1.- CONCORRENCIA
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe: - Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem... - Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa? A mulher volta à carga: - Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem... E ele respondeu: - Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa? - Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido: - Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas! Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já...
2.- A MARIA TINHA UM NAMORADO
A maria tinha um namorado.e levou a casa para jantar.A mae enquanto preparava o jantar eles foram para a sala.a mae chamou por eles e o joazinho respondeu:eu sei o k eles estaoa fazer ahaha.passado 5m a mae voltou a chamar e o joaozinho voltou a rsponder,eu sei o que eles estao a fazer .estao colados.colados?perguntou a mae.Sim porque eles pediram vaselina e eu dei super cola 3
3.- ENCOSTAR... OU METER
Encostar... ou meter O Padre... Um homem casado vai confessar-se: - Eu quase pequei... E o padre: - Que quer dizer com 'quase' ? - Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'! - Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado ! O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro. O Padre, que estava espiando, grita: - Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas! - Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!
4.- D. BEATRIZ, SENHORA
A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do orgão E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".
5.- SBES QUAL A VERDADEIRA DIFERENÇA ENTRE UM VELHO E UM NOVO
Sbes qual a verdadeira diferença entre um velho e um novo? o novo tem entre as pernas um criminoso e dois capangas... o velhotem duas testemunhas e um morto....ÈÈÈÈÈ
6.- COISAS PARVAS QUE AS PESSOAS TEM A MANIA DE PERGUNTAR:
coisas parvas que as pessoas tem a mania de perguntar: quando te veem deitado de olhos fechados,na cama,de luz apagada e perg : tás a dormir? nao,estou a treinar para morrer! quando levamos o electrodomestico pra arranjar e o tecnico prg:tá avariado? nao,tava cansado de estar em casa e trouxe o a passear!quando esta a chover epercebem k vais sair de casa prg vais sair com esta chuva? nao,vou sair com a proxima... 1 amigo liga para tua casa e pergunta: onde estas? no polo norte 1 furacao trouxe me a casa para aqui.... acabas de sair da casa de banho todo molhado..e alguem pergunta :tomas te banho? nao esta a chover no wc!....
7.- ASSUNTO: CARAGO!!!!!
Assunto: Carago!!!!! Dois gajos do Porto conversam sobre férias, e diz o primeiro: - Este ano num bou seguir os teus cunseilhos! - Então e porquê? - Então, em dois mil e seis sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil e sete sujeriste-me a Republica Duminicana. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil e oito mandaste-me pró Brazil. Eu fui a Maria engrabidoue! F.d.-se... num confio mais em ti, carago! - Deixa-te de merdas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixeles, mas tens que tomar um cuidado! - Cuidado! que cuidado? - Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!
8.- O QUE TU FAZES
O que tu fazes quando a unica pessoa que te pode fazer parar de chorar é simplesmente a pessoa que te faz chorar????
9.- A CREATIVIDADE É QUE FAZ A DIFERENÇA
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.O fazendeiro levanta o balde e responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
10.- LÉSBICAS
Duas lésbicas saem duma discoteca e uma delas diz: -"Espera, tenh qe ir mijar!" Dito isto, levanta a saia, baixa as cuecas, agacha.se e começa a mijar. A amiga fixa excitada, baixa.se atras dela, mete.lhe a mao por baixo das pernas e sente qualquer coisa dura e cumprida: -"Fofa... mudaste de sexo?" -"Nao, mudei de ideias... tou a cagar!"
11.- SALVEI O 1 MINISTRO
José Socrates caiu ao rio e dois jovens salvam-no. Agradecido, quis recompensa-los. - O q desejavas?? - Um computador. - Pois vais te-lo. E tu? - Uma cadeira de rodas... - Para que? - Quando eu contar ao meu pai que salvei o 1 ministro ele parte-me as pernas!!:-D
12.- BATATA FRITA
O batato frito para a batata frita: -Vamos fazer batatitas? E a batata frita responde: - Não, tou com ketchup.
