21.- O MARIDO VAI VIAJAR
O marido vai viajar, ao despedir-se da esposa diz: - Querida enquanto estiver de viagem, cm queres k te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax? Diz a mulher: - De preferencia ,por transferencia bancaria! Lol BOA TARDE
22.- ALENTEJANO
Um alentejano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta a dobrar". O homem pensou: "Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa". Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente: "Bom dia, o que o traz por cá?" "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto" E o médico: "Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13." E veio o frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente. "O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?" E o médico imediatamente: "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!" O alentejano saiu lixado da vida pensando: "Desgraçado, dessa vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu...
23.- NA FARMACIA..
Uma mulher vai á farmacia: Por favor tem ai veneno? para que?- Para matar o meu marido! nao lhe posso vender veneno para esse fim... A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a foder a mulher do farmaceutico: Oh desculpe ,nao sabia que trazia receita...
24.- NUNCA DUVIDES DA CAPACIDADE DE RACIOCINIO DE UMA MULHER
Um homem telefona para a sua esposa e diz: - Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir directamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. - Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul. A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde: - Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi? A mulher apenas olha fixamente...
25.- ZÉ TÓ ..PARVO
Zé tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma,1 dia depois do orgasmo,olhou bem fundo nos olhos da conceiçao e emocionado perguntou:queres dar o nó? ela com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz e disse ..sim.entao Zé tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mao da conceiçao...e disse entao ata-o!!!
26.- UM GRITO ALTO
Um grito alto! vem do quarto que estava completamente escuro... o marido entra a correr e acende a luz..ve um homem a saltar pela janela... A mulher grita:ele fe sexo comigo duas vezes! Duas??!! e porque nao me chamas te,na primeira vez!? Porque pensei que eras tu!!...So desconfiei quando ele começou a dar a segunda ,ehehhehe!!!
27.- OS BOTOES
vira se o filho para a mae: -porqu e que eu tenho 3 botoes nas calças e o pai tem 5? responde a mae: -porque o pai tem a pila maior.vira se o rapaz: -entao imagino a do padre que tem botoes ate a garganta
28.- SABES O QUE É UM PARALELO?
sabes o que é um paralelo? Aposto que nao sabes?mas vou dizer te:é uma cigana com a cabeça encostada a um pinheiro e a ser enrabada por um cigano e a gritar,"para lelo,para lelo!"....
29.- UM MARINHEIRO E UM PIRATA
Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas Aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho. Curioso, pergunta: - Por que é que tens essa perna de pau? O pirata explica: - Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna. - Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também? - Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o quarto cortou-me a mão. - E a pala no olho? - Uma gaivota cagava-me no olho. - E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?! - Era o meu primeiro dia com o gancho...
30.- A MULHER COMENTA COM O MARIDO:
A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado.
31.- O ARGENTINO, INCERTO DE
O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar-se com um médico... - Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test. - Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. - El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. - El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve. - Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......
32.- SEMPRE TIVE UMA ATRACÇÃO
Sempre tive uma atracção irresistível pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la,... de comê-la,... de traçá-la todinha! Um dia, ao conversar com o marido dela ouvi este comentário: Preciso mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me os "olhos da cara!..." Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante! - Não seja por isso vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito! Posso fazer esse serviço prá você, com o maior prazer. O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida. Não é para me gabar mas, como sou "bom de papo", mal comecei a pintar o apartamento consegui levar aquele mulherão,... aquele aviãozão,... aquele monumento prá cama! Só que, azar dos azares,...estavamos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em...
33.- PORQUE É QUE QUANDO UMA MULHER FICA
Porque é que quando uma mulher fica gravida,todas as amigas vao esfregar a barriga dela e dizem PARABENS...mas ninguem esfrega o penis do homem e diz:BOM TRABALHO!..
34.- GALOS
Sabes porque os galos cantam de olhos fechados? - porque ja sabem a letra de cor.
35.- PAI BÊBADO
Um rapaz vira-se para o pai que estava bêbado e diz: o pai compra-me um dicionário para ir para a escola? E ele responde: vai a pé
36.- TAXIII
Um passageiro entra no taxi e diz_ - deixe-me aqui. Taxista: - São 2 euros Passageiro: - Então, ande um pouco mais para trás que eu só tenho 1 euro
37.- "HOMENS"
Sabem porque é que o nome "homens" tem menos letras do que o nome "mulheres"? É para os homens conseguirem decorar a sua espécie.
38.- TINTA BRANCA
Um pretinho encontra uma lata de tinta branca e pinta-se. Corre pro Pai: - Pai, Pai, olha to branco! Cala a boca fedelho. E da-lhe um soco. Corre pra Mae: - Mae, Mae, to branco! Seu idiota. E da-lhe uma chapada. Entao vai ao Tio: - Tio, Tio, to branco! Leva um chuto no rabo. O menino revoltado diz: Fogo!! os brancos tem razao, nao faz nem 5 minutos q sou branco e ja to farto desses pretos de merda...!!!
39.- PARA DISCUTIR POLITICA PORTUGUESA E PRECISO SABER-SE MUITO DE ESTRUME
O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguía a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa. - Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo? O garoto fechou calmamente o livro e respondeu: - Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir? - Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade á Manuela? O garoto suspirou e replicou: - Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão. - Então manda! - encorajou o professor Marcelo. - Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda? - Sim. - disse o professor...
40.- "IMPOTÊNCIA A 300%..."
Duas amigas encontram-se. Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia. - Então como vais? Tá tudo bem contigo? - Vou andando... o meu marido está com um grande problema.... - Que problema? - Está Impotente a 300%... - A 300% ?... Eu só conhecia a 100%.... - A 100% eu já sabia... mas agora entalou os dedos numa porta... e para agravar o problema... queimou a língua a tomar café..
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