falam de outro que está doente. Pergunta um:

- Como estará o Armando?

Responde o outro:

- Os médicos já o abandonaram de vez…

O amigo:

- Não me digas que ele morreu?!

O outro:

- Pelo contrário! Agora, sem os médicos, está melhor do que nunca…

SMS Anedotas

61.- PICANTE 

 Era uma vez um senhor muito muito muito grande..i ia andar de biclete.. derepenta trupeça i cai numa roseira i pica'se .. Ai esta uma anedota Picantee MUAHHHH @

 62.- PREÇOS 

 No supermercado, em empregado diz a um cliente: Porque é que está a andar de gatas?Para encontrar os preços mais baixos

 63.- BURRO 

 O que faz um burro à sombra?faz pensar outro...

 64.- FILHO 

 Uma cigana vai registar o filho. O nome Cravo Bicicleta. - Isso é lá nome que se ponha?- vocês também têm uma Rosa Mota.

 65.- PROFISSÕES DE MULHERES 

 As mulheres ja trabalham em todas a profissões, até de construção civil, exepto uma profissão....sabes Qual é??.....electricista, sabes porquê??....porque são mt lentas nesta arte, levam 9 meses para dar a "luz"

 66.- O CENTRO COMERCIAL 

 o zé,o joaquim e o manel vao no centro comercial e o zé ta com vontade de ir ao w.c. e o joaquim e o manel viram la numa parede um rabo e tava la excrito 1 minuto 1 euro,o joaquim vai la mete um euro TATATA!!!Vai u manel mete 1 euro TATATA!!!!!Depois sai u zé da casa de banho a dizer:ja ganhei 2 euros.

 67.- O BEBÉ 

 Português-O que é um bebé sem um braço? Brasileiro-É um braçeta! Português-O que é um bebé sem uma perna? Brasileiro-É um perneta! Português-O que é um bebé sem a pila? Brasileiro-Isso é a lógica da batata é pileta claro! Português-Não meu burro! É uma menina!

 68.- TATUAGEM NO PENIS 

 um marido apaixonado tatuou no penis AMO-TE, quando chegou a casa mostrou à mulher e ela disse: lá estas tu a tentar colocar palavras na minha boca!!!!lol

 69.- MATEMÁTICA 

  O professor de matemática pergunta ao aluno: - Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que teria? - As calças de outra pessoa, professor!

 70.- GUERRA 

 Uma vizinha diz á outra:vi um medico a sair da tua casa,tem alguem doente? A outra responde:outro dia quando saiu um militar da sua casa, havia guerra!

 71.- DOIS ANOES TAO A UM BORDEL. 

 Dois Anoes tao a um bordel.Dois Anoes tao a um bordel. Muito animados, um dos anoes nao consegue ter tesao, e fica desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: 1,2,3 e.. ja! 1,2,3 e.. ja! 1,2,3 e.. ja! Passado Uns dias os anoes encontram-se e relatam como foi: Fogo....., foi toma merda..., nem tesao consegui ter.. Tesao? E eu que nem consegui subir para cima da cama!.... Muito animados, um dos anoes nao consegue ter tesao, e fica desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: 1,2,3 e.. ja! 1,2,3 e.. ja! 1,2,3 e.. ja! Passado Uns dias os anoes encontram-se e relatam como foi: Fogo....., foi toma merda..., nem tesao consegui ter.. Tesao? E eu que nem consegui subir para cima da cama!....

 72.- NAO TEM TAMANHO SUFICIENTE".:) 

 :)Uma engenheira de informatica estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. O homem, tentando atrapalha-la, disse : - Penis! Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password. Mas nao conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta: "PASSWORD REJEITADA::)Uma engenheira de informatica estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. O homem, tentando atrapalha-la, disse : - Penis! Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password. Mas nao conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta: "PASSWORD REJEITADA: NAO TEM TAMANHO SUFICIENTE".:)

 73.- ASS GRIPE! DOS PORCOS. 

 Momento de loucura... Quando te encontrar... Levar-te-ei ate a cama... Sem pedir licenca... Tocar-te-ei em todo o corpo e sadicamente te possuirei! Vou-t deixar c/uma enorme sensaçao de cansaço... Lentamente vou-te fazer arrepiar e suar profundamente! Iras gemer .... Deixar-te-ei ofegante, tirar-te-ei o ar, a tua cabeça pulsara! Da cama nao conseguiras sair... E quando terminar, irei embora... E te direi... Ate Logo. Ass gripe! Dos porcos.

 74.- GRIPE 

  Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra num táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e pretende apanhá-la em flagrante. O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até ao quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro homem. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita: - Não faças isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando te disse que tinha herdado dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para ti, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do Iate Ténis Club!!! Perplexo, o marido baixa a arma. Olha para o taxista e pergunta: - O que é que você faria? O motorista responde: - Eu cá tapava-o já com o...

 75.- QUANTO PESA 

  Diz um puto pra o avo: -Avo!, quanto pesa a pila? E diz o avo: -Nao sei meu neto, mas deve ser pesada porque eu e a tua avo estivemos toda a noite a tentar levanta-la e nao conseguimos... Lol.. He he :-)

 76.- TELEMOVEL 

 Telemoveis !alerta importante!!Se receberes 1 mensagem no teu telemovel a dizer :"enfia o telele no cu" nao enfies!(mesmo que seja tentador)retira a bateria primeiro,pois ha o risco de choque .divulga isto pelas pessoas que possam ser potenciais alvos! com a saude e o cu dos amigos nao se brinca....

 77.- ASAS 

 o marido descobre que esta a ser traido.e sobe a cima de um predio e diz que vai atirar se! chega a mulher e grita! eu te coloquei chifre nao foi asa!..eheheh

 78.- TÃO MAGRA 

 Quando as loiras... falam..... - Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito? - Quimioterapia... - Que bom! Na Católica ou na Lusíada?

 79.- JOAOZINHO MUITO CURIOSO 

 joaozinho muito curioso,pergunta ao avo: _avo,voce ainda faz sexo com a avo? _sim ms apenas oral. Joaozinho pergunta:-o que é sexo oral? o avo responde:-eu digo foda-se,e ela responde:-vai-te foder tambem...

 80.- DOIS GNR NA BERMA DA 

 Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 160. Diz um para o outro: "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?" "Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!" Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe: "A sua Carta de Condução?...." "Mau!" - Responde o mânfio. - "Perderam-na??!!!"

Divorciar da mulher que o enganou

Um advogado para um novo cliente:

- De acordo com a sua vontade, o senhor quer divorciar-se da sua mulher porque ela o enganou. É isso?

Responde o cliente:

- É sim, senhor doutor. Ela até me confessou que amava outro…

O advogado:

- Mas, então, se ela confessou, disse-lhe a verdade, portanto não o enganou…

SMS Anedotas

41.- PERNAS 

  - A senhora aceita um uisque? - Não posso. Faz-me mal às pernas... - As suas pernas incham? - Não. Abrem-se...

 42.- SURDA 

 Deus chama as viuvas para o ceu e diz: Toda aquela que foi infiel,de um passo em frente! Deram todas menos uma. Deus diz:S.Pedro,vai buscar a surda!

 43.- CABEÇA DURA 

 O Carlitos na igreja: - Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher da vila! - És tu, Carlitos? - Sim, Sr. Padre, sou eu - E com quem estiveste tu? - Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela. - Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca? - Os meus lábios estão selados. - A Maria Alzira? - Por mim, jamais o saberá... - Ah! A Maria Joana? - Não direi nunca!!! - A Rosa do talho? - Padre, não insista!!! - Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi? - Padre, isto não faz sentido..... O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu filho... Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza...

 44.- GAYS EM APUROS 

 dois gyas estavam presos ja ha muito tempo e vira-se para o outro: -ja que estamos presos aqui ha muito tempo e ja que eu vou te de ir-te ao cu. e respondeu o outro: -porque nao ja nao tenho nada a perder. entao o gay começou a ir lhe ao cu,e o que estava a levar no cu pegou numa navalha e curtou lhe o penis,e o gay começa la aos gritos: -aih aih. e outro começa a gritar: -socorro!socorro!.e chega la o policia e pergunta: -o qué que foi?.e vira se o gay: -E uma ambulancia pra ele e um saca rolhas pra mim

 45.- SABE O QUE É A MEIA IDADE? 

 Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer… …e o prazer, começa a dar trabalho!

 46.- O MARIDO CHEGA A CASA INDIGNADO E DIZ PARA A ESPOSA (LOIRA): 

 O marido chega a casa indignado e diz para a esposa (loira): - Encontrei aquela bestazinha do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma. E a esposa (loira), prontamente, responde: - Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...

 47.- SÓCRATES ESTÁ NA CAMA COM A NAMORADA 

 Sócrates está na cama com a namorada (Fernanda Câncio) … a dormir, mas a sonhar ... sonhava que tinha ficado pobre ... fala alto e diz ... ”tou teso!... tou teso!” A namorada, acorda e ouve-o ... ”tou teso!” Ela, irritada, reclama: - IRRA. Até a dormir és mentiroso!

 48.- PROVERBIOS POPULARES 

 Proverbios populares Portugueses (versao para adultos) -Deitar cedo e cedo erguer,so se for pra foder. -Quem cabritos vende e cabras nao tem ,certamente fode alguem. -Debaixo dos pés se levantamos trabalhos, debaixo dos lençois se levantam os caralhos. _Antes de casar ve se tens tesa,de contrario seras cabrao. -Pila murcha e pila dura tanto da ate que fura -O comer e o foder sao bons para entreter. -O homem prevenido nao é facil ser fodido....

 49.- UM HOMEM FOI APRESENTADO PERANTE O JUIZ E ACUSADO POR TER FEITO SEXO C 

  Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino. Disse o juiz: - Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. - Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia! Respondeu o réu: - Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões: 1º) Não é da sua conta; 2º) Ela era minha esposa; 3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim! Disse o juiz: -ABSOLVIDO...........

 50.- AMOR 

 Compadre, então, vai casar por amor ou por interesse? - Por amor, que eu não tenho interesse nenhum nela.

 51.- UM HOMEM CHEGOU EM CASA, 

 Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa. A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo. Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de estar, a televisão ligada: berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, o frigorífico estava aberto, havia comida de cão no chão e até um copo partido em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta. Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa...

 52.- DEDO PARTIDO 

 Sr. Dr. Toco na perna doi-me, toco no braço doi-me, toco na cara e doi-me, o que tenho eu? - Tem um dedo partido.

 53.- ACIDENTES 

 Sabes porque e que ha muitos acidentes por causa do alcool? - porque os homens bebem demais e deixam as mulheres a conduzir.

 54.- OVELHA 

 Diz a Ovelha ao Carneiro, -Ho tens tao pouca la!

 55.- MELHORES PREÇOS 

 Nu supermercado, um empregado diz a um cliente: Porque é que está a andar de gatas?Para encontrar os preços mais baixos.

 56.- RATOS... 

 Porque é que os ratos fogem sempre para baixo das pernas das mulheres?Porque esperam que a Rata caia.

 57.- O HOMEM... 

 Qual a diferença entre o pão e o homem?o pão tem miolo e o homem não...

 58.- MULHER BELA 

 Um homem pergunta a Deus: -porque fizeste uma mulher tão bela? - Para que tu gostes dela! - E porquê tão parva? - Para que ela goste de ti!

 59.- NOME 

 Uma cigana vai registar o filho. - O nome é Cravo Bicicleta. - Mas isso é nome que se ponha?? - Vocês também têm uma rosa mota.

 60.- LARANJEIRAS 

 Porque é que os alentejanos plantam sempre 2 laranjeiras juntas? Para terem trinaranjus