13.- ZOOLOGIKO-WOMEN
segundo o homem , a mulher pesa 250 kg d manha, 45kg ao meio dia, e 2kg a noite. xabx pq? e axim: d manha: acorda sua vaca ao meio dia: ixto e comida k se aprexente, sua porca? e a noite: anda para a cama , pombinha...
14.- CARTA AO PAI NATAL
o menino escreve uma carta ao pai natal, onde diz: - o barrigudo do ca***, seu cegueta, tds os anos te escrevo a dizer q quero um camiao do bombeiros e tu ofereces-me sempre meias e cuecas..... Vou-te f*** a pedradaqd passares a frente da minha porta com as renas. O pai natal escreve ao menino: - meu filho, este natal vou-te compensar, vou por fogo a tua casa, filho da p****, n te vão faltar é camiões dos bombeiros......
15.- OPERAÇÃO CIRÚRGICA
Um homem é apresentado a um médico numa festa. começam a conversar e, de repente, o médico vira-s pa ele e pegunta-lh: - eu nao lh tirei as suas amígdalas? - nao, doutor! eu inda as tenhu. - eu nao lh tirei o seu apêndice? - nao, doutor! kandu tirei o apêndice, inda morava no interior. O médico pensa uns seg. e volta a peguntar: - vocÊ nao foi casado com a Maria? - fui, sim! - eu sabia k ja lh tinha tirado alguma coisa! :) :s
16.- OS HOMENS... BOA! BOA!
Os homens... BOA! BOA! 1. Os homens são como as férias. Não duram o suficiente. 2. Os homens são como as bananas. Quanto mais envelhecem mais moles ficam. 3. Os homens são como o tempo. Não podes fazer nada para mudá-lo. 4. Os homens são como o café. Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite. 5. Os homens são como o computador. Difíceis de entender e constantemente sem memória. 6. Os homens são como a publicidade. Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem. 7. Os homens são como a conta no banco. Sem dinheiro não geram interesse. 8. Os homens são como as pipocas. Satisfazem, mas só um pouco. 9. Os homens são como um nevão. Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará. 10. Os homens são como as fotocopiadoras. Servem para a reprodução. 11. Os homens são como o estacionamento. Todos os lugares bons estão ocupados,...
17.- S.PEDRO
Sabem o que é que S. Pedro disse quando Amália chegou ao Céu?Então, também já cá cantas?
18.- SE TODA A ESCOLHA TEM UM MOTIVO
Se toda a escolha tem um motivo e se toda a ideia tem um objectivo, eu escolhi esta noite, esta hora e este minuto somente para te desejar uma doce noite... bjs
19.- SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA'.
No dia do casamento de cada uma das filhas, a mãe pediu que mandassem uma carta a contar como era a sua vida sexual. A primeira noiva enviou a carta dois dias após o casamento, na qual havia apenas uma palavra: 'Nescafé' A princípio, a mãe ficou confusa. Mas depois reparou num anúncio do Nescafé que dizia: 'SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA'. A mãe ficou radiante. Sua filha estava feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: 'MARLBORO'. A mãe aflita procurou um anúncio dos cigarros e suspirou de alívio quando leu: 'EXTRA LONG, KING SIZE'. A mãe ficou radiante. Sua filha estava feliz. Quando a terceira filha casou, a carta demorou 4 semanas. Nela a mãe leu: ...
20.- JÀ DESTE UMA HOJE?
Jà deste uma hoje? Nao? Porque? É tao saudavel... Nao sabes como é bom... Nem sabes o que perdes! Entao mas vais dar uma? Và, da sim :-) Humm vejo que tens vontade, Forca! Nao tenhas vergonha! Tu tens talento. Até ja me disseram que fazes um barulho tao comico quando... Tu sabes quando estas a fazer "aquilo" :-) E pensei que me pudesses mostrar ;-) eu bem esperei, mas... va là Eu sei que Tu queres ;-) Queres mais do que Eu! Tu queres é que Eu peça por favor :-) Nao é? tà bem :-) kero k des uma gargalhada pois tens um belo sorriso ... Bom jantar
